第三部第二章 (1/2)

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    报春花开了，我想那是三月里的一天。

    我已经开车经过了西汉姆，正向普德利前进。我要去给一个铁器铺估价，然后能找到人的话，就谈一项人寿保险的事，那人正在左右摇摆拿不定主意。他的名字是本地代理以前送来的，但在最后一刻他害怕起来，怀疑自己掏不掏得起保费。在劝说人方面我很在行，这是因为长得胖的缘故，这一点能让人们心情愉快，让他们觉得签一张支票简直是件赏心乐事。当然，对付不同的人要用不同的方式。对有些人，最好强调一下所得红利方面，而对另外一些人，可以不明显地吓唬他们，暗示一下如果他们死时没有保险，他们的妻子会怎样。

    我的老爷车在不断起伏的小山上拐来拐去。天哪，多好的天气！你知道那种一般在三月份某个时候出现的天气，到那时，冬天似乎突然没了劲儿。过去一连好几天天气一直极差，也就是人们所称的“明亮”天气：天空是冷冰冰的蓝色，风像钝刀子一样割人。然后突然间，风停了，太阳有了胜利的机会。你也知道那种天气：阳光是黄白色的，树叶纹丝不动。远处有一点薄雾，能看到山坡上散布着羊群，像一个个粉笔头。下面山谷里点了几堆火，烟柱盘绕着往上升，直到跟薄雾融合到一起。路上只有我一个人，天气暖和得几乎可以把衣服脱下来。

    我经过的路边草地上有块地方，报春花长得很密，可能是块黏土地。我放慢速度往前开了二十码后停了下来。天气好得不容错过，我想我一定得下车闻一闻春天的气息，如果没人来，甚至还采上几朵报春花。我甚至有点想摘一束拿回家给希尔达呢。

    我关掉发动机下了车。我从来不喜欢让我的老爷车跑空档，总有点害怕她会把挡泥板或者别的什么给震掉。她是辆一九二七年的型号，已经跑了很远很远的路程。你要是把发动机罩掀起来看一眼发动机，会让你想起老奥地利帝国。它全是用一段段绳子捆在一起，反正汽缸还能动。你无法相信会有那么一台机器同时向那么多方向振动，就好像地球运动那样，我记得从哪儿看来的是有二十二种摇摆方式。你要是在她空档时从后面看她，绝对像是看夏威夷女郎跳草裙舞。

    路边有个用五条杠钉起来的大门，我溜达过去靠在那儿。四周看不到一个人，我把帽子往后拉了一点，好体验风吹在前额的暖洋洋的感觉。树篱下面的草丛里长满了报春花。正好在大门里面，有流浪汉或是别的什么人留下的生火痕迹，那是一小堆白色灰烬，袅袅升起一缕烟。再远点有个小小的池塘，水面长满了浮萍。地里种的是冬小麦，坡度很陡，紧接着那边，有个白垩断面和一小片山毛榉矮树丛，树上长着星星点点的新芽。周围绝对是一片宁静，连风也弱得吹不起灰烬。一只云雀不知在哪里啼唱，除此之外，没有一丝声响，甚至也没有飞机。

    我靠在大门上待了一会儿。只有我一个，再无他人。我看着田野，田野也看着我。我感到——我不知道你能否理解我的感觉。

    我所感到的如今不常见，也就是说听起来好像是愚蠢的。我感到快乐，我感到尽管我不会长生不老，可是也很愿意那样。你想说的话，可以说无非因为这是春天的第一天，季节对性腺的影响或者别的原因，然而还不止如此。很耐人寻味的是，突然让我相信人生值得好好过的，并非全是因为报春花或者树篱上的芽苞，而主要是那扇大门旁的一小堆火烬。你也知道无风日子时那种木柴火堆的样子：已经烧成白色灰烬的树枝还保留了树枝的样子，灰烬底下，还能看到那种鲜艳的红色。很耐人寻味的是，红色灰烬看上去更有生机，比任何活着的东西给人以更多生命的感觉。它有种因素，是种活力，一种颤动——我想不出最恰当的词，但是它让你知道自己还活着。它是图画上的一点，让你注意到了别的所有东西。

    我弯腰去摘一朵报春花，却够不着——肚子太大了。我蹲下摘了一小束，幸好没人看见我。叶子有点卷，像兔子耳朵那样。我站起身，把那束报春花放到大门柱子上。然后，我心血来潮地把假牙从嘴里取出来看。

    有镜子的话，我能看到自己全身的样子，不过事实上，我已经知道自己什么样了。四十五岁的胖子，穿着有点破旧不堪的灰色人字纹套装，戴着圆顶礼帽；有老婆，两个孩子，在郊区有座房子——全能从我外表上看得出。红脸膛，蓝眼睛里带着醉意。我都知道，不用你来告诉我。但是在我把假牙放回到嘴里前草草看它一眼时，我突然想到那些都无所谓，连假牙也无所谓。我长得胖——不错；我看起来像是个赌注登记人不成器的兄弟——也对；不会再有女的会跟我睡觉，除非给她钱——这些我全知道，可是我要告诉你：我无所谓。我不想女人，甚至不想返老还童，我只想活着，当我站在那儿看着报春花和树篱下的红色火烬时，我是活着的。那是种内心的感觉，一种平和的感觉，但它又像火焰。

    树篱那边再远点的池塘水面上全是浮萍，很像地毯，你如果不知道浮萍是什么，很可能以为它是实地而一脚踩上去。我在琢磨为什么我们都傻冒到这个程度，为什么人们除了确实把时间花在愚蠢之事上，就只是走来走去对万物只是看看而已？比如说那个池塘吧，里面什么都有：蝾螈，水蜗牛，水生硬壳虫，石蛾，水蛭，还有天晓得别的多少种只能够在显微镜下看到的东西。还有它们在水底的生存奥秘。你可以花上一辈子、十辈子来看，可你仍然即便对那个池塘，也无法了解穷尽。但时时刻刻，你会有惊奇的感觉，心里还有不寻常的激情。那是惟一值得拥有的东西，我们却不想要。

    可是我的确想要，至少当时是那样想的。你别误解我的意思。第一，我不像多数伦敦佬那样，对“乡村”多愁善感，我就是在那儿长大的，跟它的距离也太他妈近了。我不想为此而阻止人们住在城镇，或者住在郊区，他们想住哪儿就住哪儿吧。我也不是建议全人类一辈子花在游来荡去摘报春花之类的事上，我知道得一清二楚，我们必须工作。只是那些人在矿洞里咳嗽得要把肺叶给咳出来，那些女孩子在猛敲打字机，结果谁也没时间去摘朵花。再者说，你要是长了个大肚皮，还有一座住着暖和的房子，你也不会去摘花的。可那不是我的意思，我心里的感觉是这样的——我承认不经常，但时不时会。我知道那种感觉不错，再说，换了别人也会有，或者说差不多每个人都会有。时时刻刻，它就在不远处，我们都知道它在那儿。别再打机关枪了！不管你在追赶什么，别再追了！冷静下来，喘口气儿，让一点点平和渗进你的骨头里。没用，我们不会那样做，而只会继续做着操蛋的蠢事。

    又一场战争很快就到，他们说是在一九四一年。太阳再多转三个圈，我们就嗖的一声直入其中了。炸弹像黑雪茄一样冲你而来，最新款的子弹从布伦式机关枪口往外倾泄。但那还不会让我特别担心。我太老了，打不了仗。当然会有空袭，但不是每个人都会挨炸，再说，即使有那种危险，谁也不会事前就真的能料到。我前面已经说过几次，我不是被战争吓坏了，我害怕的只是战后，但即使那样，也不大可能对我个人造成影响，因为谁会来找我这种伙计的麻烦？我胖得成不了政治上被怀疑的对象，谁也不会把我干掉或者用胶皮警棍揍我。我是那种警昨晚刚洗的衣察让怎么动就怎么动的中不溜秋的人。至于希尔达和孩子们，她们大概永远不会注意到有什么变化。可我还是被吓坏了。带刺铁丝网！标语！大面孔！传不出声音的监房，刽子手在那里从后面向你开枪！说到这个，它也会吓坏那些在智力水平上比我笨许多的伙计。那是为什么？因为这意味着要跟我一直在跟你说的那种东西说再见，那种你心里独有的感觉。你要是想，就叫它和平好了，但是我说和平时，不是指没有战争，而指的是平和，那是你在心窝里所感到的。要是我们被手持胶皮警棍的伙计抓到，可就永永远远失去了。

    我捡起我那束报春花闻了一下。我在想着下宾非尔德。有趣的是，在过去两个月里，它一直不时浮现在我脑海... -->>

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