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嘟嘟对美菱的印象不是很好。
"她最近在拍戏。"东子一边回答着嘟嘟的话，一边把瓶子里的啤酒喝完，跟大家告辞说:"我先走了。"他站起身，走到门口，又回头看看我们，他叫我过去，我感到很奇怪，于是也起身朝门口走去。嘟嘟在我站起身的一刹那给了我一个非常暧昧的笑容，不知道为什么，叫我不太自在。
东子站在门外，外面下起了蒙蒙细雨。
"什么事？"我站在酒吧门口的台阶上，距离东子不远的地方，询问他。
东子站在细雨当中，很温柔的说:"我有话跟你说，你过来。"
我看看四周，车水马龙，北京的夜生活刚刚开始。
我走向东子。
他的长长的头发上挂着水珠，在霓红当中一闪一闪的，我在走向东子的时刻里一直看着他的模样，叫我想起第一次见到唱歌时候的模样，只有一半的脸看得清楚，额头很宽阔，高并且英武。
"什么事？"我站在他对面，比他矮许多。
"没事。"他仰望天，因为下雨，所以没有月亮。"看看你。"他说得很平静，"我今天忽然很想把你看得更清楚一点。"
我不解地看着东子。
"你太压抑自己了，"他拍拍我的肩膀，忽然像个父亲似的口吻，"如果来生，我再能遇到你的话，我一定会追求你。"
"你没事吧！"我开玩笑地看着他，"难道你这就算把我给抛弃了？"说实话这种气氛让我觉得尴尬，我需要一点玩笑来缓解。
东子忽然把我抱住。大概有半分钟的时间，然后他松开手，对我笑了笑，跳上他的欧宝远去了。
我觉得东子今天非常奇怪，感觉他的情绪是在忽然之间变坏的，可是究竟为了什么我又不知道，并且我完全不能猜测。
车子走远了，雨忽然之间下得很大了。我站了一会才转身往回走。
透过玻璃，我看到嘟嘟正对着我暧昧的笑，无疑，她看到了东子刚刚突然把我抱住的一幕。我迎着嘟嘟的目光，尽量放松。我不想解释说我跟东子之间没有什么，那样也未必能说明我跟东子现在之间很纯粹的朋友关系，况且，我没有必要做什么解释。
四个人一起谈许多关于美国的事情，我很想说些关于欧文的事情，他马上就要回到美国去了，回到真正的属于他的天地里，找到他真正的快乐。有万宇在的时间里，我们都尽量避免的谈到欧文，我觉得至少那样的话，可以避免万宇的尴尬。
"到底是我们改变了生活，还是生活改变了我们？"嘟嘟忽然想到什么似的对罗伯特说。
罗伯特看看窗外的灯火，说到，"我想纽约。"
我听了罗伯特的话忽然有种想流泪的感觉，心里面酸酸的。
"罗伯特现在好象完全变成了一个中国人了，很纯粹。"万宇笑着对罗伯特说，"其实你乍一看的话，很像新疆人，看侧面，很像内蒙古人。"
我相信，万宇说这些话纯粹是因为他当时想到了，可是当他说到"内蒙古人"的时候，我的心里却好象被一个什么东西刺了一下，狠狠的，带血的疼痛。
我心里一动的同时，感觉到罗伯特的眼光划过我，他一定也跟我想到了同样的人，同样的事情，是的，罗伯特大概是离不开中国了。
我发现罗伯特的话渐渐的少了，四个人坐在一起渐渐地沉默起来，都不说话，各自想着各自的心事。
万宇跟嘟嘟坐到十一点钟的时候离开了，罗伯特还留在这里，我坐在他对面，陪他一起喝酒。
罗伯特喝醉酒的样子看起来很朦胧，颧骨的地方泛起微微的红晕，眼睛里面开始有了内容。
我看着罗伯特的样子想到许多许多天以前的那天，也是晚上，我跟罗伯特已经签好了离婚的协议书，我们最后在一起吃的那顿晚餐，那天罗伯特也喝多了，神情跟今天十分相似。
我为罗伯特做了他最喜欢吃的饺子，平时，我们也经常吃饺子，但都是去会员商店里买来一种速冻的饺子，那天，我特意为罗伯特包了饺子，那是我生平第一次离开我妈妈的指导，自己独立地做一次饺子。我想到自己那天很笨拙地和饺子馅，很小心地捏成勉强有一点形状的饺子，拿到厨房去煮的那些场面，就好象又回到了那次的晚饭时候的情景，我跟罗伯特也是这么面对面无言地坐着。我想起来的时候，似乎时间已经过去了很久，但还是历历在幕，我不知道为什么，我应该是一个很健忘的人，喧哗的年代里，健忘并且无知的人是很容易获得快乐的，我希望自己再无知一点，再健忘一点。
"yuki，my摸m'scoming！"罗伯特很突然地想到，也很突然地跟我说，他显然很高兴，眼睛里面也带着笑容。
"great！howisshe？"我好象很久没有了关于罗伯特的妈妈的消息了。我很努力地回忆关于那个美国的善良的老太太的一切，可是最终我发现，在我的记忆当中的她，始终停留在那个很冷的黄昏，我跟罗伯特的飞机到达底特律机场的时候，在侯机大厅外面的唯一一块灯光很明亮的地方，那个穿大红衣服，精神矍铄，充满了活力跟热情的美国老太太。
我想到罗伯特的妈妈，又理所当然的想到了纽约冬天里的凛冽的寒风和皑皑的飘雪。
"she'sreallyfine。severydaysago，shejusttaldme，shegota波yfirend。"罗伯特说这些的时候，毫不掩饰他的兴奋。
说实话，我也感到很兴奋，这是她离婚将近三十年以来的第一个正式交往的男朋友，我真为她感到高兴。一直以来，在我的心目中，她好象是我的一个很久违的朋友。
我跟罗伯特一起举起了酒杯，我们相互凝视了片刻，不约而同的说"formy(your)摸m。"(为了你妈妈干杯)然而我发现罗伯特的眼角带着一丝隐藏的忧郁。
"是不是有什么问题？出了什么事情吗？"我问罗伯特。
"我妈妈她病了。"
"严重吗？"
"是的，肺癌。"罗伯特看起来很无助的样子，看着我。
我不知道该怎么安慰他。
"我刚才忽然想起嘟嘟以前说的话，她那时候说我们都是这个城市里面的孤儿，所以我们只有生活在一起，才不会孤独"
"你永远不会孤独的罗伯特。"我想说至少还有我会陪着你，可是想想，我又凭什么这么说？我们已经离婚了，离婚的人能像现在这样做朋友已经很不容易了，我还说什么至少还有我？"我我的意思是说，如果现代医学已经确定她患的病很难医治的话，我们可以尝试一下中医，反正你妈要来中国。"
"yuki，我很害怕，害怕是孤儿。"
"ifyouneedanyhelpiwon'tbefaraway"我终于还是跟罗伯特说了这样的话，我希望他的妈妈身体健康，希望他永远不成为一个孤儿，也包括我自己。
罗伯特什么都没有说，深深地看着我，我不知道他那个时候在想什么，但我想，一定是跟我们之间的感情有关系的，我看得出来，也许他想了许多关于我们以前生活当中的那些快乐，还有我们之间所有的争吵和不快乐，就好象我常常想起的那样，还有我彻夜不眠对着天花板发呆的那些日子，是的，每当我面对着罗伯特的时候就回忆起那些美好的日子，缅怀我们的爱情，同时，那些刻骨的痛也闪现出来，像一个巨大的蚂蚁，越来越强烈地用它的螯，吞噬我的心灵。每当想到这些，我发现自己还是痛苦万分，我想象不出来面前的罗伯特他当时是怎样残忍地伤害着我，就像他无法想象面前的安详的我是怎样酝酿出了那个邪恶的计划是一样的。其实我自己知道每次我跟罗伯特单独相对，互相看着彼此却无话可说的时候我们都在想什么。
最后总是我不能忍受这种气氛，想逃跑了。
我知道，早晚有一天，我跟罗伯特还会面对面地坐下来，谈一谈关于过去的事情，我知道一定会有那天，只是不知道是什么时候，这样的一次随时可能开始的谈话，像一个我心里的定时炸弹。