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自从你走了以后，我就很少再写你。我开始越来越不满意自己那些蹩足的比喻，有关于你的一切，任何形容，都只能暴露着我在文字上的贫乏。
那么，亲爱，我现在就放下笔，和你说会儿话。
你离开已经有一个多月了。很多事我都不敢再对你提及，不敢问你。
不是我不想知道，我只是不愿你承载太多。
你是坚强的。
至少你要让别人看到你是坚强的。
我不敢自作聪明的就拆穿你那些善意的微笑。你是懂事的，你不想让在乎你的人不放心，所以对谁你都会说很好，说你很快乐，对我，也是。
我尽量淡然，不让自己再陷入那种任感情漫溢而不加思索的境地。我怕我情不自禁的某次唐突会无意间就扰乱了你的平静，怕我的太过于在乎会让你再承担太多莫名的负担。
异乡的空气再清新，也没有家的味道。
无论如何，我都不愿让你想的太多，不愿让你太累。
我也喜欢我们总是聊那些轻松的话题，说着天马行空的玩笑。我知道每次你打出“哈哈”两个字的时候，你一定也是微笑的。而我，每天最快乐的时光就是和你相遇的那一个小时。我也渐渐的明白，很多事既然我们都无法把握，那就珍惜现在的每一次快乐，至少，我们现在很开心，这就够了。
我不再去思考这样的感情究竟是否属于一种虚幻。这些看似飘渺的事物如藏在心底的思念是那样坚持的凝固在我的内心。所有的美好都是因为它在生活里呈现过，而不仅仅是因为幻想才令人期望。我不再觉得我们只是在编织一个虚幻美好的爱情童话。你已经成为我生活里最别致的一道风景，正如我从前和你说过的那样，在我的生命里，有你流淌，真好。
今天是七夕节。
这样的日子，我无法不去想你。而每次的这个时候，我都会打着无人洞知的手势划出一条条完美的路线，去寻那个在时间和空间双重撕扯下有你的坐标。这样的夜，我不想将思念描述的太过矫情。我缭乱的步伐总是奢望着能赶上你笑容绽放的瞬间。可那座叫伦敦的城市，对于我来说，真的是太远了。
这个七夕没有下一滴雨。
我开始有些羡慕牛郎和织女每年的那一次重逢。我想他们也应该是快乐的，所以他们不再落泪。因为爱着，所以才心甘情愿的去等待。
你从不许我说这样的承诺，我亦从不轻易对你许下誓言。我们谨慎的控测着现实这个足够远的距离，总是能将一种别致的美好以安全的姿态呈现。情感的压抑决不比理智的背负更容易。我有足够的勇气保证答应你的事我一定做到，但我却没有信心敢妄恣的去揣测你的想法。可是你的那一句“我想你了”怎地就让我慌乱起来，竟不知所措的对你说了声“谢谢”
真正的心里话从来都与说或不说无关，而在于行动。
你知道，这个是我最嫉妒他人的。
我多想在你说你感冒流鼻涕的时候，为你热一次毛巾，喂你吃一次药片，为你做一回饭菜，多想那个时候能陪你身边的人是我。
可是我不能，我甚至连在你说你想我的时候，让你看到我因幸福而慌乱的表情机会都没有。我很尴尬。
你还是在乎我的。在你不轻易流露的某个细节，我洞察到了你也正试图着表达，这已足够让我欣慰。对你，我有太多的奢望，但你还是可以轻易的就满足我。我终于明白，你所有的快乐不仅可以感染我，同时也能将我倾注。而我最大的快乐就是哄你开心，让你快乐。
我想我们现在很好，我也会努力争取我们以后同样会很好。这个算不算我对你的承诺，我知道你知道。
宝宝。每次我这样叫你，我就会微笑。这个是我们两个人的秘密，就像你欺负“石头”一样。属于我们两个人的东西还有太多，有些我们已经珍藏于心，有的还待我们去共同争取。因为我们有着共同的目的地——叫幸福。
亲爱，你总说你是一条聪明美丽的海豚，那今夜你是不是又调皮的穿越了十一个光年的距离，游进了我湿润的心。我想你，你感觉到了么，好想好想
wherever you go whatever you do i will be right here waiting for you
我爱你。乖。
2004年农历七月初七