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1狂乱的雪路
每逢下雪，我就试图搞清楚哪一片雪花是最先落入地面的，也想知道最后的飘扬在什么时候，是哪片雪花。我如愿以偿，是苍鬼告诉我的。当云开雾散，积雪被太阳融化，地面上的最后一滴湿润便是我要寻找的晶体的琼浆。它在上一场大雪中最后飘扬而下，在新近这场大雪中抢先来到人间，拯救大地的干燥。
我的冰天雪地，我的没有女人相伴相偎的二千四百个小时的长长的昼夜，我和他们幽会的那片硕大无朋的树阴、那间黝黑窒闷的房子、那条漫漫的飞入云端的雪路。在这些地方，我和他们一起踩碎我绵长的绸缎一样柔软光滑的悔恨，撷拾我的叹息，一点点，一点点，永远拾不尽。我用我的叹息编织白色的花环，然后抛入云空，让时间的卫星傍依着它顺时针旋转。于是，冬季被无休止地延长了。我被苍鬼告知，我是制造荒凉的枯枝败叶，我是增添寒冷的唐古拉旋风，我是炫示寂寞和死亡的冰川，我就是最先悲壮地落入地面的那一片宁静的雪花。只要我存在，冬天就不会过去。是吗？我竟有这么重要？
但我是相信苍鬼的。他们无所不知。他们生活在我的周围，却知道许多天堂的事情和地狱的事情，知道一秒钟以前直至先祖偷吃禁果的全部历史，知道无数个明天即将出现的风霜雨雪、悲欢离合。夜深人静，噗踏噗踏的脚步声就会从最黑暗的地方传来。苍鬼来了，有时是一个，有时是一群。我打起精神和他们彻夜交谈。我看不清他们的面孔，却听得见他们的声音。我从声音中分辨出他们是谁，并不时地呼唤出他们每个人的名字。
就这样，从卿卿吉尔玛回来以后，黯夜让我滞涩的头脑再度活跃起来。我看到了鬼魅就等于看到了我自己。我真真切切地意识到，我是一个在阳世、在阴间都应该受到谴责的人。我不害羞，我早已过了隐私一旦被人发现就面红耳赤的那个阶段。我激励自己勇敢地面对他们，面对一切尖酸刻薄的语言，并准备毕生肩着忏悔的大山走向永久的寂寞。我似乎老了，至少在心态上已是一个老态龙钟的人。我一无所有，一无所长，对人世没有丝毫用处，甚至在我路过疏松的雪地时也留不下半个脚印。唯一能够做到的就是奉献我自己——向手持解剖刀的苍鬼奉献我的灵魂。我一遍又一遍地叮嘱我自己。让我赎罪吧，用撕破我的外表看看我到底是个什么东西的办法，启迪所有活着的人，不管他们是大人物还是小人物，是男人还是女人，是长辈还是晚辈，都来扪心自问：我到底是一个什么东西？
也许我和你都是残害过生灵的刽子手。我不会忘记那天早晨拔断筋的坍塌是由于我的作为。我曾暗暗向神明祈祷，赐给我石破天惊的力量吧，让我几炮轰开半个山体。那样，我作为炮手就可以有好几天的养精蓄锐。这不仅意味着可以在早晨或白天继续蒙头大睡，还可以在开饭前溜进厨房或偷或抢或耍贫嘴搞来几块定额以外的红烧肉。就是为了吃和睡这两个最低下的目的，祈祷之后，我还赌咒说，如果神明没有本领帮助我，我将从此背叛它甚至敌视它。神明被激怒了。它显示了它的威力，同时也惩罚了我对它的蔑视：让我活着，让我去森林接受魔鬼的培养，让我领略死亡前的一切恐惧和烦恼，让我孤苦伶仃、苟且偷生，看不到该看的，听不到该听的，找不到该找的。
在冬天就要结束的最后一个晚上，已经成为我的知心朋友的苍鬼向我倾吐了他的心愿：你不是早就在渴望脱胎换骨吗？可过去的为什么还不结束？森林的遗响依然声声嘹亮，感伤的痕迹依然层层显著。这不行，这是你逃避现实，逃避惩戒的做法。你必须知道你没有老，你赎罪的途径就是向未来展示你自己，并让你的行动做出更准确的回答：你到底是个什么东西？明白我的意思吗？既然你已在城市安身立命，你的志向就应该是做一个凡庸俗气的人，去过一种所有人都在过的平淡无奇的生活。开始吧，去走你自己的路，去靠近你自己的朋友。你已经见过她一面，为什么不再去找她？她将会成为你的妻子，她将带给你一种真正的人的生活，安逸、平庸、幸福、俗气。她是你命运的引路人，是你漫游欲海的机帆船，是你进入并走出人生迷宫的最可靠的向导。
于是，我和她相爱了。我们最初的几次见面是在一条黄土的小路上。白云飘在天空，绿树长在地上，红霞挂在前头，轻风吹在后面。我们在一条水平线上齐并齐地走啊走，相隔两尺到一米五。联系我们的只有那些丢三落四的话。她说她工作很忙。我说我工作也很忙。我对她说年轻人应该抓紧学习，伟人们还活到老学到老呢，我们更应该活到老。她说她很喜欢学习，去年读了一本西游记，今年正在读一本红与黑。我说红与黑我早就读过，但忘了作者是谁，反正中国的书我基本上都读过。她说红与黑不是中国书，是外国书。我赶紧钦佩地说，没想到你还会外国语。她红着脸说，她不会外语，但学外语也毫无用处，想看外国书自有人翻译。我大为沮丧，因为根据当时的风尚，我的涤卡中山装的两个兜里装着两本不同版本的袖珍英语辞典，随时准备在她面前掏出来记几个辞条，然后撕下一页扔掉。我听说日本有个首相学外语就是背熟一页撕一页，等辞典撕完了，他自己就成了辞典。我不仪要学外国语言还要学外国首相，以便在爱情的交换中提高我的档次，增添我提出某种要求后她不敢不答应的保险系数，加快她投入我怀抱的步伐。再也没有了话题，我们就沉默。沉默中我爱她爱得发烫，她爱我爱得冰凉。我体内情欲的风暴已经掀起，一门心思想缩短那一米五的距离，或者干脆让它消失，快快地让我们两个人严丝合缝。我不是一个雏鸡，我有过这方面的体验，我知道严丝合缝的滋味是所有花香、所有美味合起来都不能有的滋味。而她却蒙在鼓里，她明显是个处女。相比之下，单就解放我的精潮欲浪来讲，我深深怀念教会了我如何插入的性启蒙老师，苍女西乐。
我想严丝合缝的愿望很快就变成了现实。那天我们钻在路边的一丛柽柳后面。晚霞正欲泯灭，春日高原的凉爽从日月山那边吹过来，带着草原的清新气息。四周无人无兽无鸟无虫。空旷的寂静令我振奋，令我神往，令我渐渐刚硬起来。正是天赐良机，我为什么还不行动？此时此刻勇气便是一切，便能证明我是男人，敢爱敢恨敢作敢为，敢字当头爱就在其中了——
我当过兵——
你早就告诉了我——
当兵的都很野蛮——
你一点也不——
但我喜欢直截了当——
我也是个直性子人。
我们谈的不是一码子事。我只好改变话题——
在部队，我们经常唱一支歇——
你还会唱歌？
我唱起来，说打就打，说干就干，练练手中枪，刺刀手榴弹，瞄得准来投呀投得远，上起了刺刀叫他心胆寒——
挺雄壮的——
那当然。因为刺刀是这样的，手榴弹是这样的，都是雄器——
应该是凶器，我见过的——
你见过？——
在电影上。我还见过爆破筒、炸药包、坦克、火炮、飞机、原子弹爆炸——
爆破筒，那么长，端着它，就这样扑过去。看着，我给你表演。
刹那间我跳起来，腾地落到她跟前，满怀抱住她，像摔跤运动员一样利落地将她摔倒在地上——
你、你不能这样——
我说了我当过兵——
野蛮、野蛮、野蛮——
你说你也喜欢直截了当，是你叫我这样的。
我抱着她的头，在她脸上拼命地涂抹唾液。她惊慌地推搡我，可怎么也推不动，只好连声骂道：流氓，流氓，流氓。好啊，你骂我，那我就流给你看看。我趴伏在她身上紧急蠕动，只几下那精液就隔着她和我的裤子嗡嗡嗡地喷射起来，好像我的爆破筒被什么东西死死攥捏着，一种被牵制、被压抑、被扭曲的痛苦顿时袭遍了全身。我愣愣的，两眼发直。本应该扔出去的爆破筒却在自己怀里爆炸了，我还算是一个经过锻造的备战备荒时代的战士？我是想流，但我并没有打算这样快、这样没出息地流。怎么搞的？难道我不行？在积石大禹山脉中可不是这样，很长很长的时间，很美很美的感觉，很盛很盛的焰火，很浓很浓的气氛。对了，不是由于我，而是由于她。她没有苍女西乐的那种主动精神，她在反抗，她不愿意。城市的姑娘我操你妈，在你面前我已经变得如此低能了。而她直到这时才感觉到我在猥亵她，哀求地要我放开她。我说，你以为我会一直这样趴着？我马上就放开你，不管是好事还是坏事，反正我已经干完了。我最后一次实实在在地吻过了她的嘴，两手撑地站起来。我裤子里面湿乎乎、凉冰冰的，脸上有着冲血的紫胀感，胸脯微微喘动，鸟瞰她片刻，伸手扯起她的身子，待她站稳，又前后左右地给她拍打身上的土。她屁股上的土最多，我也拍得最为扎实、最为仔细。完了，正想拍她的脚，她忽地转过身来，狠狠踢了我一下——
怎么了？踢人可不对。不过你踢就踢，你这蹄子挺好看。
她哭了。委屈、愤懑，以为我侮辱了她。可是，亲爱的，你要是不被侮辱，你就不是女人。而我今天的举动又算得了什么？我还像以前那样，该看的没看到，该摸的没摸到，该深入的没深入，该发展的没发展。你要怨我？我还要怨你呢。我那个东西又开始不老实了，我想再次扑过去，就像当初反反复复地扑向苍狗獒拉、扑向雪豹那样。但我尊重城市，尊重城市的姑娘，尊重城市姑娘的虚伪以及在爱情方面的萎靡不振。我克制住了，克制住了崛起的态势，克制住了我那用暴力革命武装起来的战士的灵性。我过去，温存地对她说，对不起，我太性急了。我不是人，你打我，骂我，但是，但是，你要理解我。就像你必须理解如果没有你父亲的冲动就没有你一样。最后一句话我没有说出口，我知道城市的道德不允许我有真正的坦率。我应该顾及环境和传统，我应该伪善，这是对城市收留了我的最起码的报答。
在城市，最初的泄欲就这样遮遮掩掩、马马虎虎地开始了。我常在她身上趴伏，常感到裤子里面湿乎乎、凉冰冰的。她默许了我，因为她毕竟具备了理解男人的能力，毕竟懂得趴伏也在爱的规范之内。我趴伏的时间渐渐长起来，有时长达两个小时，等于一场电影，但只有一个镜头，就是她那张漂亮面孔的特写。当然，时间的长短还要看她是否有耐心伴我磨蹭。她有时很乖，有时却显得极不耐烦。而我对付她的办法就是不停地蠕动，不停地亲吻，不停地卖弄嘴皮子。为了把享受她那柔软躯体的时间延长，我那些能让玉兔落泪、能让嫦娥弃月、能让吴刚停止伐树的甜言蜜语啊，车载斗量，如山如海。不可思议的是，自始至终，无数次的趴伏，都是由于我的请求。她没有一次主动说，亲亲我；或者，主动说，在我身上趴一会。我担心她有病，她没有长成管辖情欲的那根神经，她是个上帝专门用来遏止交配的寡情淡欲者。
我要放到你这里头——
不行，坚决不行——
那我们结婚吧，我实在受不了了——
我还要考大学呢，你也得考，不然，咱们的关系就到此为止。
哪有这样绝情的。女人，别忘了，任何学问都不能开发你的情欲，任何知识都不能带给你性的快感。你要幸福吗？请跟我来。我那时是钳工，她那时是铣工，我们同在一个机床厂，地位平等，门当户对，剩下的就是一起去登记，然后脱光了睡觉——
你能考上？——
我一定能。你呢？——
女人都能考上，我还有考不上的？——
哼，未必——
等着瞧。
这是我们之间的一次至关重要的谈话。那一刻，我正想趴到她身上。她把我的手从她的两腿之间拿开了。我像往常那样，半跪着俯身亲她穿着棕红色高跟鞋的脚面，然后趴上去用嘴摩擦她白皙的脖颈。她定定地躺着，像一只呆钝的羔羊，不知道该怎样回报我的蠕动。后来她走了。我那张床顿时变得冷寂可怕，就像一片葳蕤的林地刚刚被一场大火洗劫一空。我再次强烈地感到，我必须拥有她，必须享有春种秋收的喜悦。俗话说得好，一个萝卜一个坑。
2深深的海洋
为了纪念我和城市姑娘的第一次体交，纪念我那次前所未有的担惊受怕，我永远热爱那支歌：深深的海洋。
那时，我们就读于西羌师范大学。我发现在那个春天她的乳房格外猛烈地鼓胀起来。我懂得乳房的妙用，我应该放眼眺望，放声歌唱。啊，女人，我的日新月异的好姑娘，让我看看你，仔细看看你。多美的乳房，我的祖国，日夜思念的可爱的家乡，人类的摇篮，富饶辽阔的祖先的发祥地，苍家人的卿卿吉尔玛。女人的乳房就是男人的梦，没有了乳房就没有了梦，瘪胸就等于瘪梦，干瘪的梦就是枯黑背景下的噩梦。当我不满足仅仅趴伏在她身上搓揉动荡着过干瘾的时候，我的关于女人的梦就变得更加多姿多彩了。我对她说，到我的宿舍听音乐去，我借了一台电唱机，还有唱片，好多都是五十年代在中国流行的外国歌曲。说实在的，我并不喜欢音乐，听音乐不过是为了附庸风雅、追赶时代的潮流，为了自欺欺人地伪造所谓的生活情趣，为了炫耀似的证明我们已经跨入了知识阶层，已经高深起来，已经跳出了那个愚昧无知的圈子。当然，邀请她一起听音乐，更重要的是为了我那种音乐之外的流动。我已经告诉她，如果我三天不碰女人的肉体，我那涨满的春水就会因遏止汛期而变得乖张暴戾。我会因此而烦躁不宁，最迫切的愿望便是从五十米高的烟囱顶部跳下去，让坚实的大地撞击出我的气流液体。她相信我的话，每次总是有求必应。她温柔，温柔便是女人真正的风度。
那天晚上，我们宿舍的男生都去上自习了。我们假装陶醉地欣赏音乐。可连一支歌都没听完，我就迫不及待地开始了我的划时代的不轨行为。我要求她把衣扣解开，我要尽情尽兴地摸一摸。她答应了，她知道那儿无论出现怎样的骚扰都不会有怀孕的危险。可我摸了大约五分钟，就觉得真正能够抒发豪情的并不是两个巴掌十个指头。我骑在她的大腿上，从裤子撒尿的洞口中掏出那个雄伟壮丽的家伙。那家伙此时大得要命、红得发紫，包皮紧紧扯向后面，像一根戴红礼帽的撬杠，翘起来朝她悠悠晃动。我说，我想把这个放在你的乳房上。她似乎觉得这是一种很丑恶的举动，撮起鼻子摇头。我说，就让我感觉一会会，你也可以感觉一下，我感觉你的软，你感觉我的硬。说着我就坐过去将家伙横搁在她左乳的最高点，伏下身子轻轻摩擦。想象不出还有什么东西在酥软细嫩上能和她的乳房相比。绸缎一样的光滑，诱使我恨不得就在那上面制造一眼流泉作为情欲的归宿。我开始使劲挤压。她马上警告我你别流。我表示绝对不流，心里却说，流不流由不得你也由不得我。身后的电唱机里，一个女高音在如泣如诉地唱着。我想她一定很美丽，她的乳房或许也很肥硕，软乎乎的面积开阔无极。她用嘹亮抒情的歌声伴我淫荡，提高了我的情欲层次，使我那种属于动物本能的冲动骤然升华到一个比任何理想都美妙十倍的境界。
我沉浸在深深的海洋，用生殖器探知一个姑娘心脏的跳动。我把这种跳动看作是她羞羞答答的挑逗——我把所有年轻女人心脏的跳动都看作是对我的性力的引诱，如若不然，女人的心脏就应该不跳。我想我也应该伴着我和她的心脏的律动，展览一次我的生命的秘密，就在她如山如水的双乳之上一泻如注。我焦灼地用我的身体挤扁了她的胸脯，并开始大幅度地揉来滑去。她感到不妙，感到我的肚腹捂在她的嘴上大有让她窒息而死的可能。她急中生智，伸手在我的肋骨上使劲一捅。我便有了一阵难忍的痛痒，不由自主地松开她，直起腰来回躲闪。那家伙扫兴地离开了她的胸脯像挑着水桶的扁担柔韧地在空中闪晃，渐渐朝后缩去。我气急败坏地冲她吼一声，你混蛋，你懂不懂男人？我从她身上跳下来站到地上，继续发泄倒流回去的精气在我体内喷发出的怒火，要你有什么用？连这点都不能体谅我，以后我们还结他妈个啥婚。你滚吧，别在我面前骚情，我宁肯去找一头母猪也不会再去找你。我的丧失理智的暴怒连我自己也感到吃惊。我当时就知道我有些过分，却没有能力制止这种吼叫。我啊我，怎么行动往往不受意识的支配？情欲往往要越过理智所限定的规范？我是男人，男人他妈是什么东西？她愕然地坐在床沿上不动。我过去将电唱机的绿色盖子啪地合上，气咻咻地甩门而去。好像我此去真的是为了寻找一头母猪，或者是去寻找另一个女人、另一种发泄孔，心里充满了因侮辱了她而产生的快意。
我三天没理她。她对我也冷冷的根本不打算主动认错。她何错之有？有。女人不听摆布就是错，尤其是不顺从我的需要，那就不仅是错误而且是罪过，十恶不赦。
然而，在我的生活中还没有第二个女性代替她，在返璞归真到需要和一头母猪卿卿我我的时候，我和她的和好是必然的。是我的主动还是她的主动？谁知道呢。她是女性。女性那迷乱人心的神韵浮动在身体的表层，从下到上都在勾引男人的精魂，尽管无声却又的确存在着一种魔力的呼唤。她为什么要从我面前走过？而且走过时为什么还要挺起那两丘野秀的乳房？食堂打饭时她为什么要面对窗口背对我？而且背对我时还要高高地滚起一座灵性的屁股？她没有在我眼前消逝，就说明她对我仍然有意思，她还长着屁股和乳房，就说明她想勾搭我，她想让我的手再次在那些突出的地方弹奏出具有永恒意义的男人的英雄交响曲和悲剧调子的深深的海洋。一切都是由于她不想离开我，她看中了我这个男人中的出类拔萃者，千方百计想依附我从而实现她作为女人的价值。当然我必须承认我将那本刚刚搞到的第三者借给了她，我首先跟她讲话。但这绝不能理解为我的主动，我的雍容大度，而是我的大家伙要寻找一个安乐窝，我的雄鸡要在黎明时分、在春雨霏霏的篱笆前放声歌唱。上帝制造了它并给了它一副木楔样的形状，就是为了让它有充分楔入的机会，如同上帝制造了肩膀，肩膀就必须扛枪挑担，制造了乳房，乳房就必须让人吮吸或触摸一样。我们重新和好后，她似乎比较能体谅我及我的雄性糟蹋欲和玩弄癖。她的乳房不仅供我恣情捂捏，而且允许我枕在上面睡觉，允许我将生命的琼浆玉液狂猛地描绘在那第二性征的柔和的底色上。尽管当那玉液不小心涂到脖子上、涂到离嘴最近的地方时，她会显出恶心的样子，用卫生纸一遍又一遍地揩擦，但到底驯服多了。爱情已经到了用精水表达思想的程度，她就觉得一旦我厌恶她从而抛弃她，在她的道德意识中她便成了一个不完全贞洁的姑娘。如果她还能找到一个恋人的话，她将忏悔。如果她为了摆脱忏悔的重负而将实情告诉他，他对她的嫌恶和不信任的阴影就会不期而至。我不管她的想法是对还是不对，我只考虑对我有利还是无利。有利乎？有利。至少暂时有利，因为我需要她越来越多地贴紧我。当然，利用她的陈旧观念是一方面，更重要的方面在于你有没有不通情理的流氓习气。通过这一段恋爱经历，我已经深深懂得，女人都他妈是贱种，你必须对她厉害，乃至粗暴蛮横，乃至视她为骡马牲口，否则她就不会驯良地让你骑在她身上，成为一个有所作为的男人。
无休无止地听音乐。我借不到别的唱片，自己又没钱买新的，所以总是深深的海洋，总是在女高音华丽而诚挚的歌声中，我那个家伙轻浮而矜夸地在她的心窝窝里，在女人春色荡漾的池水里，搅起白花花的清漪。久而久之，一听到那熟悉的音乐我的家伙就会勃然翘起。好像它是我情欲的起动机，好像它可以代替一个极有性感的女人还给我男人的本色。这叫条件反射。糟糕的是有时我在公共场合的广播里也会听到这支歌。当那家伙神不知鬼不觉地勃起，顶得裤裆像南极高原那样隆升成整个身体的屋脊时，我就会陷入迷惘，我知道我依旧是渺小而孤独的。对四周那些荧荧烨烨穿梭往来的异性我只能垂涎而不能接近。而且那些活脱脱的乳房和屁股我只能干着急，而想不出窃为己有的办法。我生怕克制不住自己后做出一些令全校师生员工作鸟兽散的荒唐举动，神色紧张地落荒而逃，去躲到一个听不见音乐、看不到女人的地方。或者我就去找她，但在学校里白天能使我和她得逞的机会很少。我必须挨到夜晚去上自习的同学给我腾出集体宿舍的时候。我以百倍的疯狂扑到她身上。一唱雄鸡天下白，我的歌唱就是我的喷精，我的天下就是她的乳房。不过这天下未免有些不合标准。上帝让我染濡女性并不是要我只在身体的表层做文章。有什么样的植物就有什么样的土地，有什么样的金刚钻就有什么样的瓷器活，一切都是早年间搭配好了的。我渴望见识她那树林荫翳的秘密通道，渴望我美丽的灵魂在她的体内大鸣大放、大动干戈、大张旗鼓、大逆不道。我已经厌倦了，我已经走遍了山山坳坳——那茫茫乳房，那无垠的性感世界，那辽阔神秘的白絮似的海洋。
那次听音乐，我没有顷刻让她成为我驰骋疆场的坐骑，而是和她并排坐在床沿上，用胳膊圈住她的腰肢，对她说一些情意绵绵的昏话。我是别有用心的，而她却陶然欲醉，似乎对女人来说爱人的情语柔畅比那峻峭巍峨的生殖器还要重要。当她用朦胧星眼望我时，我感到时机已经成熟，便迂回曲折地切入主题——
你不知道我多么爱你。我对你毫无保留(其实男人最可怕的就是这袒露裤裆的毫无保留。)而你对我总是遮遮掩掩的(难道她应该像母猿那样，连束在腰际的遮羞布也要撕去？)你对我保留了很多，这不公平——
我对你没有保留，绝对没有。我把整个心都交给了你。
心？那玩意有什么用。对男人，全部的爱情礼物加起来也不抵送给他一次真正的裸露，裸露小腹以及大腿以上的部位才是最宝贵的奉献。心？女人真他妈是头发长见识短，心能消肿？能滋润我这干旱的荒原？能在我的擎天立柱上飘扬起占领高地、象征胜利的大旗？我以前就说过，人和人之间从来就不会有真正的理解，包括情人或夫妻之间。这不是验证了吗？我的姑娘，难道你没想过，女人生成了yīn道，基本上不是为了尿尿。
别不承认。你仔细想一想就会发现你保留了什么。而你的这种保留让我感到你打算随时干干净净、利利索索地离开我——
我不会离开你，永远不会。
为了强调她的意思，她侧过身子抱住我的头，使劲在我脸上磨蹭嘴皮。我烦烦地皱起眉头，而她的双唇却偏要在那上面逗留，像在搓板上来回搓揉衣服那样。我耐心地等她亲够了之后，就将一只手放到她小腹下面的那道硬硬的坎塄上，轻轻地滑上滑下——
可是，你拿什么证明你不会离开我？——
你要我发誓？——
那顶什么用？林彪当初信誓旦旦地说要紧跟毛主席一辈子，可最终还是背叛了他老人家——
你要我咋样，你就直说。
为了让我相信她的忠贞不渝，她焦急地耸起弯弯的眉峰——
我要你。
我的手开始用力揉动。她恍然明白我到底要什么，也明白她保留了什么。她绯红了脸，低头不语——
因为只有这样，我才能牢牢抓住你。你知道吗，我爱你就像爱我的生命。可我总担心你是一只鸟，你会带着我的生命从我身边飞走。我现在想用一根链条把你拴住，这有什么错？错就错在天上有太阳，人间有爱情，错就错在我太爱你了。
我没想到，我这些从电影从小说中抄袭来的关于爱情的陈词滥调，竟使她激动得有了一种前所未有的野浪。她跳起来，扑到我身上再次抱住我的头，用湿漉漉的双唇让我满脸开花。一会又坐到我的两腿之间，用屁股一掂一掂地颤声说，那你就拴吧，你想咋拴就咋拴，反正我是你的。这是不可规范的情欲所起的作用。她被我的软言细语弄得走火入魔了。我骄傲我的阴谋的成功。为了安慰我的生命的槌体，为了发射我的燃烧的火箭，为了把我鼓荡不已的精魄气血送入女人造就的轨道，我变得如此狡猾如此虚伪如此卑鄙。说穿了，我爱她不就因为她是个女人吗？不就因为她有如梦如幻的乳房，她有如歌如吟的屁股，她有如诗如画的大腿，她有如泣如诉的阴户吗？不是我喜欢她甚于喜欢金钱。她压根没有钱来得实惠，更不是我空虚的精神需要她来填充，而是我那发怒的野性要在她身上获得快乐和平静。爱情本身就很虚伪卑鄙，就很下流无耻，无耻到除了体交之外别无任何高尚可言。
不知道是她脱去了自己的裤子，还是我脱去了她的裤子，反正四只手都在她的裤腰上朝着一个方向撕扯。光明的肚腹，豁开的大腿之间是一道幽幽的河谷，河谷的尽头，阴毛像男人旺盛的络腮胡子，蓬蓬松松地絮网在山脊之上。我是第一次在城市姑娘身上见识这东西，吃惊于它的热烘烘的萧索和凌乱美的格调，以及那种沉黑到如同暗夜的颜色，尽管我早就知道中国的人毛都应该是黑色的。萋萋芳草还生，王孙游兮不归。如今我终于回归我当初爬出来的故乡，却发现芳草荫庇的那座温暖的宅院，并不在我记忆中的那个地方。不一样，不一样，她和苍女西乐的不一样。在我的记忆中，阴户应该在平滑阔展的肚脐下方，男人的那东西就像希特勒的炮弹落地，由上而下直直插入。出现在我眼前的阴户却大幅度移动了位置，它不是直面天空的帕米尔高原上的弹坑，而是镂进陡壁的高原的窑洞。我怀疑她长错了，不禁唐突地问她，你这个东西怎么长得和别人不一样？她的本能的反应并不是纠正我的错觉，而是戒备地问我，你见过别人的？
那当然——
谁的？——
啊？没有，没有。我是开玩笑，正因为我没见过，才这样问你。可你是见过的，你说说和她们相比，你是不是长得不是地方？
她噗哧笑了，满足得什么也不想说。从我的傻眉傻眼中，她相信我和她一样保持着童贞，在我和她认识之前，我没有接触过别的女性，至少没有较为深入地接触过，这点对她尤其重要。我不再猜疑阴户的位置，好奇地掰开她的大腿，说要看看那东西到底是什么模样。她羞得满脸通红，紧紧闭上眼睛，好像她看不见我，我就无法看清她似的。可这时，我的眸子比受到拿破仑的检阅还要明亮，只是没有被大人物关注时的那种兴奋。我窥伺到了细部的真实，那真实就变作一瓮凉水，当头朝我泼来。不一样，不一样，她和苍女西乐的不一样。我不仅吃惊，而且觉得对我是一种侮辱，对女人是一种败坏。我迷醉、我幻想、我苦苦寻找、我绞尽脑汁想要领略的难道就是这种东西？在我童年的想象中... -->>
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