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的，我们碰到的是带着光亮的黑暗，因为我们伸手就能摸到灯，而在这里我们必须得等，等天亮，我们是无能为力的。倒不是怕什么具体的东西，在城市接触的东西还在。东西也就是这些东西。我们基本上都是过夜生活的人，但在这里我们碰到的是夜，过夜生活和夜是不搭介的。我们这些人，睡在哪里，都不可能是睡在夜里的。回头在南京开生日派对，把十八个人从上海带到南京过生日，我实在不习惯这么多人一起去什么地方，可头说你就把这当一次春游吧！
我看见小妖怪在草地上小便，脸对着大家，我很难受，我就一个人晃。这个亭子象一个人卦图，我一直在转。他第一个跑上来跟着转，他说你停一下，等我～下。我说看着我的脚跟。
大家陆续上来了，鸣鸣也上来了，我们一直在走，我想怎么走就怎么走，我后面有三个哗啦一下倒下去了，太爽了，草木皆爽。
听见有人说“爽广我一下子就没劲了。我当时是不希望听到有人把这话说出来的，我所有的努力都白费了。我一个人坐到亭子的另一边，当时不想有人来打扰我，我只想听听狗叫。
草丛里有怪怪的声音，我是不敢说我觉着那是什么声音的，有些事知道就知道了，不能随便说的。我只可以说那声音有节奏，像一段很妙的drum’nbass。他上来了，他说的第一句话是你让我想起一部法国电影。这话真傻。他说如果早三年我认识了你，我会爱上你。这话更傻。我说我不知道什么是爱，我只有19岁。关于这个我跟他说了10分钟他就是不懂，我是巴望着他可以懂的，否则我早就离开了。回回到酒店我们去了我和鸣鸣的房间，我看到那个男人眼睛红红的，我知道这是酒精的作用。头过生日，办恐怖的生日派对，她在舞台上放个话筒，拿着个大皮鞭抽舞台。那时已没有什么客人了，只有我们这些从上海跟来的人，这时才是派对真正的开始，这时大家才开始喝香摈，快乐的香模是很容易醉的。从中山陵回来大家个人回个人的房间睡觉，我打电话给头，电话刚被接起来就被搁下了，我听见头跟他男人吵架的声音。他们有时说英语，有时说广东话，头还说上海话，听起来象西班牙语。
在上海时大家就说好生日派对结束后一起去中山陵的。可最后只去了七个人。我们到了一个亭子，这个亭子长得像公共汽车的脸，这个亭子前有一大片完美的草地，有斜坡的，我就躺了上去，先坐后躺。接下来露水把我和草地接触到的地方都弄湿了，无是阴的，我看着这个天，耳朵里就出来了很多莫名奇妙的音乐，我发觉每一个声部和每一种乐器都是立体声的。陈松开始用啤酒瓶在垃圾桶上面敲，敲碎了很多瓶子，差不多是敲一个碎一个。我跟着他的鼓点自己在唱歌。接下来男朋友就在我身上了，他说什么我忘了，反正是想和我做ài的意思。我觉着做ài好就好在莫名奇妙地做。可我回答他什么我也忘了，当时真的很想和他做，但是我没力气脱衣服，他当时如果脱我衣服的话，我肯定会和他做。后来他走了，我就想撒尿了。后来我选了一块地方，我觉着这是一块沼泽地，我有一些犹豫，到底是尿还是不尿，这时他说没有人会来看你尿吧。我当时想有你这句话就行了，看不看我也管不到了。回我爱上海，因为上海是母的。我喜欢上海女人。
我现在的女朋友就是上海女人。她对我非常好，又时不时地闪出些妖气。这很奇怪，我想那是因为她爱我。我喜欢天天和她做ài并且抱着她熟睡。这次她带了几个乐队来南京过生日，我不明白她为什么选择南京，我想她更爱上海。我和她先回了酒店，我弹木吉它给她听，她穿着我给她的生日礼物在床上跳舞给我看，我看到她rx房的细微颤动，我开始吻她，我抚摸着她的小屁股，在我正准备脱裤子的时候她说我从来没有爱过你。我继续吻她，她经常会在床上乱说话，这我已经习惯了。
她的声音越来越远，她边说边打开窗爬到了窗外，我一直在吻她，她的身体突然脱离了我的嘴唇在窗架子上站了起来，她站出外窗，手拉扶手，一只脚踩在窗架上，一只脚踩在我的肩上，这很刺激，我非常想立刻把这个rx房高耸的瘦高女人放在我身体之下，但她的脚踩着我的肩，重重地踩着，我不敢大动，我怕她会掉下去。我说我的爱人请你下来吧！
她断断续续地说着话，脚趾还动来动去。她不打算下来，我们这样实在有点傻，和今天晚上她用皮鞭抽舞台的那段表演一样傻。我可不要我的女朋友是这样的。我很累，我很想用手去拉她踩在我肩上的脚，但我觉着那动作实在不美丽，我的小宝贝疯了，我不知道该如何是好，我开始感到天趣，既无趣又尴尬。
我的身体如果能迅速接收到一个男人身体的信息，那就表明我要这个男人。我不知道“我的要”到底是指哪些具体的东西，我只知道全部的我在为之振奋，感觉就像是上了一辆冰淇淋做的小汽车。
我第一次见到这个西班牙混血儿是在1221餐厅。我看到他的侧面、半侧面、背影。我知道我要这个男人。
第二次见面是在几个月以后，在97俱乐部。我们简单地向对方介绍自己，互通目光，虽然总共不会超过五分钟，说再见时我知道我们已经彼此勾搭上了。
第三次见面又是几个月以后，在zoobaa，当时有很多朋友在，他不停地给我买酒喝，后来我们上了床。那是在他妈妈的家，那里非常大，有一个大花园，这让我有点不自然。他拉着我的手来到三楼，然后他说错了，然后他拉着我的手来到四楼。他的家和很多老外家一样，有很多中国古董，我是很自然地躺下的，就像当晚的喝酒和聊天。他开大空调，点起蜡烛，然后脱衣服，他躺在我身边抱着我，一动不动。我喜欢他的一动不动。我很怕这个古董床，我拿起他的手指，我把他的手指含在嘴里。他迅速地开始抚摸我，我们开始做ài。他像是那种非常爱我的。可以永无止境地做下去的男人，我很享受，只是我始终有个信念，那就是绝不能让他觉着我不怎么样。
一个月以后，我想起他曾与小晖交换过卡片，我让小晖把他的卡片传真了过来。我给他电子邮件，我说你给了我一个很好的礼物，现在我也要给你一个礼物，请告诉我你的地址。
他的回信说这是你的电子信箱吗？我下个月会搬去上海，所以我们很快会见面。那真是一个绝妙的晚上！就这些。他没有给我他的地址。
又是一个月以后，我给他打电话，我说五天前我开始想你，我就想跟你说这个。他说他是一个坏男人。我说我就是喜欢坏男人，这是我的生活，我别无选择。接着他要我的电话号码，我说周末在一些酒吧可以见到我。他说请你一定给找你的电话号码，如果你不给我你的电话号码，我永远不要见到你。
她说她就是爱坏男人，这让我有点生气，她不是一般的女孩子，这点毫无疑问，但这可能是好，也可能是不好，她似乎在显示她比男人勇敢，一般的男人是不喜欢这种女人的。对我来说倒无所谓，但我还是有点生气。到目前为止，我只是要和她睡觉，我把她作为睡觉的对象，我解决得很爽（彼此了解得越少解决得就越爽），有很爽，没有也无所谓。当然我喜欢她，我对她有感觉，我不愿放弃一个很容易到手的东西。但我只要她的一个部分，我不要她的全部。我想拥有她，我不要占有她。
当然我也没真的认为她已经准备好给我她的全部。我认为对我们来说还没发展到决定这件事的地步。
我也不知道我怎么会说出“我是个坏男人”这句话的。我是否有固定的女朋友？我的情感生活是否很丰满？这些都和我说这句话没什么关系。其实在以前我从没说过这句话，可女人们都认为我是个坏男人。现在我把话说清楚了，好像我就不是坏男人了，好像我是个想做坏男人的好男人。其实如果我真是个坏男人，我就没必要说这句话。当然我也不认为我说这句话就真的是想保护她。也许，我说什么其实并不重要，她应该了解我，如果她是个聪明的女人，她和我睡了就应该会了解我，那才是我喜欢的女人。我觉着我说这句话是个彼此了解的开始。没有一个男人会真正认为自己是个坏男人。没有绝对的好男人和坏男人，有时我想做好男人，有时我想做坏男人，如果我说我是好男人，难道我要一味地做个好男人吗？
那多没吸引力！我说这句话只不过是个开头，这和我说我是个好男人是一样的，这是结束的开头，也是热恋的开始。至于我是否想继续下去，这取决于我，我因为说了这句话而掌握了主动权。
我当然得要她的电话号码，因为我们在床上真的很好，我希望在我要的时候可以有机会再来一次。女人的电话号码是我菜单上的一道菜。
对了，我告诉她我是个坏男人，最直接的原因是我还想在上海泡其他的女孩，我希望到时她木会给我麻烦。回其实我打电话给他一方面是想听听他的声音，一方面只是想告诉他我在想他，我想他可以知道这点，也可以不知道这点。这只是一个很即兴的电话，其中不涉及任何决定，我和他之间只是普通的做ài，但他这么快就说这样的话，一种冷冷的感觉彻底侵犯了我。有些感觉是没必要说出来的，我对他说我就是喜欢坏男人只不过是和他在斗。我觉着他真的很傻，这种小便宜他都要占，如果他一开始就对我说这句话我更会觉着他傻，根本不可能会跟他上。
当然他可能是一番好心，他在保护我，但显然他低估了我，我怎么会需要他替我担心这种问题。
我们做ài不错，很本能。我已经想不起来我和他做ài的细节。可要命的是这个电话之后我还是想他，并且越来越厉害。也许我是太寂寞了，想到他就会有一种被填补空白的感觉，我开始惆怅，这事是给我带来麻烦了。赛宁去日本之后我特别放松，我特别享受完全一个人的生活，可是现在我平静而自私的单身生活受到了骚扰。电话答录机的背景音乐也换成了拉丁音乐，我幻想着有一天他给我打电话时可以听到，事实上他从不给我打电话。我想他在乎我也好不在乎我也好，关键是我不可以爱上，我害怕爱上任何人。好朋友说爱上是幸福的，被爱上是痛苦的。说这话的是个男人，这更证明男人是很容易感到无聊的动物。还有一个朋友说如果你爱真理超过爱男人的话，你就有救了。说这话的也是个男人。我认为我最好是别爱上，我应该多做一些练习，我需要练习，生命是个大练习室，我必须练习如何适应不恋爱却有男人的日子。有一点是可以肯定的，那就是绝不可以和男人这么快上床，无论如何都是如此。
他再次出现在我面前，我对他非常好，我对自己说我只是要一个男朋友，一个可以陪我的人。我对他非常好，然后突然对他不好，然后又对他非常好，他喜欢我的身体，他喜欢我这张看似无辜的中国宝贝的脸，他以为我因为爱他而情绪失常，这些都让他快乐。他很快就求我和他同居。我们喜欢一样的音乐、一样的电影、一样的食品。一样的沐浴液、一样的花、一样的颜色。我喜欢他的脸，我喜欢他弹吉它的那双手，好的吉它手，他的抚摸总是无与伦比的，好的吉它手，一定是个大滥人，这不是他们的错，他们是那种不可思议的只有一根神经的人。
但是那种冷冷的感觉一直停留在我身体里，这严重影响了我们的性生活。他似乎没觉着有什么不对，他把我当成一个真的爱他的女人，这更证明了他的不可爱、愚蠢。自私。他像一个无辜的傻孩子一样每天和我睡在一张床上，他很享受这一切，却绝对不愿决定他是否爱我，他以为决定机始终在他手上。我在制造一种感觉，那就是他真的拥有我，这个男人需要这种感觉，我也需要这种感觉。但我一走进我们的房间，我就可以说出所有人的名字，像他一样的人们，他们都想要把我捏碎。可我假设自己在恋爱，找那种有感情的感觉，像真的一样的。一个月、两个月、三个月，好像我们之间很稳定。我想这是一种练习，我必须做这种不去爱上却有稳定男朋友的练习。回如果这个女人是～扇窗，我一定是云。我们只能是这样的关系。我喜欢让女人们感觉快乐，但我不要女人们给我麻烦。我爱这个女人，这不涉及任何决定。她说我们是一起睡觉的好朋友，这是她自己说的。所以我们可以住在一起。有一天我会离开这个国家，那时会发生什么谁也不知道。假日清人，对我来说很轻松，她有什么想法的话我就没办法了。我和她在一起是因为我们在一起很快乐，我们不应该浪费时间对吗？但是今天她这是怎么了？她好像很恨我的样子，这是她的问题，不是我的问题。
但是我不愿意她这样，她这样我很难过。回男朋友不停地叫着我的外星人请你快下来吧！
我终于把我的左脚放到窗台上，我彻底站到了窗外。
我知道我为什么会站在这里，我怕别人为我剪指甲，我怕见到蒙娜丽沙画像，我怕高，但我有时会终于站在高处。
男朋友爬了上来，男朋友爬了出来，他看着我，从未如此认真，我突然觉得我真的很爱他，只要闻到他的气味，我便会从里到外迷失。他说你总是选择某一时刻来成为你的标志。
比如说你喜欢我的脸，你就把我的脸作为一种标志。生活总有一些难以理解的事情，所以我们都要紧握妈妈的手，现在妈妈不在，我们得握在一起。我亲爱的，快把手给我，我们回去。我说我们得谈谈，你曾在电话里说过“我是个环男人”我一直没办法忘记这点。
他说这很重要吗？我想不起来我什么时候说过这话，我想可能是那天我想起我忘记了妈妈的生日，我觉着自己是个坏人，我想找人倾诉，而你正好打电话过来。回春游还是蛮开心的。现在我听耳机。
电子乐的创作是选择两点确定一直线的过程，任何与第三点或三点以外有关的意图和联接都是无需考虑的，生成怎样的多边形和平面都是听者的工作，与创作者无关。
我是钮扣，我是一名dj，头说我是黑夜的领袖，头说我和别的孩子不一样。
我是吃超市食品长大的孩子，因为妈妈工作，爸爸不和我们在一起。我以前只相信妈妈，因为我是吃玻璃长大的孩子。现在除了妈妈，我还相信妖怪，因为她也是吃玻璃长大的孩子，我还相信头，因为她吃过的玻璃比我多。
我搞不懂头，但是我相信她。我不知道头这次的生日过得是否快乐。因为这以后的事有点奇怪。
从南京回来的路上头说她要搬出拉丁的家，她说她觉得自己的生活是可怜的，迷糊的。
她说她不要爱上一个人，她也不要没有爱的生活，然后她对我说记住，不要随便和男人上床，这种游戏我们玩不起。当天晚上，头突然带我去了几个上海的迪斯科。那里所有的人都在随着音乐摇晃着他们的头，他们面无表情，浑身上下除了脖子在动，什么都不动，连眼珠子都不动一下，完全没有灵魂的样子，所有的人都一样。
头说小钮扣，这才是真正的中国跳舞文化，想想办法吧，我完全不明白他们是怎么回事，我害怕。我说你害怕是因为你在乎他们，他们在这里是鬼，这里是地狱。头说他什1不是鬼，他们和我们一样。这个城市在塑造你的同时，也塑造了他们。他们看上去如此空洞，但是我不了解他们，我似乎没有权利这样认为。可我不敢去了解他们，我害怕。我说我们是好孩子，他们是坏孩子。头说所有的孩子都是好孩子，而我们是幸运的好孩子。我说我是没办法改变这些的，如果我来放音乐，他们一样也会这样摇。他们只是认为这样时髦，其实他们并不那么可怕。
头生日的第二天晚上，十分虚弱和苍白，我甚至可以感觉到她一直在发抖，可是她不愿离开那些在我看来十分无聊的地方，她说她觉得自己的生活很可怜，总是和老外在一起，去老外最多的酒吧，因为那些酒吧可以让她放松，但作为一个作家似乎更应该来这种地方。
这种地方更真实。我不清楚她这么说是因为责任感，还是因为个人欲望。我搞不懂。我只关心自己喜欢的事物，我和头不一样。而且我觉得去酒吧本来就不是为了真实，酒吧文化就是你可以把自己的想法全部强加给它。你认为它是什么，它就可以是什么。这就像和男人的关系。