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果别的男人耐心地和他谈恋爱，他就会在电脑的背面吃吃地窃笑，就像我现在这样，当然我也是不高明的，每当我快要泡上一条美鱼的时候，就会有一个家伙跳出来告诉她们，我在常州也是一个女人。我很恨那个男人，我一直在查，他是谁？
我做梦也没有想到，其中的一条鱼在看到报纸的第二天就在新浪网的聊天室里准确地找到了我，她痛骂了我一顿，可是我不能生气，因为她说她哭了，她曾经想过要爱我。真糟糕。
网络上所有的人都在说戒网。我不懂，我上网，因为我对一切都已经绝望了。我谁也不爱，也不被谁爱，我没有性伴侣，而且生来就不喜欢女人，我永远都不知道做一个双性恋会有多么快乐。
我出过三本小说集，很快就要出第四本了，我所有的书都可以在网络上找到，我长得不难看，头发很长，我很乖，永远都学不会抽烟，所有听过我声音的男人都会爱上我，如果装潢合理的话，我会是一个真正的美才女。可是我对生活很绝望，我惟一的娱乐就是上网。我注册了很多很多名字，我在每一个奇怪的网站都有名字，可是我都忘了，那么多的名字，即使它们共用一个密码，我还是忘了。
所有的人都要戒网，我不要，我只要上网。尽管很多人对我说，你是一个作家，你得写点什么。可是我一个字也不写，我不想写，也不愿意写，我24岁，可是我写了一百万字，而那一百万字里其实什么都没有。
我在聊天室和论坛用很多不同的名字，后来我打算用我的真名字，因为很多人都说，网络上的东西没有一件是真的，如果你用真名，他们反而不认为那是你的真名，如果你说真话，他们反而不认为你说的是真话，网络的规则，其中最重要的一点就是，互相欺骗。
其实我也很想隐瞒我的身份，我不知道他们会怎么对待一个正在成长的以写作为生的女人，也许很多人都会仇恨我，但也会有一些人喜欢我的吧。也许。
所以我最后决定出现的身份就是一个网络寡妇。我的丈夫整日沉湎于网络，我已经很久没有醒着看他上床了，我很寂寞，夜夜独守空房，以泪洗面，我不得不也上网，从网络中得到安慰。可是所有与我搭话的男人们，我总怀疑他们不怀好意，而所有与我搭话的女人们，我总怀疑她们的真实处境就如同我的网络身份，我变得很紧张，我无法与那些真正的网络寡妇们一起讨论男人的心理快感问题。这个身份实在不适合我。
我更乐于做一个什么都不明白的好孩子。
我一直都很怀念一个名字叫做“老天使”的男人，那是很多年前了。不知道为什么，很多事情，只要过去几天我就以为过去很多年了，我想我已经老了。真可怕。
我第一次去聊天室，第一个和我说话的就是老天使，他很善良，我问他每一个稚嫩和古怪的问题，他都告诉我答案，他说话很慢，从来都不写错别字，他说他已经四十多岁了，在聊天室里真是很老。他只呆了十分钟，从此以后，我再也没有见过他，可是我一直在找他，我再也没有见过他，我很怀念他。
我真的很有福气，我第一次进聊天室就遇到了老天使，他使我知道，要对别人好，可我总是不听话，后来出现过一个名字叫做桃园的男人，他很笨，不会说话，一天到晚被别人骂，可是自从他的城市地震了以后，他就再也没有来过，我想他也许死了，我的心里就会有一点点疼痛，我很希望他不要死，如果他再来，我再也不骂他了。
聊天室改变了我的一生。
之前，我只是使用电脑写字和收发电邮，虽然我在三年前就已经上网了，我有一个public信箱和十四个免费信箱，我还有一个花俏的主页，每天访问它的人数都会超过一百个。我多么怀念那段时光，那么多的空间，它们源源不断，任由我取用，当然风光早已不再，短短三年以后，你想要申请一个主页空间，只会在送出报告的很久很久以后才有回音，并且最大的可能却是，每一个著名的网站，它们已经拒绝再提供任何空间了。
可是我已经有一个主页了，那是一个美丽极了的主页，首页是一只走来走去，愁眉苦脸的猫，第二页是无数飞翔的鸟，点击任何一只鸟都会看到我的小说，我还做了一个方便娱乐大众的留言区，他们可以把它当传呼机用，奔走相告星期六晚上的网友联欢会。其实我为了做这个主页收集了很多很多动画，尽管我用不了那么多的动画，但我会在空闲的时候看它们，它们真可爱，看一百遍也不厌倦。就像我的很多朋友，他们上网不看新闻，不去bbs站，也不chat，他们只做一件事情，下载mp3音乐，那些奇怪的mp3，他们听一千遍也不厌倦。
后来这个主页被清除了，主要原因是我不更新它，自从主页完成以后我就再也没有上传过一篇新小说，而且我很过河拆桥，我居然不在最显要的位置标识给我空间的网站大名。他们写了很多信给我，可是我一点儿反应也没有，他们就对我彻底死了心。在一个下着小雨的早晨，他们飞快地清除了它。
其实不是我的错，那时候我在石家庄做访谈节目。我没有电脑，我只能眼睁睁地看着这一切发生。其实我比谁都要痛苦，睡都睡不着，我是一个狂热的电子邮件爱好者，我每天都要按五十次以上的接收键，即使我知道，它会自动接收，我还是要按。我渴望从中得到信息，每时每刻源源不断的信息。
每次我旅行在外，而且没有带电脑，我就会睡不着，我念念不忘我的电子信箱，我会到处找网吧，如果那个城市连网吧也没有，我就会连夜赶回家。我认为我已经患了一种轻度的精神病，与网络有关。
我经常会在冬天胃疼，当然那不是我的胃有问题，而是因为寒冷，我会因为寒冷而精神紧张，而我精神一紧张，就会胃疼。我相信这也是一种轻度的精神病。我在飞行的时候一直胃疼，因为我一直在问自己，去北京？不去北京？这个问题也使我精神紧张极了。
我到了石家庄以后他们给我叫鱼包饭，盘子端上来了，饭团上面插着满天星，我茫然地看着那棵满天星，我就想起了我的北京情人，他从不在床上吃饭，他说，吃饭的时候就去餐厅，睡觉的时候就去卧室，怎么可以又睡觉又吃饭的。
我想到这儿，我就笑了一笑，我想如果他也在石家庄，他会说，赏花的时候赏花，吃饭的时候吃饭，怎么可以又赏花又吃饭的。
然后我就不笑了，我想起来我们在两年前就已经分手了。
我的工作伙伴把满天星拿掉，他们说，吃吧，趁热，很好吃的。盘子里有三角形的芋艿，半圆形的白米饭，长方形的血糯糕，底部铺满了非常辣的犹鱼卷，我不停地交换刀和叉，最后我开始用手。
后来他们买了很多冰淇淋给我，后来我一个人坐在床上，一边吃冰淇淋，一边背台词，晚上就要走场了，我都不知道我要说些什么，他们要我流眼泪，他们要我谈论爱情，他们要我积极、健康、向上，他们说，在这个世界上，最珍贵、最神圣的，是爱情。我就在床上哭起来了，我哭得一塌糊涂，眼泪把所有的纸巾都弄湿了，后来我哭得制止不了自己，我用被子蒙住头，可还是制止不了，那么多的眼泪，它们把被子也弄湿了。
我想我怎么会离他这么近，真的，已经很近很近了，车过去，只要几个小时。录完了节目，他们有车去北京，在他们去北京的时候，我坐在床上看电影频道，看完了电影以后我就对自己说，算了，别去北京了，你的故事已经结束了。然后我就回家了。
然后我就发现我的主页不见了，那是我的心血，可是它不见了，我仍然清晰地记得，我的留言板上最后的一个留言。
你去过沙漠吗？