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己变成了一只瑟瑟发抖的待宰的羔羊，而他们，正在拿走我和乔愉的孩子，尽管支离破碎，尽管不成形状，可那毕竟曾经是我和乔愉的孩子
那是梦魇一般的一段黑色记忆。梦魇一般的半个多小时。
乔愉回来已经是三天后了。三天后他才知道这件事。我没办法亲口告诉他这一切，而是先发了个短信给他，我说不出口，我只能写。
他看到我的时候我正躺在摇椅上，其实身体上的痛苦已经渐渐在消逝，只是看到他却依然会有一层很深浓的灰色的负疚感。
“乔愉。”
他过来抚摩我的脸，那手势又是轻柔又是怜惜，过了一会，他的嘴突然贴着我的耳垂轻缓地说道：“我爱你。”
有一股灼热的，温煦的，激荡的气息从我的耳边一直吹进我的心里，如果当时他对我说：“你怎么那么不小心？”或者“我早就告诉你不要到处乱逛了。”也许我心里会更舒服一点。可是他只对我说了句“我爱你”我更是愧疚与酸楚到无地自容。
“对不起。乔愉。”
“这跟你有什么关系，你也不想的。”他柔声问：“好些了吗？”
“有关系。”我说道：“是因为第一次流产伤了子宫，否则，我这次也不会那么轻易就意外流产的。对不起，都是我的错。”
“行了。”他摆摆手：“不要再提以前的事了，提一次就揭一次伤疤，你不疼吗？就算你不疼可我替你疼，我真的是很疼很疼，想着你受了那么多的罪这次又受了一次罪，我也替不了你。可怜的孩子”说着他就把我抱起来平放在床上：“很快的，我们很快就会有新的孩子了，别担心，这只不过是上帝在给我们制造多亲热亲热的理由罢了。”
他说“很快就会有的”我也相信“很快就会有的”可是，一晃六年过去了“很快”却还没有到来。
要一个孩子有那么难吗？我是一个正常的女人，要多正常有多正常。怀孕有那么难吗，难道也像红楼梦里薛宝钗配制冷香丸一样“要雨水那日的雨水，白露那日的白露”那么天赐奇迹机缘凑巧才行？
虽然乔愉常常说即使没有孩子都没有关系，我们俩还不是照样过的很好。确实如此，假如当时我不是在乔老爷子去世前，答应过他一定要替乔愉生一个孩子的话，那么我现在也不会如此执着地，如此孜孜以求地希望早点生育。
乔愉很快又变成了一个“很一般”的丈夫。他有时对我视若无睹；有时对我呼呼喝喝；有时回到家和我一句交谈都没有，因为他在外面已经很累了真是懒得说话；有时吃晚饭时我故意给他一连三天吃同样的菜，他居然都毫无反应；他没心思去花时间给我买礼物送花，他也没那么多精力哄着我玩
作为丈夫，他真的“很一般很一般”夏天和冬天不可以相比，白昼与夜间不可以相比，前夫与现任丈夫不可以相比当然不可以相比，他是“何当数千尺，为君覆明月”他的性格是覆盖与包容型的，包容一切而自身却发出了一道道粼粼的光泽。