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本想直挺挺地站在长地板上，看着站在院子里的黄道圭，高雅地喊一声：“屎圭，给我咬！”但是很可惜，始终没有这个机会，因为之后再没有跟他直接面对面过。
当然，这个男人可不是因为我拒绝了就会打退堂鼓的那种人。那天之后，他打来两次电话，我当然是一接就挂断，明确表示了拒绝的意思。
他重新来找我是差不多半个月之后，刚好那时我因为要见高中时的恩师去了趟镇上。
“他都等了好几个小时呢，你不知道他有多固执。嘿呦，他还向我发脾气，说你怎么连个大哥大都没有呢！”
那天很晚，我搭上恩师的车回家后，李鹤奶奶向毫不相干的我发闷气，她说黄道圭半小时前才走人。
“你干吗不让他滚呀，说我们不卖房子，然后用水瓢向他身上泼水！”
“我也想那样做呀，可是那个先生给死老头子买了烧酒，两人坐在长地板上喝得欢，就这样混了三四个小时。我想说两句的时候，老头子就说‘今天难得心情好，别吵了！’气得我想发火，可是话在嘴边绕了半天，还是没说出口。”
即使说了估计也是无济于事，因为柄泰爷爷的精神忽好忽坏。如今，就连李鹤奶奶也是一开口就骂，而今天突然来个陌生人跟他说说话，又买酒给他喝，肯定柄泰爷爷得开心死了。
这个黄道圭，还比较聪明呢。好像是想在攻破我这个难关之前，先收买我的家人！你尽管出招，看我会不会上你的当。
一进屋，我就把他的事忘到九霄云外去了。可是，一打开电视，就看到他们公司的广告，让我又想起了有关他的事情，让我觉得很不爽。
其实，我也没工夫跟这种男人浪费时间。因为这几天一直忙里忙外，要准备去首尔的行李，还要跟长辈们商量怎么打理宗宅，祭祀的事情怎么处理等等，还得到附近的亲戚长辈们的家，和他们道别，时间安排得非常紧张。
三天后就是入学典礼了。我先把重行李打包后快递到首尔去了，只剩我要带走的一个背包放在炕梢上。我看着化妆台上妈妈的照片，然后把它装进背包里。想着到时候如果继母想找碴就让她随便找，反正我也巴不得被爸爸赶出家门呢。
都快到开学典礼的日子，仍见我没有动静，好像是担心了。爸爸这几天早上天天给我打电话，问我：“什么时候来首尔？”我真不知道为什么爸爸对二十年之久不理不睬放任不管的女儿，突然表现出如此的关怀。说实在的，爸爸的这个举动没有让我高兴或者感激，相反倒是让我觉得很别扭，不舒服。
“明天去。”
“是吗？要不要派人去接你？我太太也行，俊荣也行。”
这大概是爸爸对他的亡妻的最后一点礼节吧？他没有把首尔的“妈妈”说成“你妈”。
我躺在床上，盖上被子了。这是在乡下度过的最后一个晚上，不知怎么回事，一直辗转难眠。离开生活二十多年的房子，我能好好地生活下去吗？回首往事，想象未来，各种各样的事情混在一起，一团糟，眼睛越来越精神，头脑越来越复杂、慌乱。于是我干脆起床，走到外边。
我走进厨房间，舀了一瓢安城姨偷偷酿的米酒出来。安城姨和李鹤奶奶每次发现酿好的酒少了，就会瞎冤枉无辜的柄泰爷爷。因为有那么一两次，柄泰爷爷在舀酒的时候被逮了个正着，因此即使柄泰爷爷觉得冤枉，也有口难辩。而我可不会放弃这个好机会，像只老鼠一样时不时地到躲到厨房间里偷酒喝。
我捧着一瓢酒，坐在黑漆漆的灶台前，看着黑暗，大口大口吞酒，酒还是家里酿的最合口，外面卖的米酒和马格利酒都太淡，没味道，可不是人喝的。
家里酿的没掺水，全都是真材实料，酒还真有点度数。用水瓢舀着大口大口喝下去之后，慢慢觉得有点醉意，我张大嘴巴叹了一口气。
如果我住进首尔爸爸的家，很多人都会觉得不舒服，真搞不懂为什么硬要装成非常欢迎我的样子，真是别扭得让人不舒服。
每次跟爸爸打电话的时候，这话眼看着就到了嗓子眼，都让我咽了回去。就当什么事都没有，如果没人说没人提，所有的事情都会顺理成章，就当什么事都没有。我不喜欢那样生活，我不想跟别人很别扭的在一起生活，也不想别人因为我而感到别扭。我想似有若无，像个影子似的，就像一生都在等待中度过的妈妈那样静静地在这个房子里过。
“妈妈……”
我就像刚开始咿咿呀呀学话的孩子那样，叫了声如此亲切的名字。妈妈肯定听不到，更不会回答我，我只是为了自己心里得到安慰，想解开一下郁闷的心，就像站在妈妈面前一样低声自语着，从此以后我再也不会说出这一句，我把无法说给任何人听的心中忧郁和烦恼都吐了出来。
“说实在的，我，很怕去首尔，妈，我该怎么办？”
我怎么能在爸爸的家里跟首尔妈妈一起过？装成不曾记得我的妈妈，装成若无其事的样子，装成一副幸福的样子，自欺欺人。怎么能过那样的日子？如果那样生活，我怕我会变得跟妈妈一样，即使不幸福也得装做非常幸福的样子。
不管我有千万个不情愿，太阳照样升起了，要送我到车站的的士也到家门口等我了。我得出发了，但酒还没有醒，觉得满嘴都是酵母味道，我拼命地睁开变成一条缝的肿胀的眼睛，走出了家门。暂别了！哪怕不情愿也得离开，要走得潇洒、气派，身后奶奶等几个亲戚看着我不停地擦着眼泪。
找到爸爸的家并不难，就跟去首尔的其他住宅小区一样，坐上的士，说了声地址，司机马上听懂，轻而易举地把我送到目的地。
我倒变得有些尴尬了。
“这也太简单了点吧？”
我一个人喃喃自语道。二十多年了，心中下过几次决心，也曾想象过无数次，但最终一次都没来过这里。坐上火车，打个的士就到了，原来是个这么容易的事！心中莫名其妙地有些发火，好像受骗了似的，觉得这时候用脚尖踢两下大门可能会好受些。
突然想起去年初春和我一起去地中海旅行时，妈妈的心情应该就是这样的吧？
“我最喜欢希腊作家尼可斯·卡赞扎基斯。”
妈妈把他的全集当做宝贝一样珍惜，是他的粉丝。她说《希腊奇人佐尔巴》这部作品她都读得纸张变薄了，最后几乎到了倒背如流的地步。
“我的梦想是听着安娜斯?巴尔莎的音乐，手上拿着《希腊奇人佐尔巴》，横穿地中海。那本书中有这么一句话‘没有横穿过四月份的爱琴海的人不懂得人生的美丽。’所以，总有一天，我也想渡过四月份的爱琴海。然后我想去《希腊奇人佐尔巴》的小说背景地——克里特岛一趟，在那里，像主人公一样，摆脱所有一切，像风一样飘舞。”
直到四十五岁，妈妈从来没有跟别人说过她的这个梦想。因为妈妈该谨守的“华安堂”次宗夫之位是不允许拥有这样的梦想的。过了很久，该死的癌细胞开始慢慢扩散到她的全身，疼痛快到难以招架的地步时，妈妈才悄悄地说了这些话。我知道那是她的遗言，所以我们母女俩启程去了希腊。妈妈说出那话只三天，我就买了飞机票，跟妈妈启程去地中海了。
本想会很复杂，实际上却非常简单。有护照、有钱就够了。对了，差点忘了，还得有预定旅行社和汇款时需要的几根指头。
虽然不是四月份的爱琴海，但那海的颜色非常迷人，就像铺满了透明、清澈、毫无瑕疵的蓝宝石般。坐上游轮，在前往克里特岛的时候，西下的黄金色夕阳照着妈妈的侧脸……一路上妈妈一直这样问我：
“秀厦，这不是梦吧？我们怎么会在这里？这也太容易了吧？”
人的一生里，说实在的，没有什么特别难或者特别严重的事情，这一点我们母女俩直到那时才领悟到，因为心里觉得难，所以我们干脆从一开始就打消了念头而已。
妈妈回来后过了三个月就住进了医院，然后过了两个月就去世了。
其实当时，我还曾想过干脆跟妈妈一起跳进她那么喜欢的希腊大海里算了。没留下一点曾经存在过的痕迹，一生如同影子般生活过来的妈妈和我，我想，如果我们两个手握着... -->>
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