十二月的心情 (2/2)

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我莫属。说我为花心老公哭断了肝肠，为初恋情人重逢后的无奈而愁肠百结，为在网上遇一知己而喜极而泣。仿佛我成了个整日以泪洗面的怨妇。从网上走下来的景儿姐见我的第一句话说我举手投足间有一种古典忧郁的美，象极了林妹妹。现在的人都不喜欢林妹妹了。和她的气质有几分神似，多情善感也如她。却没有她的才气。当然性格也没她那么尖酸。

    自卑

    一年一度的同学聚会。每年最害怕的便是同学聚会了。当年那些外表不怎么光鲜的女同学一个个都嫁了好夫婿，脸上洋溢的是小女人的幸福。各自眉飞色舞谈论着自己的老公和孩子。随之便有咄咄逼人的话语脱口而出：我们的美女加才女混得怎样？婚姻与事业不尽人意的我只得尴尬“嘿嘿”一笑便不再启齿。虽说多年来容颜未曾改变，风采依旧。却找不到骄傲和快乐的理由。我是不心甘的。在别人的故事里我卑微得象一颗尘埃。

    孤独

    很多时候我是孤独的，在熟识的眼光中看到的是我孤独的背影。沧桑而又疲惫的心让我不堪重负。于是我喜欢独自行路，缓缓地走。即便是提着大包小包也动用我的两只脚。时不时有迫于生计的摩的司机想兜揽生意，在我面前停下又悻悻离开。那时的思维是活跃且灵动的。虽然说世界没了我照样精采，可我依然以我独特的方式行走在这个世界上。成为懂我的人眼里一道最美的风景。只是懂我的那个人如今又在何方？唯有在每一个孤独的夜晚，听忧伤的歌，码自己的心情文字。在网上听到一首刀郎的新歌，其中的歌词很有意思：我确定我就是那一只，披着羊皮的狼，而你是我的猎物是我嘴里的羔羊听后哑然失笑。谁又是披着羊皮的狼？而我又是谁的猎物谁嘴里的羔羊？

    郁闷

    偶然得知自己的原创被剽窃，心里郁闷到极至。愤愤然磨刀霍霍讨说法。甚至动起了不再碰文字的念头。我和艾德说我要删除文集中的文章时，年龄比我小不少的他却有常人少有的睿智。他说别人剽窃你的文章，你却删自己的文章，能起什么作用？一句话让我猛醒。原来自己的承受能力如脆弱，心态如此不正。也突然了悟自己所谓的坚强只不过是佯装。

    外婆走了

    十二月一号，走过人生风雨九十载的外婆走了。失去亲人的痛不言而喻。

    外婆躺在棺木里的睡容成了我脑海里定格的画面。外婆没有病，是老死的。对于我们来说太突然了。以为她老人家活过一百岁没有问题的。生命之灯燃尽，化作一缕轻烟而散。面这样的事实，生命的无奈和脆弱让活着的人懂得好好珍惜生命。外婆在那片依傍水的地方沉沉地睡着。有时躺在床上也会傻傻地想，如果自己就这样睡过去了，会有人记起我吗？

    十二月的心情有些琐碎，过了这个月就是新年了。让孤独、自卑、郁闷、忧郁都离我远去。能拥有自己的空间和时间，从容淡定过一份简单快乐的日子是我的心愿。