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我淡忘了呢？又是谁在角落里哭泣呢？
桂花多少让沉寂的生活多了些气色。下班后进院子时，必是先观望一下桂花的，说道，今天桂花又多开了几枝或者今天又凉快了一些吧。大家因此多了许多聊天的机会，人也显得亲近自然了。实在无话时也可以说真香啊，呵呵！这其中却只有潇对此不曾一顾，她沉溺在某个地方出不来了。我不知该如何宽解，只能在某个夜晚叫上封陪着一起默默的走。封轻轻的拉着她的手，我轻轻的拉着寂寞，然而这也不长久。
封来着实习前就已经有女朋友了。相片我看了，但很快又忘了。人应该是很漂亮的吧。对于美女我一向不抱很大期望的，所以大抵是看了就忘的，其中也不排除自卑的因素。对于有女朋友这点，相信潇也是知道的。我之所以不介意也不点明，一方面是懒得这么做，另一方面是我感觉潇不属于封，这事从一开始就是注定的吧。我们默默的维系着这种平衡，觉得这样挺好，甚至从没想过任一种平衡都会有打破的一天。有人说这是一种傻，是逃避，有人说这是一种智慧，管他呢！
封女朋友到时是在晚上。晚上就住在了我们房间。室友们像不认识似的进出，装从容。熄灯后大家屏息躺在床上，累了也不敢侧身，以至于第二天一早，很多人都轻轻的捶着腰背。我却是从未如此安稳的睡过。
第二天巡完房回来，女孩正蹲着撕着什么。封的箱子大开着，旁边一块砸烂的砖头和一堆砖头碎屑。我静静的爬上床，拿了本王小波的青铜时代看。女孩始终没抬头，忙完了收拾包走了。近中午时封也回来了，看见这一片狼籍，赶紧去察看箱子，忽得显出孤绝的神情来，接着呵呵笑了起来，那笑多少有些清冷。他说道，这女人可真够绝的，连钱也给我撕了。转头又问我，她什么时候走的？我说不知道，下了床要去吃饭。封说我们到外面去吃吧，我请你。我点头同意。
封并不擅长喝酒，两瓶啤酒不到便有些醉了，头低着，不自主的轻轻摇着，突然抬了头，眼睛里似蒙了重轻轻的雾，说我真的很喜欢她。我说谁？封重又低了头。
以后我们三个再没一起出去过，联结我们的弦已然断了，仿佛事情本该如此似的。不久封认识了另一个女孩，很快就搬出了实习生公寓在外面租了房子。封曾邀我去玩，我谢绝了。有一次我亲戚做一个骨刺切除的手术请封帮忙，之后我请他吃饭。醉眼朦胧中他忽然对我说，这样也很没劲。我笑着说，是这样的。说这话时，我忽然有沧桑的感觉。
桂花早已谢尽了，但它依然支撑着院子里唯一的绿色，是有些独然的。若不是经历过，谁会想到它曾飘盈的香。逝去的真的找不回来了。
那年冬天没有下雪，天气却还是异常的湿冷。我只要没事便缩在被窝里看书或者睡觉，常常莫名其妙想吼几声，但不能，只是干笑着。我觉得自己快疯了。那天晚上的一切象一个梦魇困挠着我，时时来打破我强求的平静。那天晚上是那么的不可思议。我不明了命运给了我怎样的提示，过去永远清晰，未来却一片迷朦，而这足以让我悲哀。
那天晚上，到半夜我依然睡不着，披了外衣独自上了楼顶。没有风，天上也没一颗星星，除了远处射来的路灯的柔和的光，周围黑的很静寂。我伏在楼顶的栏杆上。桂花香一重一重的笼了上来，感觉像处在一个花香的罩子里。我努力睁了眼，却有些晕眩的感觉，恍惚中似乎听到几声隐约的哭泣声。我的心一紧，四处巡一遍，发现在左边的角落依稀缩着一个黑影。我慢慢走了过去，见是潇才放下心。潇停止了哭泣，只是呆呆的坐着。我轻轻的靠着她坐了下来。我问，你怎么缩在这里？她没回答。就这么坐了一会，她忽然开了口，你知道另一个世界吗？我沉吟了一下说，也许知道。她说，我想去。我说，那个世界也许不像你想象中的那样。她说，那是什么样呢？我说，我也不清楚，我有个朋友也许知道，但他已经死了。说完，我们都沉寂下来，花香重又袭了上来，时间慢慢的在凝固。潇忽然转向我，我看见了她眼中射出的幽幽的光。潇说你喜欢我吗？我着实不知道，甚至有些无所谓，但我说喜欢。潇说你想不想和我我说什么？潇捉住我的手，深入她的裙底，内裤已然湿了。我无可遏止的勃起了。
我无法忘记在我身上干涸的血迹，并在记忆里不断扩大，象烙在我身上的印章，它是再也无法擦去的了，让我悲哀，让我痴狂，真实的像虚幻。
我没想过那是我们的第一次，也是最后一次。我们曾如此的贴近过。那是命运给我们的一次机会，我们本可以互相安慰直至老去的，但不知道是谁放弃了？究竟是谁让我们放弃了希望呢？
那个冬天异常的湿冷。我缩在被窝里无所事事，等待着若有若无的希望。那个冬天的清江水应该也是异常的冷吧，它挟裹着潇走了。
我望着潇死去的容颜，她浮肿的脸上毫无表情。有一刹那我觉得那就是我自己，但我依然苟活在世上，象大多数人一样。
我已然在消江堤上，我还在消江堤上，我总在消江堤上。
回忆是个可怕的东西。
我想我还是爱她的吧。