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之后会内疚吗？无论我怎样去向自己的良心解释也好，都知道是做错事的。
自从我们的关系发展到性爱的层次后，我们多了几分警觉，在家里和亲友面前会保持一定距离，生怕给人看出什么端倪。
他有时带我参加他同学的活动，明显地有意不理会我。在他这个年纪，同学们有的已经拍拖了，有的会带女朋友出来，在那些场合中，他们都会公开地对女朋友表现殷勤和照顾。
我不敢希冀会受到同样的待遇，不过，他把我当作空气一样，我跟在他身旁，好像是多余的，甚至是累赘。有一两个女同学长得颇为漂亮，又懂打扮，我看得出他对她们藉故亲近。他们多谈几句，我就会呷醋。
散局之后，远离了他的同学时，他想要拉我的手、揽我的腰，我偏不让他。他想和我接吻，我就别过头来，躲开他，他才知道我闹脾气了，他很有办法。
他会给我卖份小礼物、说一些甜言蜜语、带我到海边看夜景、吹吹海风，我又会忘记了那些不高兴的事，我又会重投他的怀抱，死心榻地的做他的小情人，让他在我身上使用性的权利。
他考入了大学了，我们都很高兴。他搬入大学宿舍，开始独立自由的生活。起初还以为会给我们幽会的方便，我开始服食避孕药，免了带套的隔膜。
可是，这只是我一厢情愿的想法。首先，他搬去宿舍之后，妈要他搬出我们的房间。周末回家，妈不让他和我同房，叫他睡在客厅的沙发。她说我们长大了。
孤男寡女同睡不方便，他没理由进入我的闰房。于是我们失去了属于自已的小天地，他索性不回家过夜。我们想见面就要约定，否则很难找到他。我要老远跑到大学去找他，如果他的室友不在，就会在宿舍里做个爱。
我们会在大学附近散散步，有时看电影或听音乐会，渐渐，他的社交活动频密了，初时他会带我去参加同学的活动。
他的同学都是名校出身，生活和思想方式和我在公共屋村成长的都不一样，在他的朋友中，我总是个局外人。我的思想和谈吐，显得很幼稚，我想快点入大学，和他们看齐。
不过，我却无心向学，全副精神都用来维系这段情。单独见面少了，一见到面就争取时间做ài。性事的确是频密了，感情却倒退了，愈来愈不明白他在想什么。
渐渐，他很少回家，很少打电话给我。每次都是我打电话给他，都是我去大学找他。连做ài也好像心不在焉，有性无爱。插进我里面的那部份，好像和他的灵魂脱节了，一见面就上床做ài，见面就是为了做ài。
射了精之后，他对我的任务就完成了，我多次发脾气，表示了不满的情绪，但他好像不在乎。
到底，还是我认轮认命，回去找他。在他的床上脱衣服、张开腿，死心塌地的做他的情妇。我觉得他的心渐渐远我而去，我的日子不好过，患得患失，心绪不宁。
好不容易捱到暑假，他却参加同学会主办的台湾旅行团。如果他带我去，可以藉此修补关系，但我失望了。
回来后，我听到风声，他跟一位女同学打得火热。他升上大学二年级，搬入单人房，不过，我只去过他的房间一、两次。
有一次，我很想见他，却没法联络得上，就跑去宿舍找他。他应门，见我来了，神情诧异。他的女朋友在房里，坐在床沿整理头发衣裙，好像当年我们在房里给妈捉个正着的神情一样。
鉴貌辨色，他们正在蜜运之中。哥哥给我们介绍：“这是我妹妹，这是我的同学。”不用清楚说明，我已知道她是哥哥的“女朋友”她是，我才不是，什么也不是。
这是个残酷的事实，我把那股酸溜溜的味道压下去，和他们客套几句就走了，回家路上，强忍着泪水，明白自己原来只是个“替身”他不在乎我了，我应该知道的。
他没向我解释，也没有做什么来讨回我的欢心。没有电话、没有片言只字。啊，他从来没有给我写过信，只有那几张合照、几张卡片，和那些小礼物。
这就算是分手了？我不甘心，我们相好了那么多年，连一个交待也欠了，当年他失恋找我安慰他。我失恋了，谁来安慰我？大学入学试快到了，我必须收复学业上的失地，可是太迟了。
学业荒废了、精神散涣了，考试虽合格，但成绩不足以进入大学，其实我也失去入大学的动机了。
结果，找了一份商行的工作，晚上修读秘书课程。我比同年的女孩子成熟、世故，很快就得到上司的好感，一年内，升做老板的秘书，加了薪。