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bsp; 假如这个世界上所有女孩都这么贱，我宁愿独身。幸好不是，的确，我是很怕被别人拒绝，所以，我往往会先拒绝别人。偶然会有一两个人我无法拒绝。
但我绝对不会给任何人机会，拒绝我第二次。某些女人也许会觉得这种想法很可笑，但这就是男人的尊严。男人的尊严并非不可以放下，不过要视乎情况，而更重要的是，假如一个女人连自己男人的尊严都可以不顾，你凭什么认为她值得你放弃尊严？我承认我的爱缺乏诚意。
我无法再像年轻时一样，近乎无厘头地对一个根本不在乎我的人作出那么可笑的一生一世的承诺。因为我已经知道，很多事情是会变的。我曾经以为，有些事一旦讲出来就是一生一世。
但原来只是讲的时候才有一生一世，做的时候就会变得支离破碎。所以当我打算挖出自己的心交予别人的时候，我只可以提供唯一一次选择机会：要么无条件地接收我的心，要么在上面插一刀，然后让我回收。对某些人来说，这无疑是一次鲜血淋漓的残忍选择。之所以会残忍，不是因为她们不知道自己想要什么，而是因为她们什么都想要。
另一个原因可能在于，她们太自以为是，总以为只要说出那句话，别人就会死去。我承认我是犯贱。我在明知道结果的情况下，还要逼人家插我一刀，除了希望藉此而迅速抽身之外，还希望对方不要忘记，曾经有过我这样一个贱人，在某年某月某日，手捧着血淋淋的心，并不求她接纳，只要求她爽快地插上一刀。
也许对这种事，我已经上瘾了，就在那晚，在我送她回家的途中，在的士上，我对她描述那种被心爱的人拒绝的感觉：“仿佛一刀插在心上，再用力一拧，‘喳’一声心碎掉，鲜血飞贱”
那晚的月色出奇地好，好得令人想哭，虽然想哭，但哭不哭得出又是另一回事。每一次被拒绝，我都哭不出来。
我的确会想很多方法来发泄，但从来没试过哭。不是想不想哭的问题，是根本哭不出，看着别人的悲伤我可能会落泪，但看着自己，我做不到，因为，我知道自己的不幸是必然的，是无话可说的。
这是我身为一个贱人的自知之明。所以，我可以对自己很残忍，自然，对别人也很少例外，其实我完全明白，这一切都是因为，我太懦弱。我太渴望得到，但更害怕失去，而最可笑的是，其实我并没有任何东西可以失去。由始至终，我都一无所有。
这无关乎悲哀，只是愚蠢，极端的愚蠢。是的，正如罗素所言，这世间唯一的不幸，便是自己的无能。我曾经以为这是武断，但事实的确如此。我从来不是百折不回的精钢，只是一棵一触即收的含羞草。每一次在别人拒绝之前，其实我就已经放弃了，非常可耻，也极度呕心。
面对这样的自己，所能感到的只有厌恶，而厌恶是不会令人流泪的，只会令人想要多插几刀。因为那晚的重伤，我龟缩在自己构筑的堡垒里面，疗养了很久。那段期间的事我基本都不记得了，只有一件被留存下来。那是发生在某个奇异下午的暧昧事件。
那年六月初的一天下午，我无意间在电梯口撞见青青和双双。一问之下，原来她们正打算偷溜出去，到附近的便利店买酸奶。正好那天我喉咙痛，于是就拜托她们帮我买润喉糖，但她们不肯，还说要去就一起去云云。
我一时无事，便跟着她们入了电梯。电梯里面只有我们三人，空气中忽然飘浮起一种诡异的气氛。
一阵难堪的沉默随之而来。那段日子，双双正在倒追我的传闻在公司内暗流涌动。青青肯定也听说过，而没多久之前她又拒绝了我。我则因为仍在养伤，对一切都恍恍惚惚，可能因此而令双双感到某种挫折。
在那个密闭的空间内，短暂的沉默已经令人几乎窒息。我站在前面，看着不断跳动的数字，感受着背后的两双迫人视线，如同芒刺在背，等到漫长的下降终于结束，我不禁暗暗喘了口气。
身后的双双却突然发难：“心哥，你最近那篇求爱小说写成怎样了？”听见她在青青面前亲昵地叫我“心哥”简直有一种毛管直竖的恐怖，这妖女明显是故意的。我没好气地说：“太监了，永不出宫那种！”
“哎？最近见你一天到晚心事重重，还以为你正在赶稿呢！”双双装出一脸惊讶。“你有写小说吗？怎么没听你提过。”青青在旁边不轻不重地插了一句，那种眼神，那种语调，冷淡得几乎让人发抖。我看了她一眼，同样淡然地回答：“你又没兴趣听，我为什么要说？”
“青姐，别小器，是我偷看到的，呵呵”双双那欢乐的笑声听来非常刺耳。我忍无可忍地向她咆哮：“你这偷窥狂！还好意思说！”双双被我一喝，显然有点措手不及，脸色也有点发红。