简?爱 呼啸山庄 阿格尼丝?格雷3——阿格尼丝?格雷_第十七章 自白 (2/2)

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要我跟她去了。所以我与韦斯顿先生见面的快乐被她剥夺了，甚至我连他说话的声音都听不到了……有时听他与别人谈话还会使我觉得受到伤害，而且还会痛苦，但是对我来说，这也是一种幸福。我甚至在教堂里也看不见他了，因为，默里小姐随便找个借口就不让我坐在我以前的那个座位上了，我来到她家就一直坐在她家的教堂专座的那个角落里。但是现在，除非我无礼地到默里先生和夫人的中间去坐，否则，我只能背对着布道坛而坐——事实上我就是那样坐的。

    不仅如此，现在我再也不和这两位学生一起走路回家了。她们说：妈妈认为，家里三个人走路，两个人坐车不太合适。天气好的时候她们非常喜欢步行，那么我就非常荣幸地和家长们一起坐车回去了。她们说：“你走得太慢，跟不上我们。你知道，你老是拉在后面。”我知道这都是借口，但我没有说什么，也没有反驳她们。对她们说这些借口的动机，我心里非常明白。

    在那值得纪念的六周里，我再也没有在下午去过教堂。如果我患了感冒，或身体有些小小的不适，她们就更有理由要我待在家里了。而且时常他们会告诉我，她们那天不去教堂了，然后他们假装改变了想法，没有告诉我就出发了。等我发现她们改变想法时已经太晚了。有一次在她们回家后，向我详细地讲述她们在路上遇到韦斯顿先生并与他交谈的情景。“他还问你是不是病了呢，格雷小姐，”玛蒂尔达说，“但是我们告诉他，你很好，不过不想上教堂。因此，他还以为你变坏了呢。”

    在她们的精心计划下，我失去了与韦斯顿先生偶然见面的所有机会。默里小姐还故意让我帮她做很多事情，这样就占用了我全部的空闲时间，我就没有时间去看望可怜的南希?布朗或其他人。不管她或她的妹妹是否有空闲，她们总让我有很多事情做，不是画画就是抄乐谱或做别的事，让我没有一点点时间做其他的事，至多也就只能在庭院附近走上几步。

    在一个早晨，她们总算在路上发现了韦斯顿先生，并把他拦住。然后她们又满心欢喜地回来给我讲他们的谈话。“他又一次向你问好，”玛蒂尔达说，尽管她的姐姐悄悄地在边上向她暗示，要她闭嘴，但她还是说出来了。“他说他很纳闷，你为什么一直没有和我们在一起，总不出来，是不是真的病了。”

    “他没有说，玛蒂尔达，你不要乱说！”

    “啊，罗莎莉，你撒谎！你明明是这么说的。你对他说……不要这样，罗莎莉……该死的！不许你掐我！格雷小姐，罗莎莉告诉他你身体很好，在家里用心看书，对其他的事情都不感兴趣。”

    “他对我会有什么看法呀！”我想。

    我说：“那么，南希有没有问我？”

    “问起过。我们告诉她，你就喜欢看书，画画，别的事情都不想做啦。”

    “事实不

    是这样，你们应该告诉她，我实在太忙，没有时间去看她，这样应该更符合实际情况了。”

    “我觉得这样说不符合实际情况，”默里小姐说，她有些发起火来，“我肯定，你现在对教书的事一点儿都不忙，应该有很多空闲时间的。”

    和任意胡为，蛮不讲理的人争论是没有用的，所以我尽量保持冷静。现在我已习惯了听到不入耳的话时保持沉默。同样我也习惯了心中感到痛苦时脸上仍可以露出平静的微笑。那些和我有同样遭遇的人能够想象出来我的感觉，当我脸上假装出淡漠的微笑，坐着听她们讲与韦斯顿先生见面交谈的情景时，心里是什么味道。她们详细地给我讲述这一切，似乎她们可以得到极大的乐趣。听到她们说韦斯顿先生的种种不是，以此来美化她们自己，尤其是默里小姐，根据我对他品格的了解，这些话若不是她编的谎言，也都是夸张或颠倒事实。我心里怒火燃烧，非常气愤，想进行反驳，至少也要表示怀疑，但是我不想这样做，因为只要我一说我不相信，就会显示我的兴趣，暴露出我对他的关心。我听到她们讲的，有一些我觉得是真的，或者说我怕它是真的，但我仍装作若无其事的样子，把我对他的忧虑和对她们的愤怒，都隐藏起来。她们还暗示性地说了一些他说的其他的话或做过的事。我很想多了解一点儿，但苦于我不敢追问，令人焦躁和疲倦的时间就这样度过了。我甚至无法用这句话来安慰自己：“她马上就要结婚了，那时候我就有希望了。”

    她结婚后不久，我就回家度假去了。当我从家里返回时，韦斯顿先生很有可能已经离开了，因为我听说他和教区长不合（当然是教区长的过错），马上要到其他地方去任职了。

    不！除了上帝给我希望之外，我唯一的安慰就是想：虽然他并不知道，但我比那动人可爱的罗莎莉?默里更值得他去爱，因为我能赏识他的优秀，而她不能，我愿意奉献我整个生命而让他幸福，而她只会为满足自己瞬间的虚荣心而破坏他的快乐。“噢，如果他要知道这些不同的地方就好啦！”我想热诚地大喊，“但，不！我不能让他明白我的心。然而，只要他能认识到她是如何的精神空虚、毫无价值、无情、浅薄，这样他就安全了，而我也应该会感到非常快乐的，尽管我也许再也不能见到他！”

    写到这里，我担心读者会感到厌恶，因为我把自己的愚蠢和软弱如此坦白地展示在他们面前。但在当时，我没有向任何人透露过一点点这些内容，即使我和我的亲姐姐以及妈妈在同一个屋子里，我也没有对她们讲。我性格内向，我总能把自己的真实感情深深地藏在心里而不露痕迹——至少在这件事上是这样。我的祈祷，我的眼泪，我的希望、恐惧和忧伤，只有我自己和上天可以看到。

    当我们忍受着悲伤和忧虑的折磨，或被那埋藏在心里的强烈感情压得透不过气来时，我们不能博得他人的同情，又不愿自己的感情完全被压在心里，于是很自然地便会从诗歌中寻求解脱，而且往往能如愿以偿。有时，看到别人抒发感情的诗中的一些情景常常与自己相似。有时，自己也想通过诗歌来宣泄自己的感情，那诗词也许不是很悦耳，却更为合宜，更加深刻感人，而且在当时能给人以抚慰，减轻心中的压抑和痛苦。在此以前，我在威尔伍德和这里，当我由于思念家乡而心情抑郁时，我曾有两三次想从这不为人知的慰藉之源中寻找解脱。现在，我更需要安慰，我怀着更大的渴望飞向这个源泉。至今我仍保存着过去痛苦的残迹，它们像一根根纪念的柱子一样，见证我在穿越生命幽谷的旅程中遭遇的特殊事件。如今，脚印已被涂去，地貌可能已经改变，但是那些纪念石柱仍然在那里，提醒我想起当初竖立它们时的情景。我在这里愿为读者提供一首小诗，作为我当时感情宣泄的一个实例，以满足他们的好奇心。诗行也许有些阴冷，缺乏神采，那是因为它们是在我极度忧伤的心情中产生的：

    啊，他们抢走了我的希望——

    我心中珍贵的宝藏。

    他们不准我侧耳倾听，

    使我灵魂喜悦的声音。

    他们不准我得以看见，

    使我赏心悦目的容颜。

    他们把你的一切微笑，

    一切爱都从我身边抢跑。

    啊，他们可以把一切都夺走，

    但有一件珍宝仍归我所有，

    那就是我对你的一颗爱心，

    时刻思念你，感知你的德行。

    的确如此，她们无法剥夺我的爱心：我可以日夜思念他，我可以感觉到他是一位值得我思念的人。我比任何人都了解他，比任何人都赏识他，如果可能的话，比任何人都爱他。然而，事情的邪恶就在这里。我如此思念一个从不思念我的人又有什么用呢？这不是愚蠢的吗？这不是荒谬的吗？但是，我能从对他的思念中感受到深深的喜悦，而且我能把这种感情埋藏在自己心里，不会妨碍别人，这样做又有什么伤害呢？我问我自己。如此的推论阻止了我，使我不能做出一些行动来摆脱这精神上的枷锁。

    但是，如果说思念能给我带来喜悦，那也是一种苦恼和忧虑的喜悦，它已经非常接近剧烈的痛苦了。当时我根本没有想到，这种想法会给我造成更大的伤害。无疑，一个更聪明，更有经验的人是不会沉溺在这种想法里的。但是，强迫我的眼睛不去看那光彩夺目的对象，而是去看那周围阴暗荒凉的景象，看那条没有欢乐，没有希望的孤寂的小路，这太可怕了。我不能郁郁寡欢，如此沮丧。我要使上帝成为我的朋友，把实现他的意愿当做自己的终生事业和唯一幸福。但是，信仰是虚弱的，激情的力量太强壮了。

    在这段令人忧虑的时间里，还有另外两件事也给我带来了痛苦。第一件似乎微不足道，但是我仍为此付出了很多眼泪。斯耐普，我那个哑巴伙伴，虽然外表粗野，但有明亮的双眼，热诚温暖的心灵，如今爱我的只有它了。然而，它被抓走了，送到了村里那个以虐待狗而声名狼藉的捕鼠人手中，任凭他处理了。另一件事是很严重的，家里的来信暗示我父亲健康状况恶化。信里虽然没有明确表示有了凶兆，但是我很害怕，心情也十分沉重，忍不住地担心，那可怕的灾难在那里等候了我们。我仿佛看见乌云聚集在我家乡的山巅，听到那即将到来的暴风雨发出愤怒的轰隆声，我家很快就要变得一片凄凉。