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当你觉得烦的时候，你会做什么？我会抽烟。一开始，我抽商店柜台里卖的那种烟，在尼古丁的味里麻醉我郁闷的神经。后来有一天，桔子告诉我有一种烟叫“520”烟蒂的中央是颗精致的小红心。于是，我的包里就多了这种来自台湾的走私烟。知道烟盒上有句什么话吗？“吸烟有害健康，可是没有尼古丁”郁闷会把我的生活染成一张白纸。
我叫栎洁。我茫然无措地渡过了我前十九年的生命，在过去的十九年里，我没有自由地寂寞着。寂寞与朋友的多少无关，我有很多朋友，可是天蓝的时候，仍然只有我一个人在抬头看。那时我还不会抽烟，我扼杀神经的办法就是看安妮宝贝，在安妮的文字中翻来覆去地放纵和绝望。我也有不寂寞的时候，那就是面对课本和高考时。安妮在扼杀我的神经的同时也让我对数理化变得迟钝。于是，在我十九岁那年，我来到了南方的一个古老的小城，在城里唯一一所本科大学里，我选择了离文字、离安妮，甚至离香烟都很远的一个专业—医学。
大一时，我像所有人一样对我的大学生活充满了幻想。我乐此不疲地在各个社团间转着圈，我甚至以为我能戒掉安妮的毒。当我快乐地向木晓形容着这个城市的时候，木晓说，生活在海洋里的鱼总有一天会对池塘生厌的。几个月后，事实证明木晓是对的，我在结束了一场莫名其妙的爱情之后开始对这个城市感到麻木。在拥挤的校园中穿行时，寂寞和无助冲击着我的大脑。深夜里，我继续和安妮一起寂寞，寂寞得想哭的时候，我用尼古丁来麻木自己。然后期末来临了，在医学院，期末考试是一剂慢性毒药，我不想死得过于惨烈，只好在课本中继续荼毒着自己的脑细胞。
双子座出现流星雨那天，我约了几个朋友去环海。夜晚露营的时候，那些接二连三划过夜空的流星，还有耳边的浪涛声，令我怀疑自己是不是真的存在。木晓曾说过，流星的坠落意味着逝去。当我面对那么多的“逝去”时，我觉得我所有的感伤都折断了翅膀，落在脚边的那一阵阵浪涛里。有那么一刻，我恍惚觉得自己身在天堂里，四周空荡荡的，只有阵阵的回音在提醒着我：忘记、放下、放下、忘记
走在校园光秃秃的草地上时，我不会再抬头仰望天空，因为我知道陌生的城市上空没有我所想要的。我学会了低头走路，步履勿勿。偶尔有时候，我会停下来，想起远方那个我熟悉的城市，没有了我，它是不是变得轻快了些（木晓曾说，因为你，城市都变得沉重了）。然后，我继续往前走，脚下是一条仿佛没有尽头的路。我不知道前方会有什么在等着我，我只是向前走着。有时候我会想向日葵总是朝向太阳是因为它的内心是潮湿的。我也是个内心潮湿的人，但我却害怕太阳刺伤我的双眼。这样我身体内多余的水份就无法渲泄出去，郁闷堆积得太多的时候，除了烟和安妮，我还会打电话给木晓。我在木晓那悠远而清澈的声音里回忆着我那远去了十九年的青春，那些骑在单车上，扔在晨风暮雨里的少女时代的清纯和浪漫，似乎在某个早晨突然远去了。木晓说，那是成长所要付出的代价。每次我在电话里告诉木晓我很郁闷时，木晓会说，你该长大了，该学会真诚地去面对生活。木晓又说，你该把你的心拿出去晒晒太阳。我说，我的心并没发霉，顶多有点湿而已。木晓轻叹，你中安妮的毒太深了，别把生活当成小说，你的忧伤和寂寞只该出现在你的文字里，而不是生活中！我想了很久，觉得木晓是对的。一只翅膀折断了，没有理由也把另一只也折断。我告诉自己，我是个只靠一只翅膀也能飞翔的鸟儿。我开始对身边的每一个人微笑，看到他们回应的纯粹而简单的微笑，我听到花儿绽放的声音。这些带给我一种模糊的快感。我开始尝试着用一只翅膀跳着只有我自己才知道的舞蹈。
我在课本中啃噬掉自己的大一时光，当我看到新生们青涩的脸庞时，我有点恍惚。谁知道我是否也青涩过，我低着头穿过这些青涩，依然是步履勿勿。九月的阳光透过浓密的枝叶洒下来时，我依然挥着已折断一只的翅膀在阳光的缝隙中晃舞着。
20岁生日那天，我约了朋友去外面狠狠地吃了一顿。我放肆地吃着，蒸发着我身体内多余的水份，也蒸发着我那扁扁的荷包。当我的胃被塞得差不多的时候，我又开始谋杀自己的思想。20年前，我在没有任何发言权的情况下，被我的母亲强行带到了这个世界上。之后我开始寂寞地活着。我的童年重复着漂泊和流离，那个时候没有家的概念。小学的记... -->>
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