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一直孤独地写些东西，被称之为心情的东西。每当矛盾、忧愁、淡然、感恩、幸福在笔端如溪水般缓缓流动或如湍流奔泻而出时，更多的时候我觉得平静，因为心情已得到了释放。
我是个喜欢黑夜的人，也习惯了忧郁，一个人的忧郁，所以“夜”、“忧”常常充斥着我的文字。我不知你是否已经厌倦了这样单调的文字，其实我自己也有些疲惫了，只是常常身不由己。所以请原谅，原谅这种没新意的重复，原谅我的不由自主，原谅我的喋喋不休
越来越多的文字写着眼泪与颓废，迷惘与孤寂坚持地！我无法一一去证实文字的真实性，可是——写字的人都是不快乐的。我开始相信。
文字只是生活的一部分，忧伤的文字并不代表忧伤的生活。比如我，写字的时候大概是我最忧伤的时候。很奇怪，一个人的时候忧伤常常会肆无忌惮的来袭，而我也会来者不拒地一一接受，然后笔端就开始流转
我是个喜欢回忆的人，我的文字会时不时地穿插往事，这似乎成了一种习惯。
回忆，文字，生活。周而复始却终究逃不过等待的牢笼。
有时我问自己，究竟在等什么？一个结果，还是一种依恋？
迷惘！
迷惘却固执！
因为有一种感觉叫思念。于是我等！安静地！固执地！迷惘地！
一直以来我都是个安静的女子，安静的女子常常沉默。这种沉默究竟是利大于弊还是弊大于利，至今我仍不知道答案。可是，你知道吗，在思念成长之前这个安静的女子一直是平静的啊。得与失她都是那么的淡然。
记得吗？记得初相识时你问我心情如何时我那惯性的回答吗？平静，我说。现在一样的生活，我却开始浮躁。面对日益升温的依恋，我已无法再“荣辱不惊”
我知道，从我开始思念的那一刻起我就知道，我无法在你面前“平静”了。
诧异吗？
也许。
因为我一直是那么的吝啬。
我想，我真的不是一个贴心的女子，才会明知你在意却一直对你吝啬，最初是笑容，而后是思念，现在是感觉。
我一直记得，当我第一次送出“呵呵”时，你开心地说，终于看到我笑了。我也记得当我第一次说想你时，你不确定的幸福——“真的吗？”你问。
现在我的思念还能带给你幸福，带给你感动吗？可是此时我真的只想告诉你——我、想、你！
我想你！想你！想你！想你！
想你，想得我泪光盈动！
思念承载了太多的梦想所以变得好沉重，原谅我，原谅我的沉重把两颗心压抑了，也压碎了。
知道吗？我很怀念最初简单的快乐。漫无边际地闲聊，似是而非的回答，随心所欲的玩笑，默契的言语与微笑，突如其来的感动干净而轻松的话题，简单而快乐的夜晚。一切都是那么和谐与心安。
其实，我清楚，快乐被破坏是因为欲望在膨胀。
所以我努力想让自己变得淡然，甚至是漠然。可是，对不起，我真的无能为力。我无法淡然，无法不去考虑未来但无论如何请相信：与君相契，我、不、想、失、去、你，永远！
——所以能否请君原谅我，原谅我举棋不定时犯下的过错？
——所以能否请君答应我，答应我别让我以为你在意的时候又感觉不到你？
能否？