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当我年老的时候，睡思昏沉，躺在藤椅里，阳光透过密密匝匝的枝叶无限温柔的照在我的脸上，天空无比的湛蓝，明亮，回想逝去的那些日子，如果说要我去回忆的话，首先想到的便是那段令人难忘的时光，我的中学时代。
我戴上眼镜，翻开那本封面已经发黄的旧相册，那一张张稚气未脱而又纯真的笑靥便浮现在我的眼前，清晰如昨。我的手在一张照片上停了下来，久久的凝视着，那是一个男孩站立在一棵高大而分开的树杈上，班驳的阳光透过枝叶在他灿烂的笑脸上投下光与影，只要一想到他，我就会有一种朦胧的欢喜和一种朦胧的悲伤。
还记得那时的我，清纯而又年少无知，像所有滑稽里的女孩一样疯狂的迷恋琼瑶和三毛。我欣赏三毛的浪漫和洒脱，沉迷于琼瑶小说那缠绵悱恻，荡气回肠的爱情故事。
我喜欢一个人静静地沉思，所以选择了一个靠窗的位置，透过窗子向外看，是一堵高大的墙，再向上可以看到蓝的发亮的天空以及流浪的白云。记得安妮宝贝说过，当一个人无意识地抬头看天空，不是为了寻找什么东西，她只是觉得寂寞。
在喧嚣的人群里，我始终有一颗独处的心，我想人大致可以分为两种，一种适合豢养，一种适合放牧，我属于后者，但我却找不到属于我的牧场，也就是从那时起，我的眼睛里有了一种叫做忧伤的东西。
我不向往伟大，但我崇敬忧伤，就像我曾经崇敬李白和雪莱一样，激越的理想，诗意的美好，起源于深深的忧伤，真正忧伤的目光其实是一种潜伏的力量，它让我相信这世间还会有美好的前方。
他就是在那时不经意间闯入我的视线之内的。
直到现在，我依然记得他那双单纯而明亮的眼睛，他似乎不大爱说话，一笑起来有点腼腆的檐子，坐在我的位置可以看到他清瘦而沉默的背影，那种无声的沉默是一种力量。就是这种沉默征服了我。
以后大多数闲下来的日子，我不再看窗外那片寂寞的天空，我时常望着他的背影发呆，我忧伤的目光愈发的深沉而寂寥，在那段枯燥无味的日子里，他的出现给我干涸的生命增添了几分流动的色彩，日子也开始在这种无意识的等待里渐渐地丰盈，鲜活起来。
那时是一年里最美丽的时节，那时春暖花开，桃李争研。蝶舞翩跹，那时十七岁的少女看着一树一树的花开，开始做梦，做那个有关他的梦。
后来，在一次座位大调整中，上帝安排我们坐前后桌。这确实让我兴奋了好一阵子。他就坐在我的身后，这种感觉很好，我可以清晰地感受到他的气息，这一天真好，阳光在窗外晃动的枝叶间舞蹈，百灵展开它动人的歌喉放声大唱，这一切都让人心情莫名的畅快。
他离我很近，近的可以看清他的眉目，我又无端的觉得悲哀。
世界上最遥远的距离，不是生离死别，也不是天隔一方，而是我在你面前，你却不知道我爱你。 我想要对你说出我要说的最深的话语，我不敢，我怕你哂笑，因此我嘲笑自己，把我的秘密在玩笑中打碎。
我把我的痛苦说得轻松，因为怕你会知道。
我想对你说出我要说的最真的话语，我不敢，我怕你伤了我的骄傲。
因此我弄假成真，说出和我真心相反的话。
我把我的痛苦说的可笑。因为我怕你会知道。
我想用最宝贵的名词来形容你，我不敢，我怕得不到相当的酬报，因此我给你苛刻的名字，而夸示我的傲骨。
我伤害你，因为怕你永远不知道我的痛苦。
我渴望静默地坐在你的身旁，我不敢，怕我的心会跳到我的唇上。因此我轻松地说动道西，把我的心藏在语言的后面。
我渴望从你面前走过，我不敢，怕你看出我的怯懦。
因此我昂着头随随便便地从你面前走开。
少女那该死的矜持让我自始至终保持缄默。 我开始写日记，我把我的甜蜜的苦恼和痛苦的折磨写在我的日记里，我不敢写下你的名字，我怕我内心深处的隐秘暴露在阳光下，那会使我惊悸和不安，就是这笼压弥漫的痛苦，加深而成为强烈的爱，而成为人间的苦乐，就是它永远通过诗人的心灵，融化流涌而成为诗歌，现在我依然能清晰地朗诵出那首等待。 相聚的日子总是很短
相思的日子多么漫长
深情穿越失控的潜网
可抵达你心的彼岸
日子的折叠呼唤相聚
丰润默默无声的思念
你可知我心的沙漠
只剩下驼铃的呻吟
美丽的暇思
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难言的无望
铸我成一座孤独的冰岛
就这样
默默地，苦苦地
等待着你的到来
如同等待山花烂漫的日子