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厌恶过节。好像所有的节日，对我来说都无关痛痒。
一个又一个节日接踵而来，如期而至，华而不实，矫揉造作，只是多了些应景文章，浪费掉许多资源而已。我像个局外人，远远地注视着它们，像墙上的“野广告”一样，蘸着似水的年华，糊了一层又一层。
情人节是个不速之客，带着洋鬼子的狐臭味儿，来了。中午，一位女性朋友发来短信，说她老公捧了一束百合，接她下班，结果她不争气地哭了。鼻腔里，突然涌动一阵暖流，酸溜溜的，变成两道鼻涕，跑了出来。真替她高兴，嫁了个好主。
当然没人给我送花，我也不想给别人送，心里有个疙瘩，还没有解开。
前年的情人节，我买过一束玫瑰，还有一盘刘若英的cd，准备送给一个女孩。不料，当天我们闹僵了，分了手。她去了一个很冷的地方上大学。那天，她让我做一道选择题，娶她，还是让她去读研究生？我犹豫不决，说不能耽误了她的前途。一段恋情就此告吹。当时，我还不想结婚。
三四朵玫瑰，躺在一盘cd上，相依为命。不到一周，全部枯萎。耳畔仿佛至今回荡着父亲的一些冷嘲热讽。
大前年的情人节，在北京的王府井大街，和一个姑娘不欢而散，那还是我的初恋。当时，卖花的小女孩正向我推销着一把玫瑰。
昨天，我终于又失恋了。我的爱情，好像总是无法逃脱一年的保质期，365天，就是一道无法逾越的鸿沟，横在我和我的女友们之间。而我俨然变成了一个“失恋专业户”我从来没有抛弃过任何人，都是人家不能再和我在一起了。不知道这应该引以为豪，还是自惭形秽。
她说我是个不负责任的男人时，我忍不住哭了，哭得像个委屈的孩子。泪珠一颗接一颗地从眼眶里迸溅出来，她坐在旁边，递着手纸，面无表情。仿佛就在一瞬间，我变成了女人，而她变成了男人。顾不了有多么滑稽了，我肆无忌惮地哭着，因为受了委屈。
我真的感到委屈。不管别人怎样误会我，怎样用他们的偏见把我变成一个十恶不赦的家伙，我都毫不在乎，就是他妈无所谓。而她也这样看我，我就受不了了。我只为自己在乎的人误解我而伤心。或者痛苦。
再也不想争辩什么了。分了就分了吧。有句歌词很好，有时分手并不是谁丟了谁，而是留给了彼此更宝贵的什么。可依然对她的那句话耿耿于怀。不负责任？什么是责任？为什么要负责任？凭什么男人就必须对女人负责任？女人什么时候对男人负过责任？如果男女真的平等的话。
唉，说到底，还是我们俩的个性都太要强了，水火不容的两种性格，能培育出什么样的花朵？还有果实。女人身上，永远有一道无法逾越的非理性的鸿沟，你万万不能让女人像男人一样理性地生活。她们注重的正是那一个个弥散着浪漫气息的细节，而这些细节，往往被男人们一再忽略。于是不幸层出不穷地发生了。
分手时，我希望她恨我，不管我多么爱她。那些怨恨，可以让她迅速地忘掉我。我不许她没完没了地怀念我，如果她愿意的话。
又一个情人节和我无关。记得去年情人节写过一首诗，送不出去的玫瑰，有这样几句：“我怀抱着鲜花跑遍每一条大街准备和擦肩而过的每一个落单的姑娘恋爱结婚”
整个情人节的上午，一直在翻翻覆覆地看一部电影，漫长的婚约。一定要把昨天没能和她一起看完的电影看完，像在举行一种仪式，但很不顺利，因为老是走神，一想她就魂不守舍，需要退回去重看。这多少延缓了剧情，耽搁了玛蒂尔和马内尽早团聚。她终于找到了“死”在战场上的未婚夫。可他的脑袋被炸坏了，失去了记忆。她就那样坐在他对面，望着他，泪如雨下。他好歹还活着，可失去记忆的他——失去了爱的记忆的他，在她眼里和死了有什么两样？
泪流满面，好像一直在哭，已经是下午了。昨晚哭得一塌糊涂，半卷卫生纸扔了一地。现在坐在电脑跟前，兀自潸然泪下。索性拿了毛巾，捂在脸上放声痛哭。哭吧，多少年没有流过的泪，使劲地往外流吧。
又在想她，想起她一个俏皮的微笑。冲感冒冲剂时，想起她说过的话：不要用水冲，直接放在嘴里嚼，那样见效更快。想起她昨晚说要把玩具狗拿走，我抱住了，没让她拿，还是把回忆留给我吧。想起我们说要从此分开时，我说的那些蠢话，肯定伤了她的心。
鼻腔里有些肿痛。早晨起床时，镜子里的双眼，已经肿成了两个包。我还是个男人吗？当爱情粉身碎骨、烟消云散的时候，我还在电脑跟前敲打着键盘，要为这个情人节写一份悼词。
也是一种仪式吗？仪式该结束了。而今天剩下的时间，我要接着哭