一不小心长大了

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    我承认自己不够聪明，或是无心，总是不愿将现实当真，永远活在自己构建的框架中。想要我怎么呢？真正的面对么？认真的对待么？那些扭曲的、丑陋的、可耻的真相？那些扭曲的、丑陋的、可耻的感觉？放任？纵容？听之任之？若从前，我凭着好奇或是叛逆，凭着直性或是单纯，踏进沙漩，随之沦陷。我太清楚，堕落的快感抵过任何一种正经的造作，它是真实，是腻在手指上粘稠的浆，使人罪恶着堕落。可如今，在领略过了那么多的风景后，任何一朵开在心灵的恶之花都不能引诱我了。我承认它的美，但绝不会再靠近它，不是怕它，而是要爱别的。

    人生处处重墨，在这条线段上，你往往只有一次机会来选择‘高尚’或是‘罪恶’。任何纠扯生命衣裾的举动都会伴着心痛，欲望及理想有时难免会模糊在一起，要我们闭上眼睛丢币来决择。不要等到三十岁以后才明白什么是生活，不要等到三十岁以后才想认真的去生活。我们没有更多的岁月去挥霍，当苍老成为你唯一拥有的东西时，我们也只能用回忆来呼吸了。

    我们的人生旅程中有太多的风景、太多的故事、太多的爱及回忆了。那么多的时间积累成的记忆存在心中都会渐渐的渐渐的陈旧。别对我说，你的每一段过去都如昨般清晰或深刻，别说它们从没在你的心中隐退，也许，它们一直在，当时拥有它闪的感觉却已不在了。这是个事实。我对我的过去，常常要很努力的回想，才有可能记起一些。它们常常会变得模糊，在我逝去的那个时代里躲闪、离弃于我。我知道，我的不认真，我的不珍惜，让它们委曲。到了这样一个年龄，会很在意从前的一些，会花时间去眷顾它们，甚至有一些留恋与懊悔。我现在变得越来越怀旧，会整理记忆，会失神于它们的老去，更多的是无限的怀念：那个时候，真的不该做那样的选择，也许，将会改变我今天的结果，也或是今天不会有那么多的遗憾每每这种时刻，我都会无比的懊丧、自责。有人说，忘记吧，过去的陈旧会抵减今天的新鲜，它们锈在你的身体里，不会对你有任何的帮助；而另些人说，它们会为现实疗伤。我想，一分为二的来看：痛与艰辛，不如忘记吧，放在胸口的无关痛痒的伤疤总是会牵扯视线；而记住那些令人愉悦的吧。我们的美好呈后退状向‘过去’靠拢，每一分钟都将是‘过去’，而前进是我们唯一的状态。我们都会因‘过去’而成长，因‘回忆过去’而幸福，至少，当我们老去了的时候，它们不是空白的，连个具体形象都没有，那才是最令人痛苦的。

    每天要学着忽略很多东西，包括感觉，包括现实，包括欲望。欲望的不能到达是所有苦痛的根源。好像是习惯了，遏制自己的思念及思想，渐渐的在自己的假想里住下来，学会爱它们，及为它们做一件美丽的外衣。其实，我这二十几年过得质量不高，没有单纯的童年，没有炫烂的花季，属于我的这些时代在我还没有出生之前就灭亡了，它们浑浑噩噩的，注定不能在我的记忆里凝成具体。天，安排我平凡，让我本该剧烈的欢乐和剧烈的痛苦纠缠在一起，最后模糊。现在的这个年岁，我要刻意的花时间去找到它们，那些忽远忽近的面容，狰狞或是慈善，遣出我的灵魂，遣出我的记忆。我常常感觉，我的过去已不属于我了，我的现在也不知属于谁。天，在我的头上看着我，我的好与坏，我的幸福与悲哀，我的一切，他都看着，因为，我是我，而不是谁。我知道，我该好好活着，为每一分钟而快乐，因为，那条坦白的路上，我的一切遭遇都将属于我自己，我得学会料理它们，学会面对它们，学会和它们共存。我是我的，它们是我的，我不是它们的。这，很重要。

    生存在人群里，要学着有普遍群体的标准及判断，但凡的另类都是一种背叛。常常要游离于自己的神经线上，同每一个自己做着斗争。那些怎么也清晰不出来的念头磨折着我，令我心力憔悴。看着人们的千变万化，看着人们的千百虚伪，连嘲笑自己的力气都没有。我总是成不了他们中的一个，去骗别人及自己，去争斗，去伪装，去妥协，去做一切与高尚无关的事。而我却同他们的感受一样---累！环境是个铁圈，看似坚固，可是遇到温度它就会改变，这是很可怕的一件事，当环境扭曲的时候，当你无法脱离得开这种扭曲的时候，你会做什么？为了生存，你会做什么？为了好好的生存，你会做什么？如果我说，我用不纯粹乞求纯粹，我用不高尚换回高尚，我所做的放弃与妥协，甚至是尊严，你会理解么？