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其实这回复我料到了,之所以打这电话,就是想从别人嘴里听见这宣判。啥时我能回自己家?瞅着楼上桔红色窗口,心如刀绞。
其实很多时候是自己给自己铸的枷锁桎梏。假设我不在意她,回家赶走她跟相好的,一切ok。可我偏偏在意她、稀罕她、放不下她,所以我受折磨我活该。
怀着一线希望,我想她会回心转意。她这是尝鲜,再鲜也有审美疲劳。她总得吃腻吧?她终于给我打手机,说散场了,我进家,陌生人肉味到处弥漫。我问她爽了么?她说这不废话么。
我说你不怕std啊?她推开窗户,朝夜空大吼:“所有的jī巴都来吧!让我编织你们!”她发福越来越明显了,气儿吹得似的。眼睛越来越小,眼睫毛粗长浓密。她的脾气越来越大,对吃的越来越贪得无厌,对男的越来越上瘾,对我早不感兴趣了。
她真的不是原来的那个人了,我不得不尝试着接受,因为这是我的女人。第二天起床,她忽闪着浓密的白睫毛问我:“我为啥住你这儿啊?你这儿就一张床,怪怪的。”看来她还并发失忆了。
我说:“我对你好啊,照顾你,给你吃的。”“给我饭的人多了。”说着话她手机响。她对着那电子产品blahblah说一大堆,我这么大一活人她不搭理。
收了电话,她推门就走,不说去哪儿、不说几点回来。极度自私,不考虑别人。我也该自我调整。这种活法让她快活、让她如鱼得水,她找到了她的生活。我该高兴。这世上坚守到死的纯拉有几个?我又能坚守多久?
为一信念坚守下去真值么?我真的可怜么?不节制,不限制,吃,吃完肏,天天找新鲜的人,被陌生的手摸来摸去。
也许那么活着才叫真的活过。包括我以前看不上的圈子里那些像畜生一样乱搞的、骗吃骗喝的,包括圈子外头所有那些没教养没信念的、沦丧的、胡来的,她们在抓紧时间享受。
也许我妹是正常的?变异的是我。我放弃那么多,坚守我的理想,傻教条。专一值几个钱?我这么专一,到头来也没得好报。她从前那么善良,也没得好报。
干净,干净管屁用?我保持干净就准能活九十?脏才能长寿,抵抗力强啊。我要与时俱进。我要向她学习。等等,猪脑是谁?
是她是我?我可怜,她也可怜。她跟她家一直瞒着,我不怪她。我们这圈儿里,个顶个儿的苦。梗脖子跟自己老爸老妈直说“你们闺女是拉子”这种,大华北地区我知道的不超过两位数。
而且最后还都是悲剧。有时候我豪气冲天,更多的时候我悲观,觉得没明天,瞅不见希望。我们这种生物,在这片土地上,出路在哪儿?
我跟她都是从打家里跑出来的,诚心离家远远的,到这个举目无亲的城市,以为能开心。可,人心都是肉长的。谁不想家?中秋了,人都回家瞅妈妈。就我跟没人要的似的,想想,我不是弃婴,是我自己给自己放弃了。
我自己离开了所有以前的关系。我爸妈比我苦。还有她。她也有爸妈,她爸妈更惨,宝贵闺女在外闯荡,不招灾不惹祸,那么善一人,脑子叫人给换掉一半,生性大变,有朝一日她爸妈要是知道了真相,那么大岁数了。
能受得了吗?恶人丢了饭碗、没了行医资格,可毕竟恶人不死。恶人活得好好的,全须全尾儿。
中秋了,月饼、堵车、聚会、团饭、饕餮、各种趴。圈子固定渠道,通知中秋轰趴,包了一山庄,都带老婆。我说好,可我得晚点儿。越是过节,点餐点外卖的越多。
经理说都得加班,不许请假。到处暴堵。为抢时间,为省汽油,我骑车给送。好多年不骑车,腿没劲,蹬不快。后半夜下班,我浑身都散架了。“趴”
内边儿一个个电话催。我一点儿心气都没了,回家。还真不错,她在家自己看毛片儿呢,家里没别人,她也没出去,难得。她转头朝我打招呼。... -->>
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