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当我在树丛间穿梭、狂奔,尽我所能的发力疾跑时,我听到了几声枪响在丛林里乱窜了几天后,昨天,我发现了这所木屋,现在,我就是在那小屋里写下发生了的一切的。
我不知道这木屋的大体位置,不知道是否走上半天就能找到个城镇、求救,又或者是,如果我设法想找条出路,最终,只会死在这荒芜的丛林里。
我想,也许后者的机率要高一点,但明天或后天,待体力恢复了,我会尝试的。我不知道康奈德是生是死,不知道他是不是真开枪打中了那个男人或其余两人,还是他们中的一个开枪打中了他。
在丛林逃跑的日子里,我总觉得被人追踪着,但是被康奈德还是另外那些人追踪,我也说不清楚。也许这纯粹是我的幻象发生的一切对心灵造成的创伤,致使错觉的萌生,也许吧,我宁愿是这样。
我只知道,每晚我的梦里都会有他的出现康奈德。有时候他象拯救我的天使,发现我,呵护我,爱我。
有时候,他又像个可怕的恶魔,恐吓,折磨我。与他在一起时,他哄我、骗我,让我臣服,那臣服甚至超出一般的服从而滋生出丝丝被扭曲了的信任,甚或是倾慕。
现在,离开了他的碰触,他的魔咒,远离他的凝视,他的话语,他的抚爱我也不知道我想我恨他。在小屋的第三天。也许是巧合吧,在经历了这许多以后,我来到这里,一个人侍在荒野中的木屋里。
没有回到我熟识的世界,那里也许能让我恢复正常。我被滞留在这里,带着与康奈德的回忆,他说过的话、对我做过的事,还有我对他做的
意识到在恐惧的穿插间,康奈德,这个绑架我的人,他给我的愉悦,比任何一个我虚构出的堕落故事更令我兴奋。
如果我回到西雅图,回到学校里,也许我能把心力投注到其他事情上,冲淡康奈德带来的冲击,但在这儿,除了阅读能短暂的分散我的注意力。伴随我的就只剩无永休止的战栗与神经紧张在我从前的幻想之外,我感到当他爱抚我,让我大声读出我的幻想,还有。
虽然一想到另外那间木屋和那些陌生男人,心口总免不了一阵恐惧的刺痛,但有时候,回想,想到一切在脱出康奈德的控制以前,回忆当我在那群陌生人面前自慰,边抚揉自己边讲述我的故事时,我是那样的兴奋亢奋。那幻想,有很长一段时间。
每当想到那是我一手创作的,心坎都会有种深深的罪疚感。我想,是康奈德把我从那羞耻中解脱出来的。
在小屋的第四天。今天,屋主出现了,一开始,当冷风通过大开的门扫拂到我身上,当我转身看到他站在那儿时,我以为是他康奈德。待我意识到那不是他,稍放下的心又被他眼里的憎恨吊起。
思绪混沌,我搞不懂,不想去想又或者弄清楚为什么一个男人,另外一个男人,会闯进我的避难所。神经、肌肉只能循自保的本能去运作。我以为他是来伤害我的,只为这个而来。我设法逃跑,但他逮住了我。
当他把我压在那片泥泞地里,和之后当他要我在浴室里换衣服,还有当他把枪挤进我两腿间时,我以为他会强奸我。不象康奈德那样先钻进我脑髓里,赤裸我最私隐的幻想,而是残暴地凌虐我的身体。
这个男人,华高,他没计划这一切。我们俩奇特的相遇,对他来说,也是一种冲击,正如它对我来说是种冲击一样。
我感觉到他在挣扎,徘徊在自我保护与自我抑制之间。如果那天平稍一失衡,如果他断定我是某种威胁,那他可能真的会伤害我,甚至杀死我。
我指的是残暴、血腥、野蛮地杀死。在小屋的第11天。在这艰难共处的几天里,华高总在回避我。我知道他不信任我,不相信我的出现只是个意外的巧合,他讨厌我的存在。
也许,他也在害怕,怕自己会陷入暴虐的兽性面、伤害我。不知道为什么,但有些时候,我觉得,我的存在也让他感到害怕,而且,即使发觉自己越来越被他所吸引,但他仍教我感到害怕。华高,他是如此的安静。他忧郁的静默与康奈德自得的浅笑对比是如此的强烈。
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