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住半年，并不是因为在我家方便、自由。而是因为他在院子里认识了一个和他差不多的老大爷，他们俩有着太多的共同语言，讲讲小时候给地主放牛的故事……
许平的老爹不识字，能看懂的电视只有两部，一部是《西游记》，一部是《刘三姐》。说是看得懂，他也只是和小孩子一样，看了个热闹，没有更深层的理解。天天重复着看这两部戏，也是会看腻的。
老年人最需要的其实是陪伴，可儿女是没有空也没有耐心的。好比我自己。
许平不在家的时候，就我和老爹说说话。可他每一次都说他小时候给地主放牛，因为有一回下着大雨，没有砍柴，那一天，地主都没有给他饭吃。后来，打土豪分田地再到分田到户，大家都吃饱饭了，那个地主最后没得好死。
一开始听的时候，我对老爹还充满了同情，听多了，就成了祥林嫂的故事。
好在老爹在院子里找到知音。
这年头，真的是知音难觅啊。现在的老人，也多学会了玩麻将啥的，主打一个日子向前看，没几个人愿意天天陪你讲过去的苦难史。
老爹高兴，那就在我家住着吧。老爹其实挺好伺候的，小时候穷怕了，就爱吃大肉，天天给他炖肉吃就行了。
可有一天，老爹又闹腾着要回家了，因为他的知音突然消失了，没人陪伴的老爹，又恢复了孤独。
想想也是，在村里虽然也没人陪伴，但都是他熟悉的生活，这本身也是一种陪伴。
后来，我才知道老爹的知音不是消失了，而是也回乡下了。他回乡下的原因是因为俩儿子轮流养老。俩儿子，一个进城了，还有一个还在乡下， 一家半年，在城里这个儿子家期满了，自然只能回乡下了。
有多少儿女会考虑父母真正的需求呢？他们考虑的多是公平。不患寡，患不均，这是儿女的常态。
这么说来， 我妈反而幸运了那么一丢丢。
正常家庭，老来得病，有几个老人能去女儿家养老的？
假如我哥是我妈亲生的儿子，我还会不会独自承担那么多责任？就算我肯，许平又会不会同意？
没有答案。
但我妈住在我家，确实挺好的。
许平也说挺好的，他也不用大老远地每周跑到乡下去，老婆却像一朵若即若离的荷花，只能观望。
现在什么问题都解决了。
我妈来到我家，精神状态慢慢好了很多，以至于我产生了一种错觉，我妈这个病，是不是根本就没有医生说的那么严重？
和以往一样， 我妈又开启她的碎碎念模式了。
和许平的爹一样，我妈特别喜欢念叨那些陈芝麻烂谷子的旧事。
不同的是，许平的老爹念念，我能做到不温不火，爱听不听。但不知道咋回事，我妈一说那些个陈芝麻烂谷子的事，我的暴脾气就上来了，忍不住就会怼她：“一天天的，苦大仇深，就你最好，全世界都欠你的。”
许平的爹念叨，我能平静，那是因为听故事。
我妈念叨是不一样的，因为我妈在经受苦难的时候，其实我也跟着日子不好过，她多说一遍，而我也等于是在重新经历一次苦难。
每个人都不可能真正懂得别人的苦。
正如我也不愿意替我妈想想，她这一天天的，最远的活动范围也不能超过100米，她又能和我说多少新鲜事？
我一烦躁，我妈又很委屈。
一天天的， 我和我妈都是在相爱相杀中度过的。
对于父母来说，暮年的时候最需要的是有子女陪伴，还有子女的一个好脸色。
对于子女来说，伺候生病的父母最难的不是端屎倒尿，而是一个熬，再就是给父母一个好脸色，俗称色难。
老小老小，伺候小孩还能逗着玩，伺候老人是没有乐趣的。我脾气不好，以前带欢欢的时候，我也会发脾气。
但我妈到底是个重症病人啊，怎么可能一直在这种相爱相杀中保持岁月静好呢？