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停活了好几天，也好好地想过好几天，却还是这白思不得其解的情景，如果我没有看错猜错的话，阿萍，你可能是在躲避我，这样的猜疑又使我惶惶不可终日了，这不是我多少日子以来所想见到的结果，难道我曾经对你的诚实，对你坦露那内心的血淋淋的伤口，竟使你担心害怕了。你再面对我的小心翼翼的眼神，已怎样无形地伤寒了我，我找不到别的理由可以解释你的内心，唯一的理解是:你可能对我已有设访，而这或可再理解为，你已经开始不那么信任我了。
如果上面的猜测都成立，那么，我注定必须又要懊悔了，(虽然我曾也劝过自己别去感伤和后悔所有已过去的往事，因为这只能使人沉重。)至于真正的要后悔的缘固，我想我还是说不清，我只是猜想，你今年来日渐消减的热烈情绪，这一种情况的出现或非源自你自性的成熟，而是因为你曾经背负过我所对你的文字侵挠，是这样的话是我的罪过，可阿萍你该知道该相信，我从来就没有萌生过伤害谁的意思，所有的罪对我来说都是无心，我心深处只有一个有心的欲望，就是爱宇宙上一切值得所爱的。阿萍，原谅我的什么过错，而且你本来也可以不在乎这些的，你更不该用改变你原来的那纯真的心情和活泼的个性，去承受外界对你的影响，这样真地并不值得。
我也知道我所有的文字对你来说不得也不过是一种沉重，所以希望你见过之后就不必放在心上，本来我可以有更好的办法，那就是再不该给你这些，可是我还是做不到，因为正象我们给世间的所有物事命名一样，我也希望我所有的一切该有人知道，那怕是点头或摇头。
其实我所有的一切也只不过想证实自己在这世间存在过也爱过，至于对别人的感受我好象并不那么重视过，这便是我的自私，可我又发过誓说永远不自私，这便是我的自相矛盾。一直以来我都无法摆弃这种内心的矛盾，造成我的这种矛盾的心理与我的成长环境有关，再也与我的生活观和爱情观有关，我一直是活在一种患得患失的精神界里，我直在否认物质生活和所谓的人类文明，我以为物质使人性本善的精神结构面临着崩溃，它的大力发展只不过成了这种崩溃的加速器，我以为所谓的人类现代文明只不过把地球逐渐改变成肮脏的泥球，把自然中的原材料变成了垃圾，我以为爱才是人类终极的生存意义，失去了爱的支撑，再文明再物质的社会也只不过是一群屎虫蠢动的毛坑，我知道我的这些屁般的梦话只能招讨来一番嘲笑和讥讽，所以我每只能独自徜徉徘徊在这虚无的又无边无际的精神荒界里，孤独的身影无依无靠，我成了一个十足的精神流浪儿。
从我有感知到现在，我的这一种精神流浪的状态似乎从未有失弃。记得很小很小的时候，我就常爱孤身一人地来到僻静的海边或险峻的山巅抬头仰望。我在观望云朵也在等待那一只飞鸟的飞过。我喜爱云的澄清无染和变幻莫测，但我似乎更向往的却是云的漂泊和鸟的流浪，就这样一路一路走了过来，而后在那一天我被暮懂了，生命原来除了生存之外还更该拥有爱情，可遗叹的是可惜在爱世界里，我同样又是个无助的流浪的男孩。数年前... -->>
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