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也再也记不起。
尽管她们看起来是那么的熟悉，但是仔细一回想就头疼，伴随着的是对眼前一切浓浓的陌生。
每到夜深人静的时候我都独自一人看窗外的月亮，一开始觉得美丽无比，特别时月圆的那天，但是不知道何曾几时，我看月亮都觉得是那么的陌生，就好像这月亮很假，但是什么地方假，我却是说不上来。
时间如沙漏，流逝的太快，让人想抓住也抓不住，不知不觉10年过去了，这十年我感觉过了一个世纪，尽管我不知道世纪是什么意思，但是我脑中的理解是，应该算是很久的时间吧。
10年的时间，我忘记了太多太多的事情，但是我却记得有一个女人，她会早上为我穿衣，给我洗澡，体贴细微的照顾我，不嫌弃我脏，甚至我还看见她哭过。
她哭的那次好像是5年前，这么多年以来，她就哭过一次，这一次让我记忆深刻，我忘不了，但是我却不记得她是谁。
我时常敲打自己的头，责怪自己怎么这么没用，为什么连一个人的名字都记不住，为什么连自己的名字都能忘。
我在几千个深夜里不停的问自己，我是谁！我来自哪里？我为什么要在这里？
我也曾问自己，细心照顾我数十年的那个女人是谁！
这十年有时候也出现过打雷的声音，但是她们却没有听见，我又再一次告诉自己应该是错觉，于是乎，这打雷声就再也没有出现过。
到后来，我甚至很期待这打雷声会再次出现。在这十年没有人和我再说过话，都是对我摇头或者点头，我多么希望我的耳朵里出现一点声音，我也曾自己敲打出声音，但是尽管耳朵里面有声音，可我却觉得这声音太假。
十年恍然如梦，我的身体越来越不行，脸是青年的脸身体却是年迈老人的身体，我很无奈，我很不解，为什么我的身体会这样，但是这不解也在沉思而引起头痛宣布告终。
十年光阴看似遥不可及，但是回头一看，似乎十年也不是那么遥远，或许现在的时间对我来说已经不是最折磨人的考验，反而是无法死去最折磨人。
我很讨厌我自己，我想死。一个连自己都无法照顾自己的人，我活着还有什么用？
但是老天就好像在跟我开玩笑，我想死却死不了，我想结束却无法结束。我开始回想以前那些开心，有意义的事情，回忆了很久很久，出现了很多很多片段，但是却没有一个能让我完全记住的。
我想露出一个苦涩的笑容，但是我却发现自己没有办法露出笑容，似乎是忘记了，裂开的嘴也不再是笑容，反而是在述说着无尽的孤寂。
十年生死两茫茫不思量自难忘，在我的记忆里面似乎还有一个重要的人没有被我回忆起来，我努力的回忆，不顾头痛的剧烈。
经过我的努力，我的记忆中出现一个容貌绝美，身着长裙的女子，她正旋转着自己的身体露出甜甜的笑容，时不时还说一两句话，但是我却听不清楚。
这一秒，我看的呆了，我想她就是我那最重要的记忆，接着我加深对记忆的回想。我的努力好像不是白费，我逐渐听得有些清楚，这声音开始回荡在我的耳中，说的好像是：回来。
我心里在想，她说回来，到底是什么意思。为了弄清楚她到底在说什么，我决定全身心的投入，去回忆这片段。
岁月就像一把屠刀，斩了我的过去也砍去我的将来。时间悄无声息的溜走，转眼又是三十年过去，这三十年我一直在回忆这一句话，从当初的模糊到了现在略微清晰，她在说：哥哥，快回来！
我听了有些熟悉，又有些迫切，似乎这个对我非常的重要，我开始思考这一句话是什么意思，她到底让谁回来？回哪儿去？
三十年，这三十年可能侵蚀了我的眼，让我对眼前所有的事物都变得模糊了起来，原本能够看得见却记不得的人现在却是既记不得也看不见。
我很想用一个词语来形容我的心情，可是我努力了半天，也无法表达自己的心情，我只知道，自己的眼角流下了水，没错，就是水。
我以前记得眼角流下的水有一个名称，但是我却想不起来，既然想不起来，那我也就不想了。
每天还是那位不辞辛苦的人在为我换衣，照顾我，虽然我看她时是模糊的，但是却知道，她不高兴，至于她为什么不高兴，我却不知道。
我模糊的看见她好像又哭过，这三十年她好像哭了三次，每一次都哭的比较厉害。
我想抚摸她的脸，我想告诉她不要哭，我想安慰她，我想爱抚她，我想疼爱她，可是.她是谁？
一次次的模糊到最终的什么都看不见，只有耳边的声音一直在陪伴着。我有种预感，她似乎和照顾我的那个女子是一个人，她一直在说：哥哥快回来。
我也在思考，她说的哥哥是谁？回来是说的回哪儿去？
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