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眼前的是一片黑暗，小路也兜兜转转似没有尽头。
其实出发时就后悔了，但从光亮的源头战战兢兢地迈出第一步之后，我便也失去了后退半步的理由甚于勇气。
唯有前进，而别无选择。
至于选择走这段夜路的理由，任凭遍寻隐隐抽痛的脑海，确乎一无所获。
到底是为什么来着，
明明……
心里仅存的，只剩下一幕母亲因为担心而局促不安的表情，以及正在追逐着谁这样的使命。
却不想这份使命感在某个时刻被搁置了。
感觉自己就像个弃子。
机械的前进漫无目的而苦无依靠，
在那背后的便是一种长久而彻骨的冰冷，仿佛是舔舐很久的冰激凌，静静悄悄地融化，落在胸口上，点点滴滴。
着实难以承受。
夜晚的清冷也在时时刻刻不住侵蚀着衣物，即使母亲已经将我裹得像个粽子，但露出的脖颈还是完完整整地体味了这份寒气。
我只能将脖子埋向衣服更深的地方去，哆嗦也伴随全身，一阵接着一阵。
“身为一个男生，”
黑夜的确有些残忍，不断攫取着名为光明的东西，万物也在黯淡中变得失真而扭曲，好像笼罩了一层薄雾似的，彷徨的未知与莫测的感觉充斥了周围的空气，四围的事物渐渐地变得有些张牙舞爪阴森恐怖起来了。
至少在我的眼里，黑暗实实在在是这番样貌。
“害怕走夜路什么的应该是不存在的吧。”
支撑我一直向前的也只剩这样微末的决心而已，刚才强烈使命感却因为不知缘何而起，变得愈发模糊而滞重，最终变成一种切实的累赘感觉。
长长的小径因由昏暗的街灯被割裂成一小段一小段，对我来说困难就在于那些所谓的“断裂”地带。
前面一无所见后面也绝无来者，自己就在这些厚实的阴暗里前行着，
只是这条路并不长的念头明明就是存在的。
但内心深处的希望总是在一遍遍地重复着衰弱又复燃这样的二元循环之中，时而笃定绵延不绝，时而斑斑驳驳渐至断裂。
脚下的步伐也是一样，有时候觉得称它们为深一脚浅一脚也并不是什么问题。
其实最排斥的还是夜晚飘荡在耳边的声音，
存在于这样黑夜的声响本来就寥寥无几，将自己完全置于这样寂静没有丝毫响动的夜里，在我看来纯乎是一种自虐行为。
本来视觉就无法准确定位自己的位置，再加上听觉对自己的抛弃，无依无靠没有依凭的处境实在是会让人感觉窒息的。
所以早就猜到这样处境的我早已准备好了耳机，深深入耳的耳塞似乎生怕来自外界的生息进入耳朵一丝半缕，围合出一片封闭的听觉空间，让自己去感知。
尽情感知才是破坏无助的唯一途径。
只是对于今天这般的黑夜，不绝如缕的bgm好像并不管用，
也许是因为今天我不想被感知也说不定，
又或许平日里那样轻盈的心境根本是无以复制。
此时此刻，我再也没有力气无法阻止自己陷入到自我深刻那样混沌的海洋中。
看来这片黑夜是很难走出去了，
匪夷所思的妥协充满了我的心，也许是某种叫做疲惫的感觉奏响了这样荒唐的退堂鼓。
意识在逐渐消退，甚至在没有搞清楚起因的时候，就在四周漆黑一... -->>
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