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，我身体不好的时候，多希望能看到父母。
您们知道忍耐到什么境界才觉得一点痛就疼得要死，怕疼，我胃疼昏迷的时候，您们或许担忧了，我真的比一般人都坚强，我这一路走来跟打怪一样，最后一个怪就是那个卑微又敏感的我，自私任性？原谅一个从没有享受过父爱的人吧，当接触类似父亲的人总会想发火，这一年，我差点把自己毁了，我都不认识那时候的自己。
曾经向往人群的我去哪儿了？为梦想努力的我去哪儿了？我看到过去的自己很害怕，我把我的积极毁掉了，活着的信仰毁掉了，我记得我毁灭的时候是第一年暑假，爱情，亲情，友情，全部破灭，那种感觉，万念俱灰，行尸走肉？然后醒了，怕死，就得活过来，我怕死，所以抛弃了那个我，但是当初那个我也回不来了，当初很多男生喜欢的我回不来了。
她累了，无法达到以前非常积极的状态，我曾不明白，自己长得一般，为什么那么多人想法设法追我，朋友说是活力，我很久没有看见自己有这种状态了。
浑浑噩噩，死了一年，颓废地走着，找到一个男朋友，以为能拖我走一会儿，证明自己还存在着。
现在清楚了，没有谁真的会无私地爱着自己，只有自己才能真正的保护自己，依靠他人会很没有安全感，我从不在别人说，很少哭，更多的是歇斯底里，没人看懂自己的感情，也没有人知道自己情绪的波动，很少人真正的了解我，或许从很早之前认识我的人才清楚我的变化吧。
比如我最好的朋友，他是为数不多了解我的人，也是了解我家庭背景的人，因为同病相怜，我跟他更像家人，我不得不承认，我依赖他，八年友谊，在我心里，他就是我的哥哥，我所能最后信任的存在，如果他都叛变了，我无法接受，可能有人理解这种复杂的感情，一个人清楚的知道你所有的底细，要么选择依赖，要么选择出去，我选择前者，我相信他至少不会伤害我。
我母亲是一个好女人，我无权评价父母的感情生活，但我想我母亲曾经应该是一个很有追求的人吧，只是后来……说实话，我的父亲不算好丈夫，他没有能力保护妻儿，这么多年，受人鄙夷，他还却沉迷没有儿子的想法中，我能理解，但无法接受，我的父亲希望我像男孩子那样，从不担心我外出，也不担心我在外地怎么样。
说埋怨，肯定有，他不关心我的生活，也不关心我是否生病，谁都知道我体弱，他不在意，即使那时候我很为学费着急的时候，他都没有说过我只是考验你，现在他已经习惯一个人享受的日子了，我担心的是我的母亲，我会责怪他的不是，至少我的母亲他得负责，我可以自己挣生活费出学费，哦，我现在已经不用上学了，我在江总身边当秘书。
赚了很多钱，我可以自保，但是请好好照顾我的母亲，我现在一个人无法承担抚养母亲的责任，但我想您应该振作起来了一个男孩，算不了什么，即使我和姐妹都是女孩，至少没给您丢过人，也给您争光过，我不理解您在颓废什么，您还要幼稚多久才能担负起一个丈夫父亲的责任。
真的，我不想责怪的，但是忍不住，我想我母亲，爷爷奶奶从不找你要一分一毫，您的负担可能在我小妹这块，我已经移出去了，您还有什么不满足的？
对不起，上不了好的大学，嫁不了好的人家，我有错，没有给您骄傲，对不起，我尽力了，我也想一个人努力，我已经尽力了，不去让您负担。拜托您，让我休息一会儿。我不想您们吵架，我从未觉得我负担不起自己大学一切费用，你以前说的不可能，我现在做到了，还有一个体面的工作。
我更不希望您自私地跟母亲吵架，她只是想我轻松点，而您想让我学会承担。
我不会欠您的东西，欠您的我记得好好的，感谢您的付出，在我有生之年会全部还给您。也请求您和母亲不要再吵架了。
但愿我能好好的休息一会儿，这一年我累得够呛。
安芷芯写了一封很长很长的信，这是她第一次工作后写的信，可是一直没有寄出去，她内心很恐惧，很害怕，她生怕这封信寄出去了，自己的母亲会收到牵连，可是这次她真的怒了，自己的父亲再次殴打了母亲，她该怎么办？
是继续忍耐？还是选择出击。可是父亲终究是家人，安芷芯再心狠，都没有办法断绝这种关系。
毕竟当初她上大学的时候，父亲供养了她1000块，虽然还了，但血缘关系无法改变，她真的很茫然，所以选择求救程夕颜，每当她有困难的时候，程夕颜都会出现，这次，她同样希望，程夕颜给她帮助。
“夕颜，求求你，告诉我，我该怎么办？我快崩溃了。”
自从上次彻底放弃自己的初恋，她到现在才缓过来，现在又出现这件事，她已经没办法解决了。或许在她心里，程夕颜能够给别人温暖帮助，所以在第一时间她就打电话给程夕颜求救。