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不想表现出任何失望的情绪,我笑着点点头:“好,那我先走了。”
一边走一边开始生气,生气了几分钟后,又提醒自己,上周末刚说过不乱生气的,心情慢慢平复下来,也许张骏就是有重要的事情,只是一时粗心忘了告诉我。
童云珠气喘吁吁地追上来,将一封信交给我:“怎么刚一放学你就不见人影了?这是张骏托我转交的,让我放学后给你。”
我很是奇怪,他从没有给我写过信,怎么突然给了我一封信?
顾不上回家,只想先找个安静的地方,不受打扰地看完信。一口气跑到河边,把书包往地上一扔,就打开了信。
罗琦琦
刚看到开头,我的心就一沉,不能相信地又看了一遍。
罗琦琦:
本来想上周就和你说,可我实在不知道怎么开口,只能写信。
小学的时候,我一直对你很愧疚,每次看到沉默的你,就会想为你做点什么。那时候的你,真像一只小兔子,还是那种最容易受惊的兔子,每次和你在一起,我都会特别紧张,特别小心翼翼,生怕把你吓跑了。
小学的回忆并不美丽,可因为有高老师,所有的不愉快都变得无关紧要。从来没有一个老师像高老师对我那么好,在每个大人都认为我不可救药时,只有高老师肯夸奖我,如果没有高老师,我肯定会坏得彻头彻尾,直到烂死在街头。五年级的暑假,每天去听高老师讲课,再和你一块儿回家。没有烟酒、没有打架,还要做很多习题,明明一点都不好玩,可是,我就是很高兴,每天都很高兴,特盼着上学。
有一次,我们俩在河里玩水,我躺在大石头上睡觉,你用凉帽给我遮太阳,我就故意装睡,看你究竟能举多久,你居然真一直举着,搞得我实在不好意思再装睡。你还记得吗?肯定是忘了。你那时候可真傻,干什么都傻乎乎的,话也不会说,只要我和高老师都看着你,你就会结巴,明明会做的题目,都说不出来。
上初中后,朋友越来越多,老师们对我也不错,可不知道为什么,我总会想起五年级的那个暑假,想起我们一起听高老师讲课,想起你很迅速地解出题目,却结结巴巴怎么讲都讲不清楚,还要我在旁边帮你解说。我一边说,你就一边不停地点头,也不怕脖子酸。还会想起你举着凉帽给我遮太阳的傻样子。
我后来常想如果我们没有上同一所中学,也许那只会变成一段异常美好的回忆,你也只会成为我带着抱歉和快乐的回忆,可是,我们在一所学校,我每天都可以看到你,还有歌厅、舞厅,不管我到哪里,总是能碰到你。
我担心你和许小波混在一起变坏,担心傻傻的你应付不了那帮流氓痞子,心疼你倔强地用最愚蠢的方式和聚宝盆作对。可你一直没变坏,不但没变坏,还越变越好。从和人说话时总是低着头,到站在几千人面前,演讲得奖;从紧张时结巴得连话都说不清楚,到代表学校参加辩论赛。你每一次演讲辩论比赛,我都去听过;你出的板报,我也去看过,我还特意录下了电视新闻中有你的片段。看着你一点点变得更自信、更开心,我衷心为你喜悦。
我一直以为这些都是因为我曾做过对不起你的事情,因为愧疚,所以格外希望你能过得好。当我突然发现我在嫉妒许小波时,我才明白我已经喜欢上了你,我竟然都不知道这是什么时候发生的事情。
高一的时候,你在隔壁班,我几乎每天每时都能看到你。你从来视纪律为零,总是喜欢迟到。大家都已经在教室里坐好,你才踩着预备铃声走向教室。我利用班长的权力,霸占了视线最好的位置。我很喜欢看那个时候的你,梳着高高的马尾巴,走起路来,目不斜视,高昂着头,一大步又一大步,马尾巴在脑后快乐地摇晃着。你全身上下都散发着自信,像一个斗士,不管前面有什么,你都会昂着头大步地跨过去。每次看到你,就会觉得自己好像都有了很多力气。
你经常因为迟到被各科老师训话,可依旧我行我素,有一次你又迟到了,老师没让你进教室,我看到你专心致志地欣赏着窗户外的风景,还用指头蘸着水,在窗玻璃上画画,显然非常享受被老师赶出教室,连看你的人都会觉得高兴,我当时甚至暗暗地想,最好你能被老师经常罚站,我就能经常上课时看到你。
那时候,我每天都想告诉你我喜欢你,可是一想到我暗中偷偷护送你回家时,你大声叫的名字是“小波”,一想到宋鹏向你表白时,你当众把情书拍回宋鹏面前,我就胆小了。
因为夏令营,我终于有机会真正靠近你。我耍了无数花招才追到你,和你在一起的每一天,我都惊喜万分、忐忑万分,我总是害怕自己不够优秀、不能让你足够喜欢。
大概因为从小就认识,我心里一直有一个小小的你,我总是企图保护你、照顾你,可你已经长大了,不仅长大了,而且比一般人更坚强、更优秀,我在你面前只是一个平凡普通的男生,你根本不需要我的保护和照顾。
刚和你在一起时,我曾欣喜若狂地暗暗发誓,我一定要让你永远快乐,可现在我发现我没有做到,我也再没有能力做到。
我曾经很爱你,但是那些感情,已经在无数琐碎的矛盾和一次又一次的吵架中被消耗殆尽。
我考虑了很久,觉得分手是对你也是对我最好的结局。你将来肯定会遇见一个优秀的男生,他会让你永远都昂着头、大步地往前走。
张骏
我没有掉眼泪,也感觉不到难受。我不相信这是真的。
我把信随意往口袋里一塞,拎着书包,平静地回了家,却是放下书包,和妈妈撒了个谎,就又走出了家门。
我去张骏家找他,给甄公子打电话询问他的下落,去他常去的地方找他,我根本不知道自己在想什么,只知道我要见他。
找了整整一个晚上,找遍了家、学校、旱冰场、K歌厅、舞厅……都没有找到他。
我走到他家楼下,坐在花坛边的台子上,等着他。
已经晚上十一点多,他仍然没有回家,我依旧等着,丝毫不去考虑父母会如何处理我的晚归,直到十二点多,昏黄的路灯下才出现了熟悉的人影。
他双手插在裤兜里,低着头,慢慢走着。
“张骏。”
他回身,怔怔地看着我,绝没有想到十二点多了,我还在这里。
我走到他面前,不想哭,只能努力微笑:“我看过你的信了,我想知道你是认真的吗?”
他缓慢地点了下头:“认真的。”
“真的没有任何挽救的机会了吗?”我自己都佩服自己,竟然还能把话说得这么有逻辑。
“还有半年就要高考,你专心学习吧,不要再勉强自己迁就我。”
“我喜欢你,你知道吗?不管做什么都是我愿意,我没有勉强自己。”
他沉默了一下,眼睛看着别处说:“可是我已经不喜欢你了。”他好像怕我不相信,又说,“和你在一起很不快乐,时间长了,再多的喜欢都会被消耗完。”
我痛苦得喘不过气来,就好像心里面一座一直在小心翼翼维护的房子在轰隆隆地倒塌,好似整颗心都要碎成粉末,脸上却奇异地笑起来,也许是为了不让眼泪掉下,也许只是这么多年习惯性的反应,越是受伤时,越是要用微笑掩盖。
他说:“我送你回家。”
我们默默地走着,经过熟悉的小桥时,我在台阶上绊了一下,他扶住了我,身体的接触,让我突然之间,再顾不上什么自尊骄傲,抓着他的手,近乎哀求地问他:“我们能不分手吗?不管什么,我都愿意改,你告诉我,我一定会改。”
他默默地凝视着我,眼中好似有留恋,可就在我以为他会同意时,他抽出了手:“你现在脑子一时转不过来,今天晚上好好睡一觉,明天就会知道没什么大不了。”
我的骄傲和理智已经不允许我再说什么,可我的脆弱和感情却不愿意,我用力抓着他逐渐离去的指尖,希冀着他能心软,可他的力量更大、更决绝。终于,他用力抽出了手,远离了我。
他在前面走着,我在后面走着,两人之间保持着一个疏远的距离。
我忽然想起他给我讲述的他戒烟的故事。他从小学二年级就开始抽烟,一直抽到初三,烟瘾相当大,一天至少要抽一包。高一时,他决定要当一个正常的学生,开始戒烟。很难受,周围的朋友还时常故意诱惑他,给他发烟,但是他说既然决定了,就一定要坚持,熬过最难受的日子,一切就会好起来,果然,熬过最难受的几周后,他对抽烟再没有任何欲望。
我想这一次,他也下定了决心,要把我戒掉。