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很多时候想不明白我是属于哪种类型的人，身边的人都说我比较善良，我知道善良是一个笼统的概念，只是相对的，也是最容易麻痹人心的一种说法，别人说我善良了，我就真的感觉自己是善良的。就像所有的人都说我是淑女型的，以至于大声的说话都受到了限制，看着别人惊讶的表情“淑女也发威了”突然感觉好累，开始讨厌起最初给了我这个定位的那个人。从来不觉得自己是属于淑女型的，也从来不给自己定位，人的性格很多时候是生好的，想改变也改变不了，也许我只是文静了点，不太爱发表自己的意见，相对于语言，我更热衷于用文字表达。很多时候感觉抒发自己的心情是一件很轻松的事，虽然时常总是带着点淡淡的忧伤。
总感觉我的性格多半是小时候的家庭环境造成的，爷爷的严厉和不苟言笑，给我幼小的心灵造成了极大的影响。在他的概念中，女孩子走路是不能蹦跳的，饭桌上每个人的坐位是固定的，吃饭时是绝对不能发出什么声音的，女孩子是不能大声说话的，也不能大声的叫唤，或者嘻笑，坐有坐相，站有站相。有时我会在想，要是他看到我现在时常翘起的二郎腿会气成什么样子。男生是不能来家里玩的，还记得他拄着拐杖赶跑来家里玩的同学时的那个尴尬场面，当时挺伤心的，感觉伤了自尊，挺没面子的，现在想想倒时常一个人发笑。从懂事开始，一直到上大学的前一天，都生活在这种严肃压抑的环境里，直到去学校的前几天爷爷过世了，开始梦了一个学期的爷爷，总是活生生的站在我的面前，脸上永远是那严肃的表情，我都想不起他笑的时候是什么样的。记忆中他拄着拐杖，站在院子里教训调皮贪玩的我们的情景，还历历在目。童年是一生中很重要的一个阶段，人说七岁看老，也许我的性格就是在那个时候形成的吧。
曾有很长一段时间把自己封闭在一个半透明的空间里，我看得到外面的世界，外界的人却看不到我的内心，不知道身边的人有没有为我担心过，也许大家过于忙碌，从来没有注意过我的内心世界，曾有一段时间自己都为自己担心，我能不能像一个正常的孩子那样的长大，不知道会把自己压抑成什么样子。总感觉有两个自我，很多时候一个问题，就在两个自我之间争执不下，到最后决定时总弄得自己心力交瘁。以至于到如今还是这样，时常困扰在左和右之间。
也可能人生总是这样的吧，在困扰和坦然之间一日一日的过去，也时常像个老太一样的去回忆，回忆童年的往事，总感觉自己的童年少了很多乐趣，每每看到同龄人开心的玩耍，随心所欲的玩各种游戏时，看着她们满山满地的玩得像个男孩子。而我却像古时候的女孩子一样关在楼房里，眼巴巴的看着外面精彩的世界，小小的内心就有那么一点点失落的感觉。总渴望着能有一天过上随心所欲的日子。
当有一天真的长大了，走出了那个严肃的环境，头顶上不再有那一片压抑的天，我以后我会欢喜雀跃，我以为我会弥补小时候的不足，随心所欲的玩。却发现自己再也没有那份心思了，每天安分的过着居家日子，虽然时常说着无聊郁闷，却怎么也玩不起来。每当处于热闹场所，还在渴望着那份宁静，像小时候关着楼房里的那份宁静，如今却成了奢侈。
突然想到了我的儿子，也许我让他重蹈了我小时候的复辙，该玩该欢乐的时候，却把他关到那个小小的环体操房里，每天面对着老师，同学，教室，训练室，还有传说中凶巴巴的教练，他能快乐吗？在他还不知道自己喜欢什么的时候，我已经为他规划了他的人生，就算他不愿意，却也无能为力，也许这对他是不公平的，童年他应该拥有更多。这不知又是一个要困扰我多久的问题。
也许生活原本就是一道不等式，童年该玩该欢乐的时候，小小的心灵不知承受着多大的压力。长大后可以随心所欲的过日子的时候，安分的过日子也许已成习惯，再也玩不起来了。突然觉得没有欢乐童年的人生是不完整的，童年那一段人生最美好的时光就这么硬生生的被人夺去了。童年是最无忧无虑的，也是最容易满足，最容易快乐的。突然感觉我好残忍，我在为儿子过早的写下了人生的这道不等式。