片断八十年代的我偶尔郁闷
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（一）
我想哭，想哭就是想哭，什么时候可以给我痛痛快快地哭一场。我已经整整六年没哭过了，呜呜——我只会干嚎，却哭不去泪来。我忘记了哭是什么样子的了。
我忘却了如何去表达悲伤，我忘却了如何去表达懊悔，我忘却了很多很多，属于自己的，属于小孩子气的自己。
我会装可怜，然后无助地呐喊“我只是小孩子而已”可是，但当我一次又一次在内心里这样呐喊的时候，我还是在装吗？我还能忍受我一次又一次的伪装吗？我好像不是在伪装着，只是自己在欺骗着自己：我就是小孩子呀！
（二）
我很累很累，累得实在受不了了。但是我却无法睡觉，反正躺在床上我也睡不着。我一直这么累着，我还想更累一些，那样子我就不用考虑能不能睡着的问题了。
我始终无法适应这个环境，我失去睡眠，失去了伙伴，失去了失去了还有很多，但我却不记得我还失去了什么？我失去了很多自己，却还有很多自己没有失去，失去就失去吧，为什么我不能把我自己也全部给丢掉呢？那样子就不会存在的自己煎熬失去的自己了。
（三）
我郁闷，但更郁闷的是，我不能说我自己郁闷。什么时候我会郁闷了，没有人相信我郁闷，也没有人允许我郁闷。郁闷是一种病，会传染的。所以我没有理由没有权力没有任何力气去奢谈郁闷，郁闷是不属于我们这个年纪的，但是郁闷却时时刻刻盘旋在我们的身边。我触及了郁闷，却不知道郁闷的味道。妈妈说，郁闷是一种罪，一种不可饶恕的罪。我犯罪，神啊！请判我死刑吧，让我协同郁闷一快长眠。
（四）
我想拥抱大地，我想拥抱天空。它们近在眼前，但我却无法触及它们均匀的呼吸、温暖的肌肤。我友好地向大地天空伸手的时候，它们不知道跑到那里去了。我，拥抱了自己。后来，我终于知道，我在摔交的时候我拥抱了大地，它是冰冷的。也许我会在跳跃的时候，感觉到天空的存在，并炽热地拥抱着它。天空，应该是美妙的，但是拥抱它之后，我就得拥抱冰冷的大地我害怕。所以我一直感觉不到拥抱的快乐，这种无法言喻的拥抱总是充满着虚无与幻想，我还是拥抱，拥抱了一下自己。
（五）
燥热－－那是一种修养的瓶口。我的身体总是容易散发着这种感受。因为，因为什么？因为我还不成熟，不，因为我在炽烈地燃烧着生命。
（六）
这是一种状态，要死了却死不了的状态。反正我也死不了，反正我也不能怎么活着，反正我就是这个样子，我无力抵抗，我是如此地弱小，随时等待着蹂躏、践踏。我只是一颗低微的小草，我是如此恭敬地活着，我爱你，阿门！
注：本来上帝、玛利亚、耶稣出现过，可是我什么都没说，只是虔诚地划了一个十字，阿门！
（七）
我忘记了如何使用一种叫做冷漠的武器了，可是那种武器却总是令我受伤，我一次又一次孤独舔着自己的伤口。等待着痊愈，然后再受伤，再等待着痊愈，再受伤我不知道这个循环什么时候能够结束。我只是，看不到结束的希望，哪怕是一点点的。
（八）
矫情，我本来就是一个矫情的人，一点也没错，有时我还自做多情，或者无情无义。曾经自豪，啊！我能控制自己的情感。回到现实才知道，只是自己矫情罢了。我根本就没有属于自己的感情。我只是在附和着这世界，或许欢歌，或许悲痛。我只是在附和着这天气，或许晴朗，或许阴郁。我只是在附和着这自己，忘记了感情，独自矫情。
（九）
今天只是网速很慢而已。今天本来没有什么大不了的事情。今天我只是睡不着觉了，今天我只是翘课了而已。我没有郁闷，我没有伤感，我没有呻吟，我没有生病，今天我什么都没做。
（十）
我不敢直视你的眼睛，你让我惊悸。虽然你只是旷野中一只野狼而已，今天我却颤抖了。我贵为神者，我有着不容侵犯的骄傲我的尊严打败了我，可笑的尊严啊，你一无是处。
（十一）
一切只是为了纪念，这个午后。