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不要以为每一个走在太阳下的人都很快乐，日子都是金色的。我就不是，我的日子是灰色的偶尔还有点白色，我知道这是不健康的颜色，可是我还是像逃避白天似的沉溺于都市的霓虹灯下。
我是在“心心”酒吧认识果冻的，那个时候我正在喝一杯叫“夏日青山”的酒，他从我的唇边把酒抢了过去，我有些愠怒，而又略带迷惑的看着这个男人，他微笑着看着我“天啊，你的眼珠怎么可以这么黑？”我冲他大嚷。他笑得更加灿烂了，然后他在我耳边轻轻地说，我是果冻，要记住我。我抢过酒杯，一饮而尽，然后我看见一个瘦长而落寞的身影消失在酒吧门口。
就是这么奇怪的邂逅，在此以后我根本没有将他放在心上，亦或是我醉了，再不然就是我根本认为这是一个玩笑。我还是每天在震耳欲聋的音乐的陪伴下喝酒，将自己掩埋在那些狂乱的人群中，我大肆地渲染自己的悲伤，然后又将它一饮而尽。
其实在认识泡泡以前我不是这样的，我是一个快乐而单纯的人，这一切都是因为泡泡，可是他离开了我，在他离开后，我就彻底开始放纵自己，我的身体在各种酒之间流浪，因为我的心被泡泡带走了。
再次遇见果冻是在我已经完全磨灭了对他的印象之后，那天的天气很好，我穿了一条很长的白色的裙子，那是从泡泡离开我以后第一次穿裙子。我遇见了果冻，在路过“心心”酒吧的时候。他拦住了我，说还记得我吗？为什么今天不来喝酒呢？我有些茫然地看着他，全然忘记了他是谁，我定定地看着他，突然间想起了泡泡，他说你怎么了，我是果冻，我看了看他的眼睛，黑黑的，于是我的记忆复苏了。
一年前的那天泡泡离开了我，在这一年中我变得不再是自己，一年后我决定放弃这种生活，因为我厌倦了这样苍白的日子，可是，这个时候我却遇见了果冻，我不知道，这是不是天注定的，也不知道这会不会是一段悲剧。
那天果冻抱住我说他一直注意着我，说爱我，说想要我做他的女朋友，他在大街上抱住我说相信我吧，我爱你，我推开他，看着他似曾熟悉的黑眼睛，我滴酒未沾却感觉头昏沉沉的，我注视着他，用一种很悲哀的眼神，我的手指很凉，我触到了他的额头、眉毛、眼睛、鼻子，最后是唇，然后我大声叫着泡泡的名字，我跑掉了。
晚上我开始无休无止的梦见蒙娜丽莎的肖像，反反复复，都是她在对我微笑，我总是醒不了，我在梦里感到了窒息，最后她的眼睛变成了像果冻一样的黑色的眼睛，纠缠着我。我醒的时候满头大汗，我的传呼一遍一遍的响着，呼机上是果冻的留言：“寒寒，相信我，我爱你，我会等你回来。”我关了呼机，想着刚才的梦，我在学校时学过美术，所有的画里我最怕的就是达芬奇的这幅肖像画，因为我觉得它有一种魔力，能让人陷进去而无法自拔，然而今天它还是出现在我的梦里，为什么，为什么？？
我终于还是做了果冻的女朋友，因为我觉得他给我的感觉很熟悉，还有我想告别泡泡的日子开始新的生活，而这一切果冻可以给我，他是为一家公司做网页制作的，有足够的空间和时间，于是，我们开始频繁的约会。可是我觉得我的眼里总会有泡泡的影子在晃动，我发现我只是把果冻当做一种寄托，就像曾经把酒当作寄托一样，我觉得这对果冻不公平，可是我没有办法，于是我开始不断地画蒙娜丽莎的肖像，可是从来不画眼睛，我害怕被人凝视着，因为我害怕被看穿。
果冻实在是个很好的朋友，他真的如他所说的一样对我关怀倍至，可是我却分明感到了压力，我不再喝酒了，可是我看着霓虹灯总有迷茫的醉的感觉，日子过得痛楚却又分明快乐，我想我该知足了，因为果冻是那样的疼爱我，他说我是他的第一个女朋友，他第一次看见我时就觉得我不该像那种沉迷于酒吧的人，他有保护我的感觉，可是我悲伤地发现我并不爱他，因为他吻我的时候，我把他想像成泡泡。
果冻从来不知道泡泡，我不敢对他说，我害怕他离开我，我知道我很自私，可是我真的不想再在酒精中麻醉自己，我看到镜中自己苍白的脸，果冻说我似乎背负着全世界的沧桑似的，而我却发现没有眼睛的蒙娜丽莎笑得更美了。
我们的日子在平凡甚至平庸中过了很久很久，我依赖着他，依赖他阳光的气质，我又开始穿裙子，一条又一条，可是再也不穿白色的，仅管果冻说那是最美的。
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