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我穿着泛白的牛仔裤、嚼着口香糖走在南方正午的阳光下面。光线很柔和得洒在我有些苍白的脸上，感觉到刺眼。街头穿梭着形形色色的人、奔驰过琳琅满目的车、漂浮着五颜六色的肥皂泡。一个年轻的女子迈着舞步旁若无人。
脚后跟离开地面然后落下，大概需要一秒钟的时间；把一个人的形象从记忆里面整合，大概需要一分钟的时间；穿越整座城市寻找影子，大概需要三天的时间；在阳光下吹着泡泡寻找爱情，大概需要一生的时间我精确得计算着所有可能存在的距离、换算成容易被理解的时间长度，这个工程，耗去了我整整一个午后。
为了纪念这件有趣的事情，我决定买一瓶“可口可乐”-可惜掏空所有口袋，只有一枚硬币在我手中发光。于是我决定改变主意，把它从空中抛下-人头我就继续走下去，数字我就用它搭车回家
结果，我在原地愣了三十分钟。
硬币划了一个近乎完美的弧线，稳稳当当地站在城市到乡村的边缘。象一面旗帜，骄傲得推翻我刚才所有的假设。
后来，我在硬币落地的地方蹲下来。不前行，不回家，皱紧眉头思索被我忽视的第三种可能。
我在南方。在广州。在城市边缘。在硬币面前。
忽然想起，忘记了计算它离开我的手掌、然后落地用去的时间。我决定再做一次相同的事情，唯一不同的是要把时间加上去。
又是一个完美的弧线。1秒、2秒、3秒
最后它在空中一个前滚翻360度、自由落体之后，径直飞跃到桥下的小河中。河水清澈，我却看不清硬币的朝向。
就这样我丢失了自己最后一枚硬币。发现了第四种可能：它在我的视线之外、独自存在。
于是我一无所有。
我开始唱歌。高兴得唱歌庆祝自己从“有产”变成“无产”、从“小资”沦落为“恶俗”、从“现象”升华到“主题”
午后的阳光真的很刺眼，一不小心就把泪水烤干了。我还是决定沿着来时候的路走回去，小心翼翼得把自己包裹在城市非典型的心脏中。（“非典型”在这里是一个温馨的词语）
j已经离开我247天了。她在硬币还没有落地前就决定放弃等待，这是一个很好的念头，我为她感到自豪。不是所有的人都会按照寻常逻辑思考、也不是所有人都期待有一个结果，在午后她选择休憩是她的自由。“自由”是一个美好的词语，不过可惜的是有人举起这面旗帜的时候，却忘记看它的颜色：黑色。绝对的黑色。彻底的黑色。
这本来就是一个纯正意义上的“黑色主题”为了这个主题，我耗去一年的时间来写一首诗（如果有人愿意把它当作诗的话），迷糊的我最后还是忽略了一点：在硬币筑成的城市里，没有人相信纯情。绝对是不存在的。绝对是彻底的。绝对是绝对的。
站在城市的肩膀上，在人群包围的建筑前面，我突然想念j。刻骨铭心得想念j。这种想念与爱情无关，因为已经没有了爱情。
我想告诉她：我还是找到了第四种可能。可惜，你没有等到。我也没有等到。我们错过了，和它擦肩而过。
身旁走过一个疯子，他在唱歌：“我曾经错过幸福、也曾幸福得错过”我拍拍他的肩膀，他却没有停下来。
我决定跟在他的后面，一起唱歌。
后来我们身边的人越来越多、越来越挤、越来越浪潮汹涌
有人手里挥舞着旗帜、有人攥紧拳头、有人跟着什么都不做不知所措
我们走过大街、我们穿过小巷、我们从一个城市到另一个城市、我们从南方到北方
我们充满激情、我们义愤填膺、我们一无所有、我们从别人脸上欲望
我在拥挤的人群中看到了j，看到她惊慌失措得随着人流前行。睡意惺忪的脸上写满疑惑和恐惧，她手中那面黑色的旗帜在队伍中那么不起眼、那么脆弱得抑郁摇摆。我改变了主意，终于无视她的存在，大步从她面前走过。
最后我还是走在队伍最前面、高举右手喊着口号，左手紧紧拉着m。很有力，很开心，很坚决。
m是一个善良的女子。在南方，在广州，在这个场合，我喊她爱人。
2003。4。10于广州东圃