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nbsp; 她说：我就来接你。
夕阳给了我一条长长的影子，我注视着面前的那条长长的街道，我知道，那个我日思夜想的身影很快就会出现在这条街上。我在想象我与美美见面的那个无比温馨无比激荡在场面。我的嘴角挂上了等待幸福的微笑，我的心蓦地加快了速度，我的眼睛望着那条长长的街道。都市的霓虹灯早早的就给这一个城市增加了华彩。
火车站喧哗的吵闹声在我听来成了温馨的乐章。
我爱的美美很快就要出现在我的面前是了。
考试失败的那种痛苦己经尽淹没在等待美美的喜悦当中。
终于，在我的想象当中，美美出现了，她的脸上也带着与我一样的微笑，笑容像莲花绽放一样灿烂，倾国倾城。
我扬起我的右臂，拥美美入怀，很快的我又松开了，木讷的说：我可以抱你吗？
说这句的时候，我发觉我的声音都在发抖。
美美吃吃的笑了说：你说呢？我还未来得及回答她。她又说：当然是不可以的了。
我微笑着张开胸怀，伸开洋溢爱情的臂弯，她羞涩的走近我，走入的我的臂弯，把头靠在我的肩上。
时间好像就此定格，此时，我发现全世界就只有我与美美存在，在喧哗的大街，我与美美相拥而走，好像是漫步在夕阳下的林间小道听泉流声音一样。就这么温馨的走着，我希望我们就这样一直走到红地毯上，然后，一起慢慢变老，一起天老地荒。
一年以前，也是在这一条街上，我与阳艳红也千百次的相拥而走，不同的是，几乎每次都是阳艳红要我抱我才去抱她的，记得第一次抱阳艳红的时候，是在三年以前了，也是在这一条街上。
阳艳红对我说：我要你抱我。当时她的表情极富于挑战性。当时，我犹豫了好久，才极不情愿意的伸手去抱她。
我的犹豫触及了她的尊严，她拔开我的手，气愤的走了。我追了上去。
她又说：你要喜欢我就抱，不喜欢就不要抱。
这一次我没有犹豫，我抱住了她，错误就此开始，痛苦从此滋生。
从吵架到用头撞墙到跳湘江到所有同学都瞧不起我们再到她的“脑肿瘤”一切都只因为我当初的那一抱。如果当时我不抱她，那怎么会发生这么多的事呢？
现在我知道了，我并不爱阳艳红，当初我是出于什么样的心态抱阳艳红的，我己记不清了。
但是今天，我明白了，我是出于爱而抱美美的。她也是因为爱而才让我抱的。
我在美美学校外面租了一间小房子。
爱情最开始的美丽如玫瑰盛开时的灿烂绽放在我们的那间小租房当中。
美美把房子布置的精美别致，小小的房子一经她的布置顿时就沫上了爱情的光晕。
她在房中忙碌时，嘴角上带着洋溢幸福的微笑，她的微笑成了我眼中永恒的风景。
我从后面抱着她，那一瞬间，全身如有电流通过，她停止了手中的工作，她把头转了过来，她脸上的表情充满着渴求
在株洲的那间小租房当中，我与美美开创着美好的爱情国度。
我与她同时沉醉在巨大的幸福当中。
我们脸上盛开的灿烂令春天里的百花都望而自卑。
巨大的爱情喜悦占据了我们所有的脑部空间，外面的一切好像都与我们无关了，那一间租房成了我们的世外桃园，是我与美美爱的乌托绑。
在那里我度过了我人生当中最快乐的几天。
但快乐总是短暂的，痛苦总会接踵而来。
美美本来在株洲市中级中民法院里工作，一份工资不高，但待遇很好的工作。
她虽然还没有毕业，但是她却有过很多很多的工作经验。这是生活逼的，她家里很穷，穷到跟本就没有钱给她交学费，她只有自谋生存，她大一开始就在外面家教，用自己的双手为自己的前途开路。
法院的那份工作就是她的一个学生家长给她介绍的。
她说：我想不明白，为什么那么多的人愿意帮我，尽管我从没有想过要他们帮我。
是的，很多很多人都愿意帮她，也许国的都有保护弱女子的心理，或许可能真是这样，我以前一直都是这样想的。
当我来株洲二十多天后，美美以去长沙的借口突然消失了八天，在这八天里我痛不欲生，发了无数条短信给她，她不回，打了无数个电话给她，她不接，在她的这种绝对不理我的策略当中，我心如死灰。为了使自己静下来，我只好去买安眠药来吃。
可是，我一连吃了五粒也没有用，照样躺顺床上像冤尸一样睁开双眼看待那个曾经了我极快乐幸福的小房子。
在这种美美给我还来的无妄的毁灭性的绝望当中，我的思想进了入极端，我打了电话给了我曾经的女朋友，那个深深爱我的阳艳红。
在电话中，她以那种伟大无私的爱来安慰我，我对她说：你来株洲好吗？她答应了。我说：等你们放了假，我们一起出去好吗？她犹豫了好久，但最终还是答应了。几天后，当阳艳红真的来到株洲的时候，我又一次深深的伤害了她，又给她带来了无穷心的痛苦，就像美美给我的痛苦那样。
因为，阳艳红来到株洲的时候，美美己经回到了我的身边，当我看到美美的时候，心中本来想好了许多对付她的恶毒的办法全又转达化为对她浓浓的爱。我很快就原谅了美美，就像我以前不管怎么样对待阳艳红，阳艳红总会很快原谅我一样。
那天，阳艳红哭着对我说：余波，你不管找谁做女朋友，我都可以接受，但我无法接受她。
我问：为什么？
阳艳红说：你还得我上次来株洲自考吗？你介绍我去她那里住，可是你知道吗？她一夜未归，一个女孩子一夜未归有什么好事呢？
我说：我知道。
阳艳红冷笑着说：她的话你当然相信，因为你爱她，可是，我也爱你，我本来不想告诉你的，但是因为我爱你，我必须要告诉你，要你清楚，她是一个什么样的女人，她她还跟她学生的家长有染——阳艳红伸手抓住我——余波，你醒醒吧。
我的脑袋一片空白，我爱的那个美美怎么会是这样的人呢？我知道阳艳红绝对不不可能骗我的，但是我还是歇斯底里的说：你说你这是骗我的好吗？
阳艳红没有说话了，只用流泪的眼睛看着我，很久后，她看着那个无比痛苦的我，终于说话在了：你现在很痛苦吧，这一切都是报应，你还记得你当初是怎么样对待我的吗？我比你要痛苦十倍，余波你离开她吧，那样样你只会痛苦一下子，要不然，你永远都是王八，无数个男人都可以给你带绿帽子。
我明白了阳艳红话中的关切，她依然还是那样的关心我。
我明白了为什么有那么我多的人会“无私”的帮助美美了，明白了她为什么会连续消失八天了，明白了那一段日子她每天晚上总是十二点钟左右才回来了，明白了她为什么会有那么多的电话与短信了，明白了许多短信她是看了就删从来不给我看的了，明白了她手机上面保存了那么多的异性给她发的黄色短信了，明白了
虽然我一切都明白了，知道这一切都是真的，可是我依然不相信。
这就是傻b式的爱吧。
阳艳红对我说：她肯定还有男朋友，只是你不知道而己。
我说：这绝对不可能。她对我很好的。
我说的这话，我自己都不敢相信。很多迹象明美美是还有别的男朋友的，但我依然还抱有一丝幻想，那可能就是我对美美最后的心灵救命稻草了。
不管以前美美做了什么，我都还可以接受，但是如果她们时拥有我与别的男友的话。我真的会疯的，我是那样的爱她啊。
后来证明阳艳红说的话是正确的。2005年7月21日我在病床上看到的那一幕证明了一切。
我没有疯，我觉得那一个男的比我更傻b。
我刚来株洲的时候，美美给我的幸福与快乐是无法用语言文字来形容的。
在我事业绝望之后，美美给了我许多精神上的安慰，让我的灵魂重新充血，我又燃起了对事业的希望。
女性是伟大的，女性身上那种于身俱来的母性有一种穿透灵魂的力量，可以让绝望的人重获新生。
二天后，我在株洲找了一份工作，华夏科技的采编。
每天早上我们都吻别去上班，然后甜蜜的等待下班回来热烈的拥抱。
每天我下班回到房间，见到的总是被美美弄得格外整洁的房子，看得出来，房间晨的每一件东西美美都认真的整理过。心中就会格外的感动，每次我对美美说我的感动时，她总是说：这都是我应当做的事。
美美虽然是一个文字精灵，但是她却并不喜欢用语言表达她的思想，在某一些方面她己修练的心事从不放在脸上了，在同龄女孩子当中，这点她肯定是最优秀的。
宠辱不惊，闲看亭前花开花落。
去留无意，漫随天外云卷云舒。
每次我与美美去逛超市时，我总是愧疚的看着她，我觉得我很对不起她，因为，她从来不在贵的物品前面停留，从来不对那些贵的物品表现出任何的喜欢，我知道她这是什么意思。
美美的这一切都是为了我着想，她怕我觉得她对这些物品喜欢，想买下来，她知道以我的经济能力是绝对买不起的，她为了照顾一个男的在女朋友面前的尊严，她只表现出对廉价物品的喜欢。
当她走出超市只买了二根八毛钱的那种小孩子吃的那种饮料时，我的心好痛，真的，好痛，为什么我没有钱啊，如果我要有钱我就可以为她买至少不是这种东西了。
我们渴了的时候，当我拉她去买鲜橙多的时候，她却拿一元钱一瓶的水，并笑说：我更喜欢喝水。
有哪一个女孩子不喜欢喝饮料呢？可是美美为了我，就喜欢上了喝水，我的心中格外的感动，发誓以后要给她买最好的吃的、穿的，我要赚很多很多的钱。
几天后，美美对我说：我们可以在吃饭的时候拿瓶去倒水喝啊，这样可以省好多的钱的。
说这话的时候美美带着发现新大陆的高兴。样子纯洁可爱之极。我知道不是对我有十分的爱美美是绝对不会这样说的。
可是我好难过，有种愧对自己最爱的人的难过，世上哪里还能找出像我们这样贫困但又这样为对方想的恋人啊。
美美，我的爱人，你是世界上最好的女人，每次我抱着美美时，轻轻的吻她的时候，我总是会这样说，将来我一定会让你过来最幸福的生活。/
美美总是会回答：我现在的生活就是最幸福的。
晚上在炎帝广场，我与美美相拥聊天，一个卖玫瑰的小女孩走过来，对我说；哥哥，给姐姐买束花吧。
还没有等我说话，美美就说：我不要，你去做别人的生意吧。
我知道美美心理还是希望我送她玫瑰的，但是她时时都替我换位思考，其实，我是多么想买一枝代表一心一意的玫瑰送给她的啊。
我对美美说：得妻如此，夫复何求。
美美在我怀中说：你以后也要对我这样说就好了。
在心中我默默的对美美说：我会用对你一辈子不变的爱来给你终身的幸福。
我说：我们的前途是光明的，真爱会让一切苦难让道。
我没有给美美买地任何化妆品，没有买过任何高档的零食，我给美美买过最贵的东西是一双15块钱的凉鞋。我给她买过最贵的零食是一块钱一个的糖葫芦。
每次美美拿到我给她买的东西时，我都可以感受得到那种从她心灵深处散发出的愉悦。
在我与美美的最开始，演译着最动的糖葫芦式的爱情，我觉得我与美美的这种糖葫芦式的爱情远比那些王子、公主的水晶花园式的更令人感动，更令人神往。
很久之后，我亲眼看到在病床上一个男的抱着她，我对她质问时，她回忆这段往事时，美美是用饱含情感的泪说：我是那么用心的爱你，我对你感情是不渗和任何杂质的真，我知道你会反感，你甚至会恶心，但是没有关系，因为我说的都是真的。
玫瑰是爱情的见证，虽然我不能买别的东西给美美，但是我怎么可能不买玫瑰给美美呢？爱情虽不需要玫瑰来相映成趣，但是玫瑰总代表了爱情。
第二天，我到鲜花店买了一朵开得最鲜艳的玫瑰，我与美美的爱情不也像玫瑰一样盛开的灿烂无比么？
当我把玫瑰送给美美的时候
她微嗔着说：你这不是浪费钱吗？说完扭动腰肢投入我的怀抱，我轻轻的吻了她的额头。
美美用她那纤小的手给玫瑰做了最精致的修剪，然后插入写字台上的水瓶当中。
我们的这间小租房又多了一道幸福的风景。盛开的玫瑰灿烂的如同普照的佛光，但是这玫瑰终究离开了它的根部，它能灿烂多久呢？
我在华夏科技做了一个星期，然后我辞职了。
美美在我离开华夏科技后的二天，也向中级人民法院交了辞职书。
我们的辞职，美美用了长恨歌里面的一句诗来说明了原因：
从此君王不早朝
我们的爱情离开了事业，我们的爱情没有了支撑的经济源头，能灿烂多久呢？
以前有人对我说过：没有经济，再坚固的爱情也会变得脆弱。
我以前不相信这一句话，我一度固执的认为，真正的爱情与金钱无关。
但是，后来，在与美美之间发生很多事之后，我相信了这一句话，爱情真的是不能当饭吃的。
当我为美美买的第一支玫瑰开始枯萎的时候，我们的感情己经开始破裂。
美美对我说，整天都待在这一房间里好压抑的。
我无言以对，对她来讲爱情最开始的激荡也许己经过去了，而我还依然沉醉当中。
辞了那份工作啊，我没有再去找工作，因为美美对我说过她不想留在株洲，我也不想留在株洲，株洲是一个令我伤心的城市，是我的无泪之城——我与阳艳红的泪水早在三年以前就己流遍了株洲的大街小巷。该流的泪己经流完。
这一个时候美美还没有毕业，但很快就毕业了，，她在学校请了长假，她天天都与我在一起。
所以我没有去找工作，幻想等等她毕业之后一起出去，一起继续爱情的甜蜜，可是后来我发现我想象的未来多么像是天方夜谭啊！
当我来的钱用完的那天中午，我对美美说：你还有钱吗？我们去吃中饭吧。可是美美说我没有钱。
我说：你昨天不是还有五十元钱的吗？
她说：昨天我给别人交手机费了。
然后她躺在床上玩她的手机。
我不再说话，我己不晓得我应当说什么了，美美是知道我没有钱的，可是她竟然用她最后的钱给她的朋友交手机费。我还能说什么呢？
在我与美美刚开始的二十天里，她每天都会接到很多的短信，很多的电话，每次我要去看都是什么人给她发的什么短信时，她总会笑言推却，如果我坚持，就会说：有些事情你还是不要知道的好。到后来，她看了短信就会删掉。
她对我极少讲她以前的事，她的人际关系，她在株洲的生活，她的快乐与哀愁。她更加的不会把心事向我裸露，她的话向来不是很多。
而我在美美的面前，我总会把我的任何事都告诉她，更是把我灵魂最脆弱的一面向她倾诉，我觉得爱一个人就应当把任何事情都告诉对方，这才是爱的极致，可是后来，我发现在我错了，错的彻底的难以挽回。
当你把什么都告诉对方时，对她来说，你就是透明的了，你己经没有任何秘密与陷私可言了，爱会在一个透明体当中长存吗？
2005年6月15日的那一个晚上，我把我内心最深处从未对人讲的过的脆弱用流泪的心对美美讲了，可是得到的却只是她对我的无动于衷，我明白了男人的这一种脆弱是绝对的不可能向别人讲的，哪怕是你最爱的人。
我向美美说我内心的脆弱是因为：
那天中午，美美的前男朋友打电话给她，邀请她去吃饭，美美用眼神要我帮她做决定，我要她答应，我说那句话的时候，心中痛苦的想哭出来，我好希望美美不要答应他，可是最后，美美还是答应了她的前男朋友。美美答应的时候，我难过的把头转到了后面。
美美出门的时候，我忍不住问：你要去多久？
美美说：最多二个小时吧。可是，当我等到晚上八点的时候，等到的却是她给我的一条短信，说：我在唱歌，有很多人在一起。
我问美美哪一个时候能够回来，她说：晚上十二点的样子。
我告诉了美美，我的钥匙没有带，你还是早回来一点吧。
然后我等，等到的结果就是她没有回我的短信。
从这以后，美美，基本上是不怎么回我的短信的。
我走到了炎帝广场，我躺在草地上，用无神的目光望着在我看来近乎恐怖的苍穹，株放的天空是没有星月的，这晚更没有。
这么晚了，快十一点了，美美还在唱歌，在跟她以前的男朋友唱歌，他们会说一些什么呢？他们会做一些什么呢？
我没有敢再想下去，我觉得我快发疯了，心中那种狂乱的念头几乎把我推向巅狂。我用未灭的烟头狠狠的按在我的左手上，烧焦的肉味弥漫在空气中，真的，我一点都不觉得痛，一点都没有，只有那种虐待自己的快感。
以前我不明白阳艳红为什么会无数次的用头狠狠的撞硬物了，现在我明白了。彻底的明白了，这都是因为那种极致的爱与绝对自私的爱，因为我有了与阳艳红相同的境地。
阳艳红我也明白了当初你的痛苦是如何的巨大了，因为我现在也正在承受教育一种巨大的痛苦了，只是我不明白当初你是如何能承受的，是用自虐的方式来使心灵的痛嫁接于身体吗？我想，应当是的，要不你怎么老用头撞那些东西呢？
如果不是因为我有了这种痛苦，我想我是一辈子都不会明白我到底给了阳艳红多大的痛苦。
现在我明白了，我完全明白了，因为我现在正承受这种痛苦。这种可以使人发疯的痛苦。
一对小恋人从我面前是走过。
我站起来，对那个男的说：如果我调戏你的女朋友，你会打我吗？我绝对不会还手的。
那个男的用看怪物的眼光看着我，五秒钟后，他拉着她女朋友疯一样的路了。
我走到十字路口的中央站着，四面车的喇叭声响成一片，可是我没有让开，我希望有车从我身上压过，我想知道美美看到我的尸体是否会难过、是否会流泪。
那个时候，我的思想越来越极端，越来越不可理喻。
人也许在种情境之下，都会这样想吧。
我又想起了阳艳红。
阳艳红以前几乎每天都向我提出许多我无法接受的要求与整天对我说：余波，我爱你，你爱我吗？我要你爱我，这与后来我每天对美美所做的所讲的几乎一模一样。
因为我对美美的爱有着阳艳红对我的爱一样的狂热，美美对我又有着我对阳艳红一样的冷淡。
也许美美是爱我的，只是她不表达出来而己，因为她曾经对我说过：你看到只是我暂时的冰冻凉水，没有看到我对你永久的情感热度。
而我，阳艳红在我面前做了许多几乎疯狂的行为之后，我对阳艳红说了：就算全世界的女人死光，我也不会爱你的，现在想来我说这话是多么的伤阳艳红的心啊。
当时我明显的感到她的双脚不能支撑她的身体，她靠在一棵小树上，脸上绝望的表情汹涌而上。
2002年6月15日，韩日世界杯如火如荼的进行着，我与阳艳红的吵架也己进入了白热化。
这天下午六点，我们为一件小事而吵架，在二楼的教室里，她扬起她的手臂狠狠的打了我二个耳光，说：想分手，你从这里跳下去，我就跟你分手，要不，你想都不要想。
我看着窗外的美丽，爬上了窗台，她从后面抱住我哭泣，用近乎绝望的话对我说：余波，你就是宁愿死也不愿跟我在一起吗？
我抚摸住因被她打而滚烫的脸。
她拉着我的手说：余波你打我吧，你狠狠的打吧。
我没有说话，挣开她，来到了足球场上，她追上来，她抱住我，我把她推倒在地，她哭泣，要我追忆以前的美好时光，她讲我们以前的温馨，她要我去重温见证我们爱情甜蜜的湘江边，她要我再去寻觅以前的欢歌笑语。
我冷笑，一切都己物是人非，相见只会徒增悲伤。
她扬起手中的书来打我。说我绝情
我撕碎了她手中的书。
她是一个成绩极好，爱书如命的好女孩。
我看到了她脸上的愤怒与痛苦。
白色的碎书片随六月的风飘零在这一个充满绝情与哀伤的阴霾空气中。
我看到这白色的碎书片在我与阳艳红的面前不断的上升降落，就像是坟前飘零的冥纸。死亡这一个词蓦地涌入我的脑海。
风还在吹起那犹如冥纸的碎书片。一种不详的预感充诉着我的脑海。
阳艳红说：我们去河边走一走好吗？我只体会一下以前的情境，然后我就答应与你分手。
我答应了阳艳红，只要能与她分手，我什么事都答应。
我说：你可要说话算话。
因为很多次阳艳红是跪在地上发誓说分手但依然不愿意分的，她那种煎熬的矛盾完全从她的行为中表现出来。
她咬着嘴唇点头，血从她的嘴角渗出，她的嘴唇被她咬破。
在路上，阳艳红问我，你是真的愿意死也不跟我一起。
我说：你真的是死都想跟我在一起。
我们两个同时点头。
阳艳红疯狂的冷笑。那种带着撕裂心肺惨烈的笑声弥漫在株洲的夜暮当中。
我的心空白，完全体会不出她那种痛苦的心情。
阳艳红对我说：那我们就一起去死吧，带着你的绝情，带着我的爱去死吧。我冷笑着点头，感觉如果以这种方式结束，那绝对前无古人，后无来者。
六月的湘江水汹涌而浑浊，就像我与阳艳红的思想一样，再也找不到一丝光亮。
她走入汹涌而至的水中，用一种绝望但挑战性的目光看着我。
我没有犹豫，跟着她走下去，比她走的更下几步，我回头时只听见她一声惊呼：余波，不要。然后，我伸手来拉我，我往后退了一步，一个及时而来的浪花把我卷入水中，她看我被浪花冲下去，也跟着跳了下来。
一个岸上的男人见这情况迅速的也跳了下来，想拉她上去，可能她却推开了那一个救她的男人。
我游上去，伸出左手抱住她，她用一双手抱住了我的脖子，用一双脚夹住我的又脚步。
这时候，我真的绝望，以我的游泳水平救上她完全没有问题，要是她却这样的抱着我，我如何游的了呢。
我伸出右手去寻找救命的稻草，一根从树上垂下来的小树枝最终救了我们的命。
一个岸上的男人用手机报了110。
我吊在那根小树枝上，浑浊的湘江水冲击着我与阳艳红的身体，恐怖的黑暗笼罩在我的上空。
阳艳红对我说：你现在还要与我分手吗？
我说：你现在还要与我好吗？
我看到阳艳红的泪水滴入水中，她喃喃的说：余波，这是为什么啊？你为什么又要救我，你为什么不让我死了呢？
我转过头，我不忍心看到她那种己不可能用语言形容的表情与眼神。
然后就是长久恐怖的沉默。
110半个小时之后把我们救了上去。
三天之后，株洲晚报报道了这一事实。
从此之后，我与阳艳红成了别人饭后的笑资。
我还站在十字路口的中央，我在回忆我那段不堪回首的往事，汽车不停的从我身边呼啸而过，我知道，我现在也离死极近。
晚上十一点半了，美美还没有发短信给我。
等待美美的过程比等待死亡更令我难受。
我打了电话过去：我在十字路口站着，你哪一个时候能回来？
说完一句，我就挂了电话。
她给我发来的短信说：你这不是要我担心，要我难过？
二十分钟后，美美又发短信给我：你来学校门口来接我。
我走到学校门口的时候，美美己经在等我了。
我说：我可以去你唱歌的地方接你的啊，一个人会来都危险啊。
她说：这一个时候还有车吗？
我说：那你是怎么回来的呢？
她说：别人开车送我回来的。
我听到这话的时候，我的思维己无力去感觉我的感受，我己分不清我是要继续的爱美美，还是去恨我自己，还是就此默默的走开。
美美跟我在一起只能喝八毛钱一瓶我的饮料、吃三块钱一餐的饭、住最差的租房，而不跟我在一起的时候，她却可以进出各种子高级场所，会有人开车接送她。
她为我牺牲的太我了，而我对她却是那样的自私。
物质上这种巨大的反差，她的精神能够接受吗？
我给她的只有吃不完的苦，而别人却可以给她一个女人所要的成就与虚荣。
我与美美到底谁更加的痛苦呢。
那天晚上美美只对我说了二句话，第一句：是法院里的同事送我回来的，不是你想的那一位。
第二句话是在我泪流满面跟她说了很多话，要她不要这么晚才回来，我以后会给她很幸福的生活，要她好好爱我，要她不要这样折磨我，还说了很多要她怎么怎么样对待我的话，还讲了我描述好的我们将来的蓝图之后，美美拿起手机把我以前发给她的所有动情的短信删了之后，我用绝望的表情看着她这绝情的举动之后她对我说的：你这样我真的会疯的。
然后我躺在床上，又流下伤心的泪，想着自己的窝囊，想着美美的这样，想到自己事业的一事无成，我对着刺眼的日光灯，忍不住的说：妈妈，我对不起你。
阳艳红每次自虐后，每次都会讲：爸爸妈妈，我对不起你。
是啊，身体发肤，受之父母。
那天晚上，我流了好多的泪。好多的泪水滴到美美的脸颊上，我不知道美美有没有感动，但我知道美美把我发给她的短信全删了，她还对我说：你这样我会疯的。不久之后我体会到了美美对我的更加冷漠，更加的早出晚归，或者更本不归，留下我一个寂寞的守在那间空空的带给我曾经快乐幸福但如今令我痛苦不堪的小租房中，她把我抛弃在我找不到第二个熟人的株洲。
我内心的孤寂使我恨不能把她千刀万剐，但又同时想二十四小时都抱着她，与她永远不分开，一辈子都不分开，一辈子都抚摸她的头发，一辈子都吻她，一辈子都只睡在她的身旁。爱与恨交织在我的脑海，但是我对美美的恨亦全都是因为爱。
这天晚上，我还把我灵魂深处的脆弱在我的泪水浸泡之下全都讲给了美美听。这些，我只有对美美一个人讲过，我己把美美当成我人生历程当中不可缺少的一半，但美美听后的木然的表情令我全身发冷，虽然这是在炎热的夏季的午夜，但我还是有种彻骨的寒冷。
如果我把我心中那些最为脆弱的事情讲给阳艳红听，那么阳艳红早就泪流满面的抱着我给我以最真城的安慰了。
可是美美什么都没有说，更没有流一滴眼泪。
她一动不动的躺在那里，好像这一切都不关她的事。
这是我第一次因为爱而流泪，以前对阳艳红流泪都是因为感动，因为她爱我。
第二天起来的时候，我发现那支玫瑰己经彻底的枯黄，在它的身上再也找不到一丝鲜艳。
美美起来后，整理好她的那一个小包就义无返顾的走了出去，我追出去问她你去哪里。她没有说话，我问她去多久，她没有说话，甚至连脚步都没有停一下，我看着她消失在人群当中。我站在车水马龙的市集，孤独感犹如潮水一样向我涌来，我感到这一个世界己离我而去，我的心一直暗到了宇宙的尽头，在我的泪滴到了株洲的街头。
我内心唯一期盼的就是美美晚上能回来，就算是对我更加的冷漠，因为我只要一看到美美，我的内心总还有生命的力量，看不到她我只有呼吸的力量。
可是晚上她没有回来，在这一个不属于我的城市，我唯一的牵挂是不是就真的这样离我而去了了呢？
躺在那张曾经带给我欢快但现在却给我寂寞无比的床上，我怎么也睡不着，一切都己物事人非，曾经的快乐带给我的只有现在的更加痛苦。
我又想起了二年以前，我也像美美这样躲着阳艳红，阳艳红总是那样疯狂的追赶我，寻找我、不找到我绝不心甘，我明白了阳艳红为什么总是希望时时见到我了、时时都想与我在一起了，就像我时时都想见到美美时时都想与美美在一起一样。
这一切都是因为那一种深入骨髓的爱。
二年前冬天里的一天，干冷的空气把世界的万物都吹的肃杀，校园也笼罩在一片阴霾当中。
这一天，阳艳红问我：你真的不喜欢我吗？
我点头。
阳艳红又问我：我们真的不可能在一起吗？
我不是点头。
当时阳艳红还问了我许许多多的问题，对我说了好多深情之极的话，我当时就像昨晚美美对我的木然那样对待阳艳红，而当时的阳艳红又是多么像昨晚的我啊。
当阳艳红对说流尽了那些伤心的泪水时，她说：你以后会遭报应的。
我冷冷的说：我等待着报应。
阳艳红冷笑着走了，可没走两步又跑来抱着我说：余波，你不要这样，我有什么样好，你说，我会改的。
我推开了她，她用绝望的表情盯着我。然后她还是走了，她一个人孤独的走出了校园，她那瘦小的身体似乎随时都有可能被风吹倒。我敢肯定她是流着泪走的，虽然我没有看到她的脸，我也敢肯定，风很快就会吹干她的泪，而她的泪又会很快的流出，我当时有过想去叫她回来的冲动，但是最后，我还是没有。我是多么的绝情啊。
美美在离开我的霎那是否也有想停下来的冲动呢？如有，我便心满意足了。
这一切是多么的相似啊，这么多的相似叠合在一起，我是越发的体会了阳艳红当时的那种痛苦，我也越发的觉得对不起阳艳红，我总是在心里对自己说：如果阳艳红有什么困难，我会尽一切能力帮她，只是要除了爱。
在一年以前的写作课上，写作老师要我们写诗。
我的同桌出卖了我，当老师点了我名的时候，我只有无奈的站起来，擦拭着睡意朦胧的睛，我看到阳艳红从前排转过来的笑脸，她脸上的笑还残留着当初的痛苦。我的心蓦地愧疚，我双想到那天她转身而去的痛苦，她对我绝望的痛苦。我好像还未有经过思维，我的嘴巴就讲了：她睁开眼睛的时候，我没有说话，她闭上眼睛的时候，我也没有说话，她要走的时候我还没有说话，她要走了之后，我想在后面呼唤她的名字。
当美美终于回来的时候，我还是那样一心一意的爱她，对她再也没有一丝恨意，我知道，就算我再怎么样恨她，只要她在我的面前我的思想是怎么也起了恨她的意思的。
我依然是用那种不变的爱永恒的心吻她，只是那个被吻的她是不是还带着与当初一样的感觉呢？
我又与美美温存的过了二天，二天这后，更大的痛苦再等待着我。
二天后，美美对我说：我好想回去看一下。
我说：你不会回去好吗？我离不开你，没有你，你怎么我的日子是多么的难过吗？
美美不再说话，我还以为她己经答应我了，却哪里知道她心中的主意己定。
二天后，美美对我说：我去长沙，只去一天，与同学一起去。
我答应了美美，我送她上到火车站，她等她的同学一起走。
我说：我想看一下你的同学好吗？
美美不肯。
我当时不知是什么原因好不肯让我见她的同学，后来我知道，她的另一个男朋友就是她那一个别学的弟弟。
幻想着美美真的只是去一天长沙，马上就会回来的，我可是我错了，错的是让我那样的伤心难过。第二天，美美告诉我她己回到了家里。
接到美美的这一条短信的时候我己说不明白我的心情，我只感觉我的情感己经崩溃，我无力的躺在床上想与美美的点点滴滴，我想不明白我对美美做错了什么事，以至于她是那样的不想与我在一起。
然后我打了无数字电话给了她，发了无数条短信给了她，但是我却从来没有得到过她的回音。
三天后，她依然是这样，我发现我的心虚妄到了极点，我感觉我要发疯了，我在网上至少对一百个人讲了我以后一定要杀了美美，她太不起我了，她太不顾我的感受了。为了使自己彻底的静下来，我买了好多的安眠药，可是我一连吃了五粒也没能使自己睡下来，药物对我己没有任何的用，老天！难道我只想久睡一点你也不让我睡吗？
我没敢再吃了，我不想死，真的，我还是不想死的，可是我却这样生不如死的活着。我的世界己经彻底的绝望了，我想回家，可我己没有回家的车费钱，为了多维持自己的生命几天，我每天只吃二袋一元钱的方便面，希望能等到那个不知归期的美美归来。
无妄之极的思想再一次偏极，我又一次的打电话给了阳艳红，阳艳红还是像以前那样的安慰我，虽然她知道我是因为别的女人而痛苦的，阳艳红答应我过几天来株洲看我，挂掉电话的时候，我不知道我是做的对不是错，因为我知道我对美美的恨是暂时的对她的爱莫能是永恒的。
第五天的时候，我打电话给了美美，她终于接了因为我不是用我的手机打给她的。
她对我说：我明天来，你满意吧。然后她挂了电话。连再见都没有说就挂了电话。
不管她对我什么样的态度，我都高兴，只要她对我还有态度。
可是当我算好她会坐哪一趟火车到株洲时，当我为她买了一束玫瑰在火车站的出站出口、在夏日的阳光下等了她三个小时之后，她还没有出现，我知道她又一次的骗了我，我又打了电话给她，我没敢用手机打，我怕她见到是我的号码不接。
美美一听是我的声音就说：你又有什么事？
我问她：你到底哪一个时候来啊？
她说：明天，我买好了车票了。然后她挂了，也没有说再见。
我再想打过去，想问她坐哪一趟车来，可是她的手机己关机。
我扔掉了手中的玫瑰，我对自己说：我一定要杀了她。
可是当我知道她要来的时候，我还是又去给她买了一束玫瑰，想送给她，虽然我每天只吃二块钱的方便面喝自来水。
当我买好玫瑰打电话给她时，那是十一点多钟，她却说她己经到了房子里了，我无力的挂了电话。
因为我知道从她家里到株洲再快的车也不可能快到这一个时候能到的，那么她一定不是从家里过来的，她这几天到底是到哪里去了呢？
当然来到房里的时候，我问了她爸妈的生日，我知道她手机的密码是她爸妈还有她的生日数字。
当我在移动公司打出她电话详单的时候，我真的不敢看，可是我还是看了，看到的结果和我想象中的一样，从她接电话详单中可以看出她只在家里二天，其余的时间她一直都在株洲。
回到房里的时候，我问美美：是不是我去哪里你就跟我去哪里呢？
她点头。
我又说：你是真的爱我吗？
她还是点头。
我冷笑，我把电话详单扔给她，说：可是我不想了，你自己好好看看，你在哪里。
良久，她都没有出一句声，没有向我解释什么。
我愤怒的轻轻的掐着她的脖子说：你为什么要骗我，你说的话到底有几句是真的。那一刻我看到了她的泪水，可是我却不知道她什么流泪。
我松开了手，我指着她说：你骗我啊，随你用什么谎言，只要你说你这几天为什么不在这里，到哪里去了，我都会相信你的。
可是最终美美还是没有对我做任何解释。
我又问她：你为什么在株洲都不回来，你知道我多么的难过吗？
她说：因为我不想看到你。
我不想看到你，哈哈！我不想看到你！我最爱的人说这样的话，我日思夜想的人对我说这样的话
哈哈哈哈！！我的内心狂笑着，我用手疯狂的打着我的脑袋。
美美依然只是看着我，面无表情的看着我这自虐的举动。
可是美美你知道我的自虐是为什么吗？
当初我也是用这种冷漠对待阳艳红的。
我还说了比美美说的更绝情话
我对阳艳红说了：就算世界上所有的女人死完了，我也不会喜欢你的。
哈哈，，上天对人是多么的公平的啊，！！！！
我现在己不敢回忆我那八天是怎么过来的了，那是我的情感炼狱。
2002年的国庆，在我给了阳艳红太多的绝望后，她的思想也一度的极端，她买了去贵洲的火车票。
贵州有一个个极喜欢她的男孩，一个可以为她付出一切的男孩，阳艳红是含着泪去的，她知道她并不喜欢那一个男的，但是她爱的那一个我己经给了她太多的痛苦，她逼着自己去喜欢另一个男的，可是阳艳红失败了，她两天后就回到了的株洲。
当我还庆幸终于离于走了的时候，当我悠闲的坐在网吧里玩传奇的时候，阳艳红就己经回到了株洲。
她说：余波，我真的不能离开你，我以为我可以试着去爱别人来忘记你，可是我做不到，跟他在一起的时候我满脑子都是你。
当后来阳艳红真的到了株洲，阳艳红到株洲的时候美美也己回来了我的身边。
当我把阳艳红带到房子里的时候，当阳艳红见到夏红美的时候，我看到阳艳红的泪汹涌的流了出来，她的表情是那样的难过，她跑了出去，我去追她，她撕碎了我的衣服，她取下了她手指上的戒指还给我说：我一直都带着这玫戒指，我打算一直都带着的，可是现在你要我如何带下去？
我没有说话，我知道我做了不可饶恕的事情，我心里在想，我追了阳艳红出来，美美会怎么想。
几分钟之后，美美发短工信给我：余波，你十分钟之内给我回来。
可是我却二天后才回去，因为阳艳红有太多的事情要办，我必须陪着她。在与阳艳红的这二天当中我也有了阳艳红当初去贵洲的那一种想法，我的满脑子里全是美美，虽然我不是因为恨美美而去试着爱阳艳红的。我是恨不能马上回去见到美美，恨不能马上离开阳艳红。
在宾馆里的时候，我对阳艳红说：我不能留在这里，我要回去。
当阳艳红按住门说：余波，今天你是回去不了的，哈哈，我好傻啊，知道你在这里痛苦我就来看你，可是你却这样对我，就连多陪我一下子都不肯啊。
我无力的坐在地上，心里只想着阳艳红是我对不起你，要是我真的不能与你在一起，我怕美美会伤心难地的，可是当时我却没有想过阳艳红己经是多么的伤心难过。
这二天美美是怎么过的呢？她是怎么想的呢？她是怎么看待我的呢？
后来，美美问我那两天与阳艳红发生了什么没有，我如实的告诉了她。
我没有做任何对不起美美的事，我的心一直都在想着美美，虽我在四十八个小时一直没有离开过阳艳红。
就像阳艳红当初与那个男的生活了几天，心里一直都只有我一样。
2005年6月27日。我在株洲再也待不下去了，美美己经毕业了，我的经济能力己不可能再支撑我，房子也己经到期。
美美对我说：我是很想与你一起出去，但是以我们目前的情况是不可能同时出去的，你一个先出去，等你找到工作了我再出来好吧？
我无奈的点头，事情到了这样，也只能这样了。
那天晚上，我踏上了去广州的火车，美美送我上了车，一年以前，也是美美送我上了这一趟车火车的。
后来，我又到了东莞。
在东莞，我顶着近四十度的高温，奔走于各个人才市场，奔走于各个工业区之间，我用步行去看了几百家工厂门前的招聘广告，我只觉得我的体能严重透支。饥饿与饥渴使我头晕眼花，使我随时都有可能倒在东莞的街道上。唯一支撑我的只有对美美的爱，只想尽快的能使她现来与我一起工作，能与美美在一起，成了我没有倒在东莞街头的唯一信念。
终于，我找到了工作，可是我却得到了美美住院的消息，那一瞬间我所有的生命力都消融在空气当中了，我的希望再一次破灭，我多么希望那个生病的人是我，我四处向同学借顺株洲的车费。我多么想早一点看到那个我魂牵梦萦的美美到底被病折磨成什么样子了啊。
我觉得我是一个不详的人，谁跟我在一起谁就倒霉。
二年前，阳艳红主是因为我而得了“脑肿瘤”与阳艳红大一那年，在与她吵了很多的架之后，她总是会无缘无故的头部发晕，严重时还会晕倒在地，后来她到株洲的三三一医院里检查，医院给她的诊断是“脑肿瘤”前额还有大量的淤血凝成的血块。
后来，她家人带着她辗转于长沙武汉等各大城市的医院看病，得到最后的结果就是因为有过剧烈的撞击而导致脑部神经受损血管轻微破裂。
我明白了，她的病都是因为我，因为我对她的绝情而她自己进行的疯狂的自虐。
我自己受了我良心最为沉重的谴责。我是多么的对不起阳艳红啊，让她受到了那么多的伤害，还让她的家人受了这么多的精神压力与折磨。
如果现在美美的病也是因为我，那么我
当我来看病床前看到那一幕的时候，我的灵魂受到了莫大的耻辱，还有什么比看到自己的女朋友与别人的男人睡在一起更耻辱的呢？
那个时候，我没有流泪，我只有冷笑，我觉得我的泪水应当为阳艳红流。我觉得我为了美美在东莞作了那么多的事情是可笑之极的，蠢到极致的，难怪我的朋友对我说我是一把绝世好戝。
原来只有当局者迷，旁观者都是清醒的。
我要美美给我做解释，她流着泪给我写下了下面的文字：
余波：
我不知道该用什么来称呼，在这一个时候，或许任何其他的都会引来你的恶心与反感。事情到了这个样子，我知道你是无法再原谅我的。我也不想多说什么，只想告诉你一件事，我对你的感情是不掺和任何杂质的真。
或许你会在心底表示否定并在嘴边冷笑几声，没关系，那是你的事了，我是那么用心的爱你，我问心无愧。
我是幸运的，能认识你，从我第一次见到进起，虽然以前感受到的是亲人般的关心与照顾，后来是爱情给我的欢欣与愉悦。而我却不知道去珍惜，这是我天天的遗憾，我没有想到老天让我在爱情与生命当之间开玩笑。在我生命的时候，抓住了他，之所以对你隐埋，只是怕你不要我。
我己不奢望你原谅我对你造成的伤害，更不知道该如何去弥补，似乎我天生是个欠债鬼，凡是我所呆过的的地方。你曾说你老看错人，我对自己说，我要让你明白你没有看错我，因为我一颗深深爱你的心，可还是让你失望了。
不用你提醒，我也会离开他，这点他也知道，不要把我与他的关系想得很复杂，那样不公平，或许我根本没有权力在你面前要公平。
我是不适合谈恋爱的。或许从今以后我不会爱上任何人，不会跟任何人谈什么叫爱情的东西，更别谈什么一起变老了，我会在短暂的时间里把所有的债尽量减少减少，或许，这就是我的打算了，我只会害人，不仅行为，连我的病也是，它居然是要以传染的。
你那么年轻那么健康，你的苦痛会在我这里画上一个大大的句号，你的爱情你的事业民会在不久之后一一实现。
不要说诸如“你眼多少男的上过床”之类的话，这话不应该对我说，因为我不是。只是我现在连烦闷的心情与力气都没有了，更何况向自己太在乎的人解释。你说如果他是邓我早说过，我不会与邓再有任何牵扯了，除了再见他亦把他当朋友。再去麻烦他，对我与你还是我与他的感情都是一种亵渎。现在的我己没有力量来爱昔自己的心灵了，一个不爱昔自己的人又谈何让自己爱的人去珍惜，那么，就让心灵与身体同时腐烂好了，象我现在人不象人，鬼不象鬼的哪里还有什么将来，混一天活一天才是我的生活我的日子。
我不乞求你什么了，那是唯一良知告诉我的，失去完全是我罪有应得，自作自受。阳说：我不配做你的女朋友，她是对的，可惜我现在才感受到，是不是自知之明也后置了。我哭泣了，证明我还活着，我还知道痛，还清楚你将停止对我的感情，是的，我不值得任何人来爱，那你就恨吧，如果有什么方式让你解恨的话，请告诉我，我来帮助你。
一路走好，你的明天一片灿烂。
看完美美的文字，我原谅了美美，我觉得她比我更加的痛苦，我依然还是像我与她刚恋爱时的那样爱她。她是不想让我担心会那样的做的，才会隐瞒我的。
她家里没有钱为她治病，我们家也没有，为了我们能够在一起，她只能苟且的避荫于那个男的之下。
我对美美说：等你出了院，我们就一起赚钱还她的钱好吗？
美美含泪答应了。
为了使美美早一天离开那个男的，离开那种痛苦，我来到了长沙，我跪在长沙的街头想以这种方式来博得大家的爱怜，来使我有钱来为美美治病，而不用那个男的钱，可是我失败了，我失败的很彻底。
维持治安的警察都用厉声赶我走。我彻底的绝望，我发现了我的无能，我竟不能为我最爱的人做好一件事。不能使她早一天脱离痛苦。在茫茫尘世，我是多么的卑微啊！
我与美美是这样的相爱，可是竟然要用另一个男的钱来治病。多么的悲哀啊。
我用手掌到红了我的脸，我欲哭泣无泪，相爱的人就真的这样难在一起吗？
我又来到了株洲。我对着美美说：我并不爱你，我与你在一起只是想为打发那些无聊的时光，找你做女朋友是只是想满足我，所以你不要觉得你对不起我
我怎么恶心怎么说，我把自己说得畜兽不如，最后我还打了她三个耳光，说：如果你还觉得有什么地方对不起我，现在你也还清了，现在你也应当知道我是一个什么样的人了吧，是一个跟本不值得你爱的人，你知道吗？余波跟本就不配来爱你，你也跟本就不需要去爱他。
我看到美美的泪水从脸上滚落滴在床上，我也难过的想流泪，可是我不能落花流水泪，我把头转过去，泪还是流了下来。
我擦干泪继续说：我说的话你明白吗？
美美点头，可是泪水却无穷尽的流下来。
我说：我们分手吧，你马上忘了我这个不值得你记得的人，你的病会很快好起来的。
她点点头，泪水己布满她的脸。
这一个时候，那个男的走了进来，叫我出去，说有事与我谈。
我走了出去。
在医院的门口，他说：你与她什么关系，为什么总是来看她。
我冷笑的说：你与她什么关系，我就与她什么关系。
他说：我们出去找一个地方好好的谈谈。
我心中想，我与你有什么好谈的，这种事情有必要谈吗？
我说：要谈就在这里谈吧，我没有多少时间。
他转身走了。
我冷冷地看着他，原来他也是男人，也跟我有着一样的痛苦。
我在医院门口徘徊。
几分种之后，我看见他背了他的包走出了医院。脸上痛苦的表情与我一样，我知道了原来他也是那样狂热的爱着美美的。
只是，我们表达的方式不一样。
美美，我与他都走出了医院。
你现在一人在做什么呢，在想什么呢？