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清晨的时候，天都还黑着，路灯温柔的在雪中凝视着这个城市。街上无人，我轻轻的，一步一步慢慢的踏雪而过，黑白相间的，我一个人的脚印，很美很美的一种孤寂。
想很多很多，觉得很累很累，然后我不住地告诉自己：只要还能够微笑的出来，那么一切都会过去的然后，我在公车上静静地掉下泪来，不是为我，不是为呆，而是为一段感情——如同即将熄灭的烛火，摇摇拽拽的烛影，在生活中摇摆不定的一段婚姻，我的爸爸和我的妈妈。
想想看，今年，我到底几岁了呢？1985年出生的我，已经过了二十岁。我的父亲和母亲也静静地走过了二十一年。前年回家的时候，我惊讶的发现爸爸黑白相间的发色，然后偷偷得哭了。
“原来爸爸老了。”我卷缩在被窝里想。
是人都会老，为什么我会天真地以为时间并不会在我爸爸身上留下痕迹？！因为，在我心里，父亲一直是顶天立地宛如“天神”一样的一个存在。他是第一个能给我具体的，能够被称之为“男人”的形象和概念：总是带着微笑的一个男人——仿佛能包容一切，认真且努力的男人，溺爱的眼神，有温柔的一双手——厚实、温暖、有力，宽厚的肩能承担起责任我的父亲在我心里简直是无所不能的英雄。无意识间，我总是以我的父亲为标准，来分辨我身边、我周围的男孩亦或者男人：容易产生好感的，令我感觉到安全感的，讨厌的，厌恶的，不喜欢的
难道，我是从镜子里看我爸爸吗？我以为，看到的便是一切。
“哗啦”镜子碎了。
我惊恐的望着自己从没发现的，父亲的另一面。我想掩面而哭，手指颤抖必须攥成拳才能阻止它们颤抖，向拔腿而奔却克制的将自己的双脚钉在地上。难道是我错了？一种失望悄悄的像毒藤一样在心底疯狂的蔓延开来。我是害怕的，父亲瞪大的双眼，竖眉怒颜，句句逼人落泪心碎的言辞，以往那个温文尔雅的儒者形象难道只是做给外人看的么？内人？！内人不就是夫人，妻子？那么我呢？我也是外人？！
世界颠倒过来，亦或者颠倒回来。许久没有见到母亲哭泣的我，却一而再再而三的重见那双略带辛酸的眼神。这一面镜子也破了：我总觉得妈妈是天生带着一种“威严”的，就像是塔罗牌里的“正义”——手持天平的女子。在我年幼的时候，她总是告诉我什么该做，什么不该做。即使要让我讨厌，也要我去走应该走的、她认为正确的、好的、对的路。她有一种与生俱来的“霸气”和领导力，能很理智的处理各样的问题，凌厉的眼神暗示着能独挡一面的能力是的，就是这一面挡在我眼前的镜子碎了，记忆深处那个小小的映像被挖掘出来，曾经很久很久以前，妈妈，也这样脆弱过。
这一次，我先从妈妈开始“批斗”
妈妈，我对你说过很多次：不要问我怎么想，只要你下了决心，做了决定，我是一定会支持的。很久很久以前，你一脸严肃地告诉我：我要你明白，我并不是要离开你，而是我要去为了我的理想而努力。
我明白了，真的，即使生病的时候我痛苦的哀怨过，即使屡次无助的时候我难过的哀怨过一直到我认识到有些事情，是为了长大而必须经历的，不是因为你的离开，不是因为你没有陪伴我度过每一天，不是因为你或者爸爸比较忙，而是因为让我变得坚强起来，让我能够承受更多的伤痛，这样，我才能长出丰厚的羽毛来飞翔。
后来，你总是觉得自己没有尽到一个做母亲的职责，想多爱我一点，想多看我一眼，想多疼爱我一些，这些都没有错。但是你已经忘了，我不是一个小孩子了，你不能将五年，六年，七年八年的感情搜集起来一下子抛向我。这么多的感情，我承担不起为什么？为什么你不能把对我的温柔，对我的用心，想拥抱我的渴望分给我爸爸一半？你在心底抱怨，你说你不后悔可是你后悔了！你暗暗的哀悼，因为你们之间没有爱情，因为我的爸爸没有理解你支持你，因为我爸爸的冷漠，因为我爸爸的不体贴，因为他没有用心地看待你。
妈妈，我知道，你知道，其实我爸爸也知道，你们之间或许没有爱情，可是有一种无法形容的感情，不是爱情，不是亲情，不是友情。二十年过来了，就算不是每一天每一天的朝夕相对，也慢慢积攒起来的一种感情。难道很久很久以前没有快乐吗？连小小的一点快乐都无法想起来么？女人如水，连滴水都能穿石，为什么，为什么你不能试着把你多年来丢弃的才华捡起来，挖掘出来，琴棋书画当作爱好也好，现在你不工作，有空了，为什么你就不把“让他爱上我”当成工作，目标来努力呢？那个时候，年轻的妈妈，你不是能让自己快乐起来吗？为什么非要把自己当成四十岁？！和我一样，偶尔将自己的实际年龄抛弃，孩子气也好，幼稚也罢，只要让自己快乐起来就可以了啊？！说句对不住我爸爸的话——不就是个男人，什么玩意儿？！大西南的营业额你都能突破销售记录，征服一个男人就很难吗？动动你的脑子好不好？！我不在你身边，你就将你男人当儿子一样疼爱不行吗？男人也是人，也有无助和脆弱的时候，想想你无助和脆弱的时候最渴望得到什么样的关怀？是渴望一种柔情？还是渴望别人一直站在你面前一直嘟嘟囔囔你做错的地方？！你也希望一种直接而来的温暖的双手对不对？好！中国人要面子，我父亲更是对柔情两个字“嗤之以鼻”但是都是老夫老妻了，还需要什么“矜持”？！再说了，你也是从销售员做起的，那时候的“冷脸”你还瞧得少吗？还差我爸爸一个吗？我现在都把话说开了，能笑，能闹，又“厚脸皮”妈妈难道现在只能呈现在我眼前吗？你怎么就不能再以这样一面得自己去呈现给我爸爸？你怎么不能假设自己是二十岁，你怎么不能假设我爸爸是二十岁？没有爱情就自己创造啊！
说夸张一点，什么叫“奇迹”？！难道人就不能创造奇迹吗？别人能创造奇迹，咱们家就制造不出来？好！你说制造不出来，那么你试过没试过？
你说：试过了。
试过了？！奇迹是一天两天就能制造出来的？！你至少耗上个五十年吧！不然那还能称之为奇迹？！
男人也是人，女人也是人，当女人固然累，当男人难道就不累？！为什么非要从生活的琐碎中逃跑开，逃避不是办法，哭也是没有用的。
当年我的父亲不惜以结束一段婚姻来“要挟”你不要你离开这个家，甚至是不希望你离开，也许并不只是想你想的那样，为什么你一定要以为自己什么都了解，一定要认为你比谁都了解他，就像我也不喜欢你对我直接下的定论——其实，我和你是同一种人。为什么你总是以为你什么都知道呢？其实自以为是的不只只是我的父亲，因为你也给了他和我这样的感觉，所以我们才总是觉得你是“强硬的”久而久之连我们都忘记了，你，也不过是个女人。
在我父亲看来——曾经我不惜一切的要挽留你，可是你仍然要走。那么，今天的局面，便不只是我的原因。
再说，婚姻需要经营，爱情需要经营，你觉得为时已晚。有什么可晚的？！只有不想做的事情，没有做不成的事情，只要你自己想做，还有什么借口可以阻挡？！
我们换个方式！好！就按你说的，你和我是同一种人，进一步说，你和我是同一种女人。从我眼中看见的父亲，你看见了吗？难道你以为那只是一个好父亲的形象吗？我可以爱上的，你也可以爱上。如果我能遇见我父亲这样的男子，我也会很容易的接收他，爱上他，去想要嫁给他，因为那是我父亲给我的一个好男人的形象。
妈妈，一个女人，首先要做到的第一条不是如何去做一个成功的女强人。首先要做到的，是如何让一个男人向她展现他的“不可思议”而一个男人的骄傲，却建立在自己女人对他的崇拜上。你不告诉我的爸爸你有多么的欣赏他，你只是偷偷的在心里将他的优点和缺点分裂出来，并且只是指出他的缺点，对他是不公平的。什么事情，不要放在心里，如何让我的父亲“脸红心跳”才是成功的关键。
我话都说到这份上了，你要怎么做，千万不要再问我的意见，我什么都不知道，什么都没看见，什么都没听见，什么都没说，你“走你自己的路让别人说去吧”！
再来，我亲爱的爸爸：
为什么？为什么我记不住母亲温柔的眼神？总是强硬的作风，总是威风凛凛。多年在外工作的艰辛为了什么？这些年来得到了又失去了什么？忙忙碌碌，碌碌忙忙换来了什么？父亲母亲，丈夫女儿，公公婆婆，人前人后一个女人，做到如此，到底是为了什么？爸爸，你不能明白么？
每个人都想证明自己的存在的价值和自己真正的能力。爸爸，你对别人坦然：“我真的很不明白，我又不是养不起她，为什么她坚持要到外地工作”
同样的角色调换，如果我的老公对你说：我真不明白你女儿，我又不是养不起她，她为什么非要一个人坚持这么多年，抗下那么多事。她是我老婆，只要在家当我孩子的妈，当我妻子，其他的什么都不做不是很好吗？
我最爱的爸爸，你怎么想？你是不是会说：作为一个父亲，我支持我女儿的决定，她踏出每一步所取得的成就，就是我的... -->>
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