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我盘着腿坐在高高的石头上，dj跑过来，问我饿不饿。我说不饿。他先是将手贴在我的腮上，冰凉冰凉，然后一只手将我的发丝拨到后面去，最后用手掌将我的两腮向鼻子处挤压，顿时把我的脸变成“猪头”状。他和我说：“你要吃东西，还要吃很多。”
我含糊不清的说：“*&&^%$#不吃啊”我甩头，他拿开手，我说：“我不吃啊！我真的是一点也不饿！”他站在我面前为我挡风，将两只手压住我的膝盖，我说：上车吧。
我眯了眯眼，找到自己的座位。我把头抵在前面的座位靠背上，侧着脑袋看他。他也在看我，我不知道他这种微笑的表情是不是叫做凝视，我作势打他一拳，没料到竟然打中了。即使我没用力，我仍然抱歉的笑了笑，说：“阿对不起。”
他反握住我的手，对我说：“没关系，一点也不痛，我有腹肌哦和石头一样硬。”然后他硬把我的手往前拉要我再打几拳，我将手从他掌心抽出来，微笑的说：“nein。”然后，我和他都没有再说话。指尖，残留着他小腹肌的触感，我低垂下眼。
又是一个停车休息的空闲，我一边穿大衣一边下车，dj拿着我的钱包。我系好钮扣后，看见dj和marke在模仿黑客地国里的镜头。marke很高，有一米八五以上，长手长脚的。dj从小在学跆拳道，据我所摸到的肌肉还蛮结实的，呵呵，我说的是手臂和腹肌。
dj把钱包扔给我，我没接住，当我弯下腰捡钱包在直起身子的时候，他向我走来说了句什么我没听清楚，下一秒钟我已经倒挂在他肩头。我轻呼一声然后左手抓住他的外套。然后，我看见倒立着的人们，我看见自己投在地上的影子——乱发纷飞状如女鬼。我说：“nein，放我下来。”他一直走到路边才放我下来，我退后一步差点从台阶上掉下去，他伸手托着我的手肘，还笑嘻嘻的对我说：“这有什么不好的，你都不用自己过马路了。”我绕过他继续向前走“但是我会自己过马路。”他跟在我身后。
我将硬币投进咖啡机，冒着热气的一杯咖啡出现我双手捂住纸杯，真暖。dj买了牛奶和三明治，盯着我手中的咖啡问我：“我还是不明白，为什么你喜欢喝咖啡。”我放下杯子，将头转向他，和他说：“因为咖啡时常让我闻见硝烟弥漫的味道。”喝完咖啡，我坐在马路边的栏杆上，风很大，连我都被刮得像喝醉了酒般晃晃荡荡的。夜，又是夜，也总是夜，让人觉得无比寂寞。我想起了很多人，有点冷。
dj站在我面前让我感觉到一种压力，我坐在栏杆上，他继续追问着从刚才就一直问我的问题：“你为什么不高兴？”
我重复了第n遍我的回答：“我没有不高兴。”
于是他开始不住地问我：“真的？”
“真的。”
“真的？”
“真的！”
他一直盯着我，盯着我问：“真的？”
于是我不耐烦了：“假的。”
然后他笑了。他又开始问我：“那你为什么不高兴？”
“”我在心中小声的哀怨，然后说：“我不知道。”
“你怎么可能不知道呢？你一定知道的。”
“我是真的不知道为什么。”
“你为什么不告诉我？”他真是穷追不舍阿
“那你告不告诉我你为什么不高兴？”我反问他。
“我不告诉你。”在他说完以后，我们相视而笑。“你是真的不知道你的心情为什么这么沉重吗？”
他离我有半臂的距离，坐在栏杆上的我能平视他的眼，这让我感觉到空气稀薄。我说：“你让我考虑一下。”
他说好，我等你考虑完了。
我的头一会儿转向左，一会儿扭向右，就是不肯和他对视。可他偏偏就是死死盯着我，仿佛我会逃跑，他问我：“你想好了没有。”
我就装傻：“啊？想什么？”
他狠狠的叹了口气：“你竟然忘了？！”
趁着他回头的时候，我一条腿跨过栏杆，从另一头跳下来，不必和他面对面，一边嘟囔着：“我是真的不知道。”何况，我哪有不高兴
他从楼梯下来，然后追在我身后叫我等他。我转身等他过来，不明白他为什么不走快点走撵上我。我们并排往前走，和赛蒂他们差了有五十米距离的时候，他突然伸出手挡住我不让我继续往前走。我诧异的看着他，他说：“我告诉你，为什么我觉得不高兴。”他的影子，罩在我身上，我不知道该说什么，我并没有要他解释给我听。他说着说着突然蹦出一句不相干的话：“你怕我吗？”
“我？”我突然意识到，不知不觉中我在微微向后仰着上半身，我慢慢直起腰来“没有，我才不怕你咧。”
“那你为什么仰着身子。”
“你站到台阶下面去啦。”我一边推他，一边说：“仰着身子？可能是因为冷吧。”
dj表情奇怪：“如果是冷，应该是向前弓着身子而不是向后仰的吧。”
我撇撇嘴，还不是因为你长得太高了，站得离我太近了，下意识给我便产生了“危机感”我把话题又带到高不高兴，愉不愉快上，我说：“你继续讲啦！”他却回答：“讲完了。”
“呃？”这是什么状况？难道我错过了什么吗？“讲完了？”我问。
“是啊。”他将手中的塑料袋给我“拿着。”
“干什么？”莫名其妙
“你帮我拿着袋子，我扛你上车。”他还伸着手示意我去拎他的袋子。
“nein，我不要，我会自己走。”我转身要上车。
“啊呀乐声啊！就一次！！我就想知道我能不能把你扛上车。”
“”难道我是货物么？“不。”我坚决地防备从他面前走过。
六、
dj说：出发前一天，那是个礼拜六，我和我家人去参加一个小宝宝的洗礼。你知道洗礼是什么吗？我小时候也受过。当然这不重要，重要的是我遇见了一个人。
“一个人？”我问。
“是的，我认识那个人的哥哥，我们一起学跆拳道。那个人也有个姐姐，已经结婚了。但是我和那个人从来没有像星期六那天一样聊过天，那个人是克罗地亚人”
dj总是说“那个人”、“那个人”、“那个人”的，我顿时不困了，好奇心被挑起来了，他也不说那个认识“他”或者“她”我试图问他那个人叫什么，想从中悟出那个人到底是男是女。dj说：“我不能告诉你。”
不能告诉我为什么还要对我说这些？我说：“我有不认识那个人，你就是告诉我也没有关系啊。”
dj还是坚持：“我不能说。”
我缩进座位里，不说我也不勉强。那么我呢？我心里是不是也有一个“那个人”？我想是的，也许这段旅行唯一让我觉得遗憾的便是，我无法和心理的那个人分享一种幸福，一份喜悦，我无法让他看我看到的世界，甚至感受我感受的一切。曾经，我试图用日记来告诉他我每天在做什么在想什么，可是，他不看不听不想。他是自私的，我亦同样是自私的。
我觉得dj说的那个人一定是个女孩子，但我始终都没有向他求证。这和我，是没有关系的吧，或许他是这么认为的，而我也这么认为，我也并不明白为什么他要和我说这些。我也始终没有和他说：为什么有时候，微笑的我会让人觉得悲哀。我蜷缩在座位里，dj问我：接下来的十个小时，你要做什么呢？
我抻了一个懒腰，然后把手缩进大衣里：“睡觉。”
他伸手捏捏我没戴耳环的那只耳朵，然后说：“你怎么这么懒？！”
我缩缩脖子“你的大衣干了没有？”他还穿着体恤，那大衣显然是没干。
我拿过晾在后座上肥肥大大的毛衣穿上，然后将大衣掷给他。
“穿上。”我说。
“我不要。”他又还给我。
“你不是冷么？”我扬起眉毛看他。
“你把大衣给我你穿什么？”他笑笑得说。
我拉拉身上的大毛衣“我的毛衣干了，而且我还蛮热的。”
他把手贴在我的脸上，我没动——他的手很凉很凉，凉到我都感觉不到是一只手掌贴在我的脸上。“你的脸真烫。”他有把手移到我的胳膊上捏了捏“是很烫啊。”其实我自己知道，并不是因为我热，而是因为我刚睡起来的缘故。
我又把大衣递个他，他又退回来：“我不穿。”
“你干么不穿？！”冷你还不穿？！
“你是女的如果你冷我要把大衣给你，你就因该穿上；可是你是女的，我是男的，我冷也不能穿你的大衣，和我的文化，宗教不符。”
说实话我听完了之后很想把脚踹到他脸上，什么狗屁宗教，冷就要穿，什么因为我是女的冻病了怎么办！“穿上，你要是不穿我就生气了。”
“我不穿！难道中国的男人不是这样么？”他反倒来问我。
“”怎么说？要我说中国的男人比较自私？要我说中国男人没有绅士风度？要我说连我爸爸看见我妈拎了大包的东西都不晓得帮忙拎？我见过dj的爸爸和妈妈，那才叫夫妇，那才是爱情。dj原来在这样幸福的家庭里成长，这就是为什么，为什么他的父母会把他教得很好的原因。
我只好说：“也许是吧。”我没有再强迫他穿我的大衣，我向后走去
进入维也纳境内以后，dj便开始沉默，我只是闭着眼静静的坐着。赛蒂轻触摸我的脸颊，我睁开眼，他说：“乐声，我们回来了。”我将头转向窗外，是啊，回来了。dj没说话，我听到他的手机不断传出短信息的声音。
停车休息的时候，飞利浦不住地回头看我，我眯着一双眼。
然后他便开始笑，我也笑了，嚷着：“喂！你笑什么啊！？”
他说：“我笑你没睡醒，连眼都睁不开。”
“”
上车后，我在和赛蒂玩脑筋急转弯，我甚至问他：“一加一在什么情况下等于三？”后来因为我的嘴太刁，气得他拎起我的脚把我倒立起来，弄得我哇哇大叫。我不知道该和dj说什么，我都不晓得是不是应该去打扰他。
到站以后，dj体贴得帮我把旅行包拎出来。他和我一路，但是我们一路无语，一前一后。地铁站两个不同的方向，我在这头，他在那头。我上车以后，朝他挥挥手
这段旅行结束了。我和dj，仍然是我和dj，没有什么我的他，或者我们。也许，这几天是一个异国他乡的梦，也许我身上有某人的影子，也许他身上有令我觉得安全的地方，当我们再次回到我们该存在的空间里——一切又恢复正常了，我是我，他是他。巴黎的故事，结束了。
七、
很多人都说，dj爱上我了。
很多人都说，你对他也有感觉。
其中的一些人说：他不适合你。
而我自己是晓得的，旅行让我们变成孤单的，孤单的人加在一起仍然是孤单的人群。寂寞是容易让人产生错觉的，对他，对我亦是如此。他站在我的心湖边缘，向湖中心扔了一颗石头“扑通”石头落水，余音未了。一圈圈的涟漪向外荡漾开来，然后慢慢慢慢的，水波平息，就像是我们之间曾经产生过的感觉。但是再向湖边忘的时候，那投石的人早已离开。而，这段旅行就像投入湖底的石头，水波平息后，他也像过路人一样离开，石头仍然是石头，沉在心底，变成“曾经”
dj是个相对我而言太过完整的人，像一只白瓷花瓶，没有污迹，没有瑕癖，没有裂痕，没有伤痛；沉甸甸的白，稳重的，安全的明知道如果得到了，就一定有一天会把它弄碎，但是仍然向往，那是美好的东西，有幸福存在理面。
为什么？为什么他一点裂纹都没有？即使是一点点裂纹，也让我有理由不去害怕。我在害怕什么？
他说：“我从来没有过女朋友。”
我问他：“为什么？”
“不为什么。”他笑。
他是个好孩子，还没有经历过爱情的伤逝。我不要去做那第一个在花瓶上划过伤痕的利刃，他太过空白。也许我是害怕承担后果，我不做令自己将来会后悔的事情，我不想自己心理累计满内疚，dj对我来说就像是一个亲人，他照顾过我，帮助过我，而我只想做一个旁观者，不想涉足他的世界，他的世界太干净，太井井有条，连灰色系都没有“男人受过挫折才能变成熟。”如果有一个人要教他学会去爱，我并不希望那个人是我，往往是受过伤害之后人们才真正明白爱是什么。无论是谁受伤害。
完、
夜，无星之夜，想起在巴黎的日子：
晚上露天的酒吧，tomas递过来一支他在布鲁塞尔买的烟“唔，挺好抽的。”他说。在我指尖，点燃橘红色的星星之火，烟缕在我指尖缠绕。
塞蒂递过来他抽了大半的雪茄，我接过轻轻吸了一口：“呃，难抽。”舌尖都辣辣的。tomas转头对赛蒂说：“乐声和我一样觉得这雪茄不好抽。”
我将脚蹬在桌子边缘，仰头看着深蓝色的天空。将烟头捻息，我扭头闻闻自己肩膀上的头发“全是烟味。”我对dj说。
一会儿，他抓起一撮放在鼻尖：“和平常一样。”
“嗯？”难道我的头发平常闻起来也有烟味？我想。
“像平常一样，很香。”他补充
无论下一次是和谁一起去巴黎，都不会是相同的巴黎之旅，不会有相同的感受。
如果有一天，我和他再次相见。那个时候他也变成一个有很多故事的人，那个时候，也许，我和他也还有机会再次去巴黎，续巴黎之旅，不过，那将是一个新的，巴黎的故事。