飘渺孤鸿影 (2/2)

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我所收获的每一点滴；想象着母亲如果没有离去，我们该是怎样的幸福；每当去逛商店，看到中老年服装，我总会想着如果给母亲买一件，她一定会很高兴可是一切都只是泡影，都只是痛苦的羽箭。

    我从来不相信老天是公平的，这个世界也没有公平，我不相信任何人，也不相信任何神灵，我只相信命运和我自己，我相信“命自我做，福自己求”因为没有谁可以给我我想要的一切，求神，神也冷漠；问佛，佛也只是假仁慈的一笑而过。我对我身边的世界并不感兴趣，我只是为了一种责任和感情而活着。母亲去了，我的心也空了大半，可是我还有疼爱我的奶奶，还有父亲，还有年幼的弟弟妹妹，长女如母，我知道我必须担当起母亲的角色，在所有家人眼中，我必须坚强，我是一个方向，也是一个支柱。我甚至连哭泣的权利都没有，在家里我必须笑着面对一切，我想哭的时候只能躲在角落里，藏在黑暗中，我不会让任何人看见我流泪。可是我知道，其实我的内心很脆弱，我只是用一种坚硬的外壳包装着，有时候真的觉得很累很累，很想找个臂膀靠一靠，可是那该是谁的臂膀呢？每次回家去母亲的坟前，我总是忍不住泪流满面，可是那不是辛酸泪，我只是想告诉母亲我们过得都很好，不让她在另一个世界挂念着我们；想告诉母亲，她的女儿没有让她失望，不仅考上了研究生，而且自己也能赚钱了；想告诉母亲她的女真的长大了，我已经找到自己的真爱，让她也感到高兴我想告诉她得太多了，我相信人是有魂灵的，所以我也不会留下伤心的泪滴，我太想念我的母亲了，那种血脉相连的爱又怎么可能忘却呢，不会的，永远都不会，她只能随着岁月的流逝越来越深，越来越清晰，等到人生最后只剩下岁月和回忆，那种爱更成为我们的整个生命，一直到生命也与之化为永恒。

    “子欲养，而亲不待”这是我一生最大的遗憾。母亲给与我们这么多，即使我们倾其所能也不能报之万一，在母亲走过的岁月中，我只给母亲洗过一次脚，那是在母亲生病住院的时候，也是从那时候我发现母亲脚板上那厚厚的茧层。在我印象中，母亲是一个很坚强的人，他很少生病（也许我根本没有细心留意过，小病她一般都扛着、捱着，也不会表现出来，更不会告诉我们），更很少住过院，开始母亲始终要自己洗，在我的软磨硬泡下才答应，我细心的给母亲搓着脚，母亲苍白的脸竟会笑得那样幸福，还一直夸我，说女儿的手真软，自己好有福气，而我却忍不住哭了，这就是我的母亲，是那样的容易满足，在母亲为我们洗尿布，洗衣做饭的时候，我们会懂得感谢父母么？可怜天下父母心，可是我只想着以后等我成功了，我一定会让父母幸福，却因此忽略了她们平日的感受，我只是为以后的目标奔波忙碌着，却不曾想过所有的幸福计划都成了最痛苦的遗憾，明天原来是最虚伪的魔鬼，她才是最不可靠的，谁知到明天会发生些什么事情呢？或许只有今天，只有今天才是像母亲一样的老人，如果今天你想给父母打个电话，或者想给母亲买一件外套，那就一定要在今天去完成。所有的爱只有在今天才是看得见的，才是实实在在的，母亲给了我们昨天，担心着我们的今天，也牵挂着我们的明天，而我们能做得只有在今天去好好爱我们的父母，爱我们的兄弟姐妹，因为昨天我们做的永远都不够，而明天似乎不会刻意的去等我们来设计“子欲养而亲不待”此种滋味，又有谁能够明白呢？

    我无法不想念我的母亲，不只因为她给了我生命和我所拥有的一切，也因为母亲是我灵魂的寄托，每当夜深人静孤枕无眠时，我总会想起母亲的谆谆教诲，我知道我不能让她失望，不管我来人间是不是为承受痛苦，但是我知道只要爱我的人会因我感到幸福，感到欣慰，我也就终而无憾了。人生在世，身在红尘，既然难逃情海，何不为真情痛痛快快的活一回。或许爱情也会刻骨铭心，友情也能填补心灵的伤痕，可是只有这血脉相连的亲情是永难泯灭的，因为血液在血液中流淌，只要生命尚在，又怎能相忘呢

    长风如吟，如果明月有知，一定会让我的梦生出翅膀，夜夜在母亲身边萦绕。妈妈，我好想好想好想您

    （于2006。11。3日夜感怀）