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母亲精神好的时候，我便会陪着她聊会儿天。比起其他孩子，母亲更愿意同我沟通她心底的思绪。许多说得出口和说不出口的，她说一半，我会自动帮她接出另一半。我总是无比忠诚地听她诉说，握着她的手，微笑安然听她说。
伊对我的陪伴总是既欢喜又惶恐，每次总是急急地轰我走：“快回去，少来这种地方，你忙，不要总是过来，这里容易传染”可是一边说，一边又巴巴等着我过去她身旁。伊喜欢我握着她的手，细细抚摸她日益嶙峋消瘦的手掌；伊像柔弱的孩子一样，喜欢我轻轻理顺她凌乱的头发，让她乏力低垂的头尽量舒适靠在我肩上，然后二人轻松愉悦地聊一些家常琐细。我给她看手机里儿子的照片、录音，伊看着总是笑容满面，赞不绝口：“这狗儿子，真聪明、真神气！”
我给她看手机里日常随意拍的一些花草，很长没有接触大自然的她，贪婪地看着那些红红绿绿，紧紧盯着仿佛要看穿一样，不停问：“这是哪里？真好，真美！”我心底常常泛酸，平时母亲并不是一个爱这些的人。在农村里生活了一辈子的人，每次对我提出看花看草是有些不以为然的，对我趴在一朵花里蹲上老半天也总是纳不开闷：“到底有什么这样吸引你呢？”可现在，她看这些欢喜得紧，她重复表扬着我：”丽子，你拍得真好，你干什么都有模有样！”我知道老人怀念那些健康时未曾经意的大自然了，多想带她再去走走，可是面对反反复复的病痛折磨，不知道此生可还有时日圆此夙愿。但我还是鼓励她：“老娘，等你好些，逸情高考完后，我们一起去好好玩玩，一家人好好拍个全家福！伊眼里顿时溢满期盼憧憬的光芒，好像精神也长了几分。
先生说，你总是有办法让老娘高兴，让她有信心。是啊，除了如此，我还能做些什么？我不是一个能干贤惠的女子，煲汤做菜、端茶送水、衣不解带伺候人的事情我不擅长，大家心知肚明都替我分担了，没有人怪我半分。在母亲住院三月以来，我是惭愧的，真正在病榻前殷勤伺候的日子有限。我的两个小姑替我分担了一切本应当由我亲担的责任与义务，一个从外地辞工回来昼夜守护，一个和先生轮流变着花样给母亲精心搭配一日三餐。而让我在中间夹缝偷闲而过。我对先生说起这些愧疚时，他总是安慰我：“你已经很好了，你给了她精神上最好的慰籍，这也是一种孝顺，而且是重要的支撑。”我因此惴惴不安的心稍稍安定，便一直做好这种精神支柱。
我的妈妈也反复教育我：“养儿育女报亲恩，这个时候你要尽为人儿媳的本分，多伺候体贴婆婆。”我自己也一直认为自己有一颗善心、孝心，但很多时候也仅仅是止于精神与口头上的，在实际行动上一直付出甚少。可是母亲就这样包容了我，她丝毫不对外说媳妇的懒，媳妇的迷糊，她只和别人说媳妇的好，媳妇的细心知心。这样的母亲，怎能不让人敬爱喜欢，让人百般不舍？
我是一个骨子里其实有几分薄凉，不爱与人亲近的女子。包括自己亲生妈妈，更多时候我亲近地少，只一味淡薄地给她钱，给她物品，而不愿意过多同她亲密交流内心的思想。可是对婆婆，我却有一种别样的亲情，自然而然相处融洽。很多时候我不说，她懂得我沉默里的酸楚；她不言，我亦知晓她思前顾后的周虑。她悄悄地给我慰怀，我一一地给她排忧周全。彼此的好，放在心里，意会在情里。人与人，即便是亲人，我想也是需要缘分的，我庆幸我与母亲是有缘人，共同生活的日子，从她身上得到了那么多呵护溺爱。
偶尔，我也是个有些消极怠世之人，对生命不是特别热忱饱满，总感觉思虑过多，勘破太多，因此有些意兴阑珊，失去了一些对生活的炽烈。可是，在陪护病中的母亲时，她顽强与病魔抗争，点点滴滴里，处处流露出对生命的眷恋不舍让我震撼并惭愧。一个健康的生命不珍爱感恩生命，是多么羞耻与令... -->>
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