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前言：最珍贵的东西，只给回忆的背影让人痛楚，思念的风铃，在尘封的海角与凋落的天涯开始消瘦，我的泪眼，已成风的眼睛。
题记：当我写下“我依然爱她”这句话时，我又一次背叛了自己，我曾经发誓，永远不想她，永远也不再爱她，可我做不到，我在对她的回忆面前脆弱无常。
我跟她相恋，是前世延续下来的偶然中的偶然，是百年之后的缘分里的缘分。
我们在走向相爱的时候，却被彼此的选择分开了，这一分，就是四年，我求学在外，她打工在外。
四年后我去找她。
我的到来使她看起来很惊慌，很诧异，她认为我早就忘掉她了，我说没有，她不相信，我说会让你相信的。
我陪她走了三十多里路，去看望彼此的外婆，路长，她的微笑，她的背影让我思念得更长。
又是一个冬天，这冬天下了雪，时时会有小雨，我约她出来，我们乡村的小河旁。
河水轻轻的、浅浅的流淌着，我静静的看着躺在我怀里的她，就只想一辈子这么的抱着她，直到她老去。她是那么的清丽与清雅，又是那么的纯然与本朴，那份忧郁，那份乡土又清野与清新的气息，那似水的柔弱，我今后再也没有在其他的女孩子身上发现。我探下身去，把她抱得紧紧地，一时间吻得她喘不过气来，直捶我的背。小河旁，细雨边，我抱了她一天，吻了她一天。
她的吻依旧是那么的湿，依旧是那么的润，依旧是那么的柔。
以前的美好又来到了我们的身边。
我们一起在小溪旁散步，听音乐；我经常在黄昏的小径尽头，让她一个人单单的聆听我的心跳；我的吻常常让她喘不过气来，她的吻让我祈求每个夜晚跟一个世纪的一样长。她一直嗔着我的胡子好扎人，她说，你的声音很低沉、很温柔，我的梦里都是你的声音；她还说你的眼睛可以装下整个星空里的星星。每次她吻我，都是先吻我的酒窝，每当我看到沐在林间阳光中的她，我每次都会呆住，都会痛苦，因为我无法用语言来描述此时她的美，她的丽，她的雅。
太美好的风景，往往禁不住风雨的洗礼，翻过的日历太多了，世俗开始让生活的颜色开始褪色。
我选择在电话的这一头来告别她，我实在无法在她的注视下，有勇气说出离别的话。我说，都是我的错，她不允许我这么说，她说，两个人都没有错，要是错的话，那是彼此命运的错，如果有来世的话，我作你的亲妹妹，这样你就永远不会离开我了。我痛苦无泪，无声的哽咽着，她却很平静的说，爱情从来没有错，有的只是伤害，不要试图把所有的伤害都一个人扛上，我的伤害便是对你近乎绝望的思念那一夜，全世界就我们两个人没有睡着。
我至今经常半夜醒来，在一个孤独的台灯下，扪问自己当初为什么离开她。
我一直到她离开我，我都没有在别人面前承认她是我的女朋友，对此，她一直对我不满，一直默默的怨恨着。时至今日，这已成为我心中永远的痛，基于一种我自己也说不清楚的原因，基于我是那么的害怕周围的人知道她的背景后，会伤害她，她，只属于我，我不会让任何人给她那怕一丁点的伤害，选择保护她的同时我却深深的伤害了她，爱之越深，伤之越深，真的是这样的吗？
我给她写了很多很多的情书，她说，不管你今后怎么对我，这些信我都会一直保留着。我悄然地选择了另外一种保存方式，在烈火中保存我们的书信，我只想让这份情感在烈火中得到永生。
火车站，月台上，我默默的站在窗外，她无语的在窗前坐着，她很要强，跟我一样。直到上火车，她都没有一句话。她低着头，不肯直接面对我的眼睛，她在无言的反抗着，此时我是多么希望她能抽我几击狠狠的耳光，然而她没有，她的无声，让我的心无言的抽搐着。火车开动了，她一直没有挥手，也一直没有从车窗里露出脸来，她就那么的执拗的抗议我的无情。车开远了，我沿着空荡荡的路轨，一个人向前默默的走了好久。
然后一个人在阳光下轻声的哭泣了一天。
拥有时觉得一切都是那么的平常，可失去以后，才明白这一切有多么珍贵，才知道自己到底爱她有多深，为什么离开以后才能看清楚，为什么？！