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1、
人是不是都要在自己错误之后才开始反省自己走过的路，做过的事，错过的人。
人是不是偶要在离别的时候，才开始体会曾经拥有过的快乐，体验过的悲伤。
我在凌晨的时候还是无法将自己打发入睡，于是开始爬起来写文字。我想我应该写出我的生活，写出自己在深圳的所有点点滴滴。这些是自己的纪念，我想多年以后我会记得曾经自己走过的路，曾经遇见的人，用这些温暖的文字来看透那些世俗的纷争和曾经的幼稚！
2、
深圳向来就是残酷和冷漠的，没有必要为同事的离散而伤心的。可是我却偏偏为小仝的离开难过得要命。当他要离开公司的时候，过来向我问好，并且说谢谢的时候，我的眼泪差点掉下来。我没有出声，只是狠狠地点了两下头，表示祝福。
公司女子对我说：你没有必要难过和自责的，他的离开和你毫无关系，他本来就不适合这个行业，或者他以后会有更好的发展的。我点点头，然后说：可是我觉得好内疚，为什么当时我说话的时候要那么诚实呢？是的，如果我当时傻一点，至少他不至于这样早离开公司。其实从开始我就觉得他是一个不错的人，老实诚恳，和任何人交往毫无负担，有的只是亲和的笑容和真诚的表达。
后来有个朋友对我说，她看见他离开回头时候的眼神，觉得好难受，因为曾经自己也被开除过。我在这边用手打了自己的嘴巴和脸，然后不说话地坐在那个地方。
后来在车上想起他的时候，自己还是难受得想哭，嘴巴动了几下，还没有流出眼泪。记得有这样一句话，深圳是不会接纳任何人的眼泪的。我到今天终于发现了这句话的含义和分量。
3、
晚上回家去姐姐家吃最后一顿饭，她在莲塘住了很多年，却还是选择离开。一直以为我会难过很长时间，毕竟她是我在深圳的唯一亲人，可是送她上车的时候，我既然可以如此坚决地往反方向走，边走边唱好久不见。我已经习惯了聚散离分，也习惯了默守现实，其实我现在可以租很好的房子，也有能力去负担，可是自己依然固执地住在曾经刚来深圳的小房子，我一直觉得熟悉了，就不愿意离开了，它里面任何角落都有我奋斗过的影子和悲痛。舍不得，也不愿意放弃，可是为什么我却不能这样去固执地对待生活中出现的人呢。
和一个朋友去吃饺子，很大一盘的，然后吃得胃发痛。她说她要辞职了，然后去做别的事情，很赚钱的。我说：行，这就是一个现实的社会，没有人会嘲笑你，只要你过得好。然后走路，彼此聊很多很多，问起以后生活，彼此都盲目，但是我知道很多东西是回不去了，如果我没有来深圳，没有遇见一些人，我想我可以还像以前那样，单纯的生活，没有任何负担，而现在的结局，无法感知。
4、
我想工作顺利，是不是代表某些方面就不够通顺呢？
一连出两个单子，自己都高兴疯了，行业内的人也说是牛人，在这样经济不景气的情况下，还能有单子。其实这一路走了，其中的辛酸也只有自己知道，我想我会变得越来越强大的。
合同的事情搞定了，心也就平静下来了，我想我还是适合安稳的生活的，你给我再多钱，或者我依然无法满足的。我想我就是一个平凡的孩子，只适合平淡而坦然的生活而已。
半夜起身，去24小时便利店买水喝，店主和我相识很长时间，但是每次都只是微笑点头，以是招呼。而今天他给了我一支烟，然后我坐了下来，和他交谈起来。他说他要走了，要离开深圳了，问我有什么打算。
我摇摇头，然后起身离开。谁都不知道以后的路途多么迷茫和艰险。
5、
去y家，然后一起买菜做饭，看着这个人脸上的笑容，内心安稳而欢跃，我想一个人的幸福或者就是这样简单吧。
在笔架山公园，俩人睡在草坪上，看报纸睡觉，一切如此真实，我们就像认识了很多年一样，没有隔阂，没有阻挠，有的只是彼此内心最真诚的安慰。
我想遇见这个人是我的幸运，我也会一辈子把这个人放在内心最深处，即使有一天会离开。
和一个人讨论房子的事情，我想我也要离开了！我累了，真的累了！