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中秋节到了，不想写那些无病呻吟的文字。
有什么用了？有什么意思呢？有什么必要呢？
最近莫名的烦躁，烦躁到总预感到有很大很大的事发生，但是又不知道啥时候会发生，慢慢的衍生出一种恐惧。
去年中秋，我与死神擦肩而过，也差点与幸福擦肩而过，今年又到中秋，我是要滤清自己，明白的活着，明白的工作中，然后，某天，明白的死去。
1
这个秋天似乎很短，感觉刚刚拉开序幕就看见了落幕。也许不是这个季节的短暂，而是忘记了去感受它所赋予我们的一切，错过了很多美丽的风景。
刚刚开始的秋季，婚姻再次亮起了红灯，还好，总有一个人拉着偏离航道的船慢慢的又步入正轨，想想自己30岁的人了，应该在未来的路上走的端庄而又和谐。这个秋天，明白最深的一句话就是：我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
所以，我选择其中一个，厮守到老。
去年，铺满枯黄梧桐树叶的马路上，一个落寞的身影正行走着，那清脆的碎裂声依然犹如在耳，只是已记不起当时的心情。也许是心情已过，所以留在记忆里的只能点滴的片段。很多记忆就是变得如此的模糊，又似清晰。
今年，铺满枯黄梧桐树叶的马路上，一个落寞的身影正行走着，他牵着一个小男孩，送他上学，接他回家，准备当一个好父亲。夕阳下，一高一矮，他们，向家的方向走去。
2
似乎一夜之间，儿子就长大了。
没有来得及尽一个父亲的责任，儿子就上小学了。
儿子六岁，作为父亲，有些愧怍，从出生到现在，总共和我呆在一起的时间不超过六个月。在和他母亲一起的日子，他总是那么快乐，而和我在一起的时候，因为交流、教育方式的不同，我发现，小家伙和我之间已经有了深深的代沟。每次我批评他时，他总是寻求母亲的庇护可以为证。
因为工作的原因，我总是很少陪孩子，每每感到对不起儿子的时候，总是买很多他喜欢的玩具、零食送给他，甚至给他很多钱。我发现，这不是孩子要的快乐。这些东西，只能减轻我的负罪感，却换不会来他遗失的那份关爱。
于是，引发了我深深的思考。
由于和母亲在一起时间呆的太长，孩子似乎在单亲家庭长大，进而形成了胆小、羞怯、懦弱的女孩子脾气。这更加增加了我的不安，我想，如果在这样下去，孩子的性格会形成很大的差异性。
今年开学，我决定，让孩子和我在一起，希望能改变他的很多性格。
我把他送到二小，这里的管理、教学我都很放心，尤其是教师无微不至的关照，我相信，孩子能在这里度过一个五彩斑斓的童年。
3
每一个孩子最缺少的就是童年的快乐，作为父亲，我不希望儿子的童年生活过于压抑。我也不苛求儿子能成为天才，我深深的羡慕那些有个性特长的孩子，但是自己的孩子没有特长，我作为父亲，不会强逼，他自己喜欢什么，就学什么吧。快乐，永远是最主要的。学习好，也是每一个孩子和父母的梦想，但是，我想，前提应该也是快乐的学习吧，如果，学习对孩子来说，都变成一种负担，我愿意从自身开始检讨，检讨我作为一个父亲的失职。
开学两个周，孩子的变化让我欣慰，他的独立生活能力，在老师的指导下，愈发... -->>
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