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来，不觉潸然泪下。
病者尤为敏感，母亲终于在我们的只言片语，和隐蔽得近乎偷偷摸摸的行为里迅速捕捉到了她病情的全部真相。那个七月闷热的晚上，母亲伤心地哭了。其实到现在，我都一直认为母亲迟早会知道事情的真相，而所谓的善意的谎言，也无非只能让被哄者得到暂时的慰藉罢了，而最终呢。请原谅，我可怜而亲爱的母亲，也许我那时的确不该给你那么大的喜悦和希望。听到母亲因了身体的疼痛，和极度的压抑而时断时续的泣诉，我的心一片空白，如那冬日里断线的风筝，沉沉下堕。
母亲要强，要强的母亲始终把儿子的婚事当成一块最大的心病。和所有温顺的中国农民一样，母亲已习惯于她一辈子面朝黄土背朝天的生存状态，已习惯于她素来足不涉远的生活方式。所以，母亲并不在意立不立业的问题，母亲着急的是儿子的婚事。在她朴素而纯粹的想法里，男人是风筝，女人是线，男人可以自由去飞，但不能没了这线，否则就失去了管制。当她看到儿子成家后，她那饱经沧桑的脸上也许会盛开笑靥如花，当她抱着她可爱的小孙子，自豪而骄傲地在村头转悠时，她也许觉得她一生的辛劳都有了最充分的回报。哥婚姻的失败似乎让母亲有些许的失望，于是，母亲对我催得更紧了。上周五晚，当母亲在电话里用一种近乎哀求的声音重新提起时，我惭愧的发现我所谓的坚持有多么的愚蠢。于是，第二天晚上，我拿起电话，打给那个叫我现在依然放心不下的女人。
天佑母亲。父亲说母亲已经有些起色，其实母亲还是缺乏照料的。哥在县城，父亲还要做事，一天里的大部分时间，母亲还是要自己照料自己的。
也许，我是该回去了。
年少轻狂的时候，总幻想遥远的地平线处有更美的风景，总憧憬山的那边云淡风清，桃花灿烂。而等到流年沧桑，韶华逝去，蓦然回首，才发现自己其实不过是在原地打转。
从上饶到宁波，从宁波到奉化，从奉化到惠州；从教师到文秘，从文秘到到采编，从采编到教师，我用四年半的时间完成了一次从中国最发达的两个经济圈，长三角到珠三角的转移，也悲哀的诠释着那个魔咒般的谶语。7月22日，我离开病痛的母亲，顶着炎炎烈日踏上了南下的火车，来到这座在上世纪八、九十年代令当时所有中国人为之眼热心跳并趋之若骛的城市。蛹化而为蝶是为了获得新生，而我的这种所谓的跳槽也许不过是一次最机械而简单的复制而已。
早熟往往意味着早衰，堂皇转眼凋零，那些纯粹而简单的憧憬早已云淡风清，烟消云散。靠梦想和激情支撑都是畸形的，毕竟那都不是生活的常态。有道难行确实不如睡，有口难言确实不如醉。问题是，醒来后我们还都往下走，即便跌跌撞撞磕磕绊绊，我们还得往下说，即便含含糊糊支支吾吾。
于是，我只得蜷在生活的夹缝里尴尬着。是的，我亲爱的朋友，不只是我，也许你也一样。
每次有意无意的说起，我都能从他们闪烁的眼神里，清晰地嗅出深藏在我身体里散发出来的尴尬。一开始，我总天真地想去解释些什么，然而我每次的努力到最后都淹没在他们的众口一词中，如羊入狼群，噬啮的不留片肉根骨。我悲哀地发现，在他们近乎质问的围攻里，我所有的解释都变成了苍白的掩饰和虚妄的辩护，于是，我只能象那些滥俗电视剧里，似乎心有不甘而又无法说清的人一样，在心里自嘲的说一句，懒得理你。又能如何呢，徒劳的解释，自欺欺人罢了。不理解是他们的事，我在乎的是我的尴尬何时结束。
然而何时呢，也许，是时候停下了，我。
生活也许很简单，先生，后活。人生一世，草木一秋，百年过后，黄土一掊。或者，我们都应该最原生而纯粹的活着。
1月18日，我将像每年的假期一样回家。然而我却惊异的发现，自己不过是在重复昨天的故事而已。去年这日，我走在淡水如日光灯般苍冷的冬阳里踏上了返乡的列车。后来，在寒流汹涌肆虐的家里，我瑟瑟的想，如果晚一点，我那时的心绪也许正如那跋扈的暴雪一样难以平复罢。
牛年和鼠年，一样的故事，不同的版本。我不知道哪个是原版，哪个是盗版，也或者，两个都是盗版。宁愿是猫吧，不是有位伟人说过，不管是白猫黑猫能捉到老鼠就是好猫么。
也许，我还会去到那个城市；也许，我还会看到母亲那嶙峋的面颊和失望的眼睛；也许，我还会像多少个从前一样，找不到那早已尘封进回忆的，儿时的年的感觉，也许，我们都应该坐下来，先过一个年。
然后，有话好好说，真的。
别了，我的2008；
别了，我那夭折的爱情，我曾经亲密的爱人；
别了，我那多病多痛的母亲；
别了，我那些无根无蒂飘若陌上尘的日子。
孔子他老人家站在几千年前的川上说，逝者已如斯。于是，我双掌合十，问天祈祷，我的2009。
2008年12月31日