心驰骋在金黄的田野上 (2/2)

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了，就会圆了自己到大城市的梦想，看看外面的世界是否真的就像电视里所展现的那样让人寻味和向往。商量好出发时间后，之前我就偷了家里二十元钱。那天夜里，我简单的按照老乡的要求，打理了自己的行李，带了几本书和一床被子。尤其令我放心不下的还是母亲，母亲是个性子很急的女人，况且她又有心脏病，我怕就这么第一次离开他踏上陌生的打工的征程她会急坏了。其实，在我的心里最怕失去的就是母亲，那时，我就懂得了母亲的伟大和存在的价值，母爱是拿金钱买不到的，宁愿穷苦潦倒，不能没有母爱。母亲是温馨的港湾，什么时候都是那么温暖，遮风挡雨，给人以力量。但看到她瘦弱的身躯和沧桑的眼神，那份无助和折磨让我的内心也难以平静，决定以实际行动减轻父母的负担。我鼓起了勇气，第一次动情的给父亲和母亲写下了自己从未表达过的内心世界。也许在父母眼里还很年轻稚嫩的我根本不会有这样的思绪和情感，更不可能有离家出走的举动，毕竟背井离乡还是头一次。那一夜，我的思绪第一次那么成熟的思考了好多问题，至今让我都难以忘怀。看到父母屋子灯已经熄灭，过了会估计他们已经睡熟了，我走出了自己的房间，抬头仰望着夏夜的星空，是那样的明亮，也许传说种的嫦娥在诉说着她们哀怨的故事，我不禁的想到了美丽的天宫和醉人的世外桃源。农村的夜寂静的掉一根针都能听得见，又是那样的沉默，偶尔只能听见几声渗人的昆虫声和小溪潺潺的流水声。这就是生我养我可爱的故乡，可是你怎么就哺育不了世代钟情于你的人们，你难道就这么心狠的看着他们忍受着贫瘠的摧残和年复一年的煎熬吗？难道就看不到每个淳朴的面庞早已布满了岁月的印痕吗？我静静地体味着。

    经过一番思想较量和斗争，我还是决定给父母留下自己最真挚的想法。否则，等天亮以后，真怕他们会急疯的。我轻步的溜回自己的屋子，写下了留言。时间大多数时候都是无情的，让我忘却了好多不应该忘记的东西，那夜我只记得写了这么一句话“爸、妈，儿子已经长大了，为了减轻你们的负担，我觉得出去打工挣点学费，没有别的想法，我走后，你们千万别着急，我现在已经长大了，你们就别为我担心，我一旦找到活干，会立即捎信给你们的，等开学之前一定回来。”就这样我按照和老乡约定时间出发了。那一天，路程很漫长，可能是由于汽车老化的缘故，从早上一直走到晚上才到了如今素有塞上江南之称的美丽城市——银川。一路上我的思绪一直是复杂的，既有离开家乡猎奇的心里，又不是的心头闪现的是父亲、母亲、姐姐、弟弟一家人天亮找不到我的急切和慌乱，但毕竟还是年轻，心情很快又回到了一路的风景和新奇，看着南来北往的各种车辆和不同生活境遇和职业的人们，心里还是暗自庆喜，终于可以看看真正的城市生活究竟是什么样，心里开始想象着银川城的美丽和样子。当售票员告诉车上的人们车已经快到终点站时，也是夜幕降临，我早已感受到了城市的氛围，一个个穿着时髦的男男女女让我目不暇接，虽然现在看来不怎么样的楼房在那时还是认为高楼林立，霓虹闪烁，美不胜收。（与农村的土坯房相比那种落差真是让人有种到了现代版的世外桃源）那种急切的想告诉父母的心情只能暗自藏在心里，等回家时在每每的讲述给他们听。不过心情还是沉重了下来，毕竟自己偷跑出来的，未经父母允许的，心里还是难以平静，由于是第一次离开父母，随着傍晚的到来，还是孩子气的表现出了想家的情绪。一个月后我回到家里时，果然不出自己预料，父母告诉我，一家人为了我那天什么都没有干，都存一丝希望分头行动看能否半路追赶上我，把我挡回去，可是一切落空了，晚上一家人都没有吃饭，互相埋怨者，哭泣着。听姐姐说，当父亲给母亲念我写的留言时，母亲曾经一度晕了过去，把全家人都吓坏了，还找了村里的医生给母亲打吊针了。那些日子，全家人都感到难过极了，直到后来有老乡带话回来知道了我的消息全家人才慢慢恢复了平静。

    来到城市的第一天晚上是在一个老乡的打工的建筑工地度过的，因为我要干短期活，带我出来的那个老乡说不好找，他在一家冷饮店打工，暂时先让我在宋大哥这里看能否找点活干，毕竟他已经在银川打工十多年了，也算是半拉城里人了，听说在那里他也包了点活干，还算混得不错，在老乡的带领下我来到了离车站越一公里的工地，一路上我不知道怎么形容才好，总之一切看上去都很新鲜和刺激。后来才知道，车站是老城区比较繁华地带，也算是中心区了吧，如今，当我每次和妻子、儿子逛街的时候，就会想起那段心酸而又难忘的历程。那也是我第一次真实的体验农民工在城市的生活，老乡们辛苦了一天，终于听到了工人“散工”的喊声，充满快意的简单在水龙头前洗把脸，吃力摇晃的拖着自己被水泥和钢筋已经压得弓箭般疲惫的身躯步履蹒跚的朝自己住的工棚走去，拿上他们都为自己精心购买的饭盆，边走边哼着黄土高原特有的酸涩情歌朝着食堂走去。老乡宋大哥见我是书生并且第一次走出来，他本能的反应就是我肯定是偷跑出来的，就直率的问我，我也毫不隐讳的告诉他情况，他责怪我的同时，也安慰我不要有过多的想法，第二天他会想办法给家里带口信的。随后他也急切的询问了他家和村里的情况，我都详细的告诉了他，并且就张罗人给我打饭。可以看出，他至少在老乡里面还是比较精明能干的人，虽然打扮的不时我想象的那么洋气，但已经有了城里人那么点“范儿”不一会儿，老乡的饭菜打来了，我也礼貌的和他们寒暄了一番，就和他们一起吃了我在城市的第一顿饭。说实在的，当时的我对那顿饭还是乐不思蜀的，吃的还津津有味，老乡还不时的调侃我说要比在老家吃的好多了。的确，在我们那里，山里的人们几乎家家都是吃面条，并不是我们现在这么讲究的面条，色香味俱全，而是大家通称的“洋芋面”（其实就是把土豆切成细条或者方块，然后放在水里煮，等土豆快煮熟时在将面条放进一起煮，然后放点熟油和盐，再来点葱花即可）几乎每天都重复着。

    晚饭后，老乡们似乎好像去掉了身上的困顿和倦意，没有了刚才那份狼狈和邋遢，毕竟年龄都不大，也许可能是洗掉了脸上的灰尘和换上了所谓逛街的衣服，一个个开始把自己那长得不规则的发型用脏的发黑的梳子蘸点水梳的油光发亮，脸上抹点几元钱从便宜店淘来的擦脸油，甚至有几个人还在衬衣上打上了看上去与其衣服极不相称的领带，胡乱的打个结，开始成群结队顺马路溜达到广场，酸涩的品尝着城市的“风味”我也既好奇又无奈的走在他们中间，新奇的看着周围来来往往的人群，仔细端详着每一个建筑甚至每一个人。现在自己也能想象出那时候的城里人看自己的样子，的确是太新鲜了。但那是的我，心里还是很不情愿的把自己和老乡划归到让别人看来都是一群城市的所谓流浪者和拓荒者，让人们投来各种鄙夷和谨慎的目光，似乎我们每个人都要吃掉他们一样那样惧怕，都像躲瘟疫一样一个个离开了。我的内心难受极了，一股莫名的酸楚和心痛涌上了心头，但没有别的办法，依然还是盲目的跟随着他们就这样走着，心情不时的在灼伤和安慰中较量着。老乡们也在俗气的用方言交流着思想，谈论着城里人的生活，尤其是对城里女人那种羡慕和渴望的眼神让我的内心难受极了，那时的我，还是很有自尊和理想追求的，对老乡们这种自我贬低和亵渎充满了生气，漫步中下意识的和他们保持了些许的距离，开始思量自己的人生，也许从那是开始，我的心就再也不安分于那个山村了，开始有了飞翔的愿望。现在看来，我对老乡们的暗暗责怪也是不成熟的表现，毕竟他们的文化和教育等等太低了，有些甚至都是文盲，那时候自己毕竟都是高中生了，即将迈入大学的校门，理所当然大相径庭。

    老乡们的住宿也是简陋的，使用钢管搭成的床铺，十几个人住在一起。在我自己的要求下他们就在角落里给我腾出了一点地方，刚好能容纳下我。由于只带了一床棉被，就一半作为褥子一般自己盖在身上，刚好把自己包的住。由于工棚的卫生条件很差，各种臭味和蚊子的叮咬，加上难以平静的思绪，整个夜晚我感到了极度绝望和痛苦，开始对人生有了莫名的恐惧感，真不知明天该怎么走下去，就那么痛苦的煎熬了一夜。虽然自己身处在老乡们中间，但我内心深深的知道，我已经不属于他们这个群体了，我的心已经早都飞向了那不知的未来。对于我而言，信心那只是短暂的停留，可爱的而老乡们因为那片贫瘠的土地，都放弃了未来的梦想，乘早的步入了社会，永远将自己定格在了这样一个境遇，他们却失去了好多精神的财富和本应该有的东西，就这样在自我无奈的麻木消磨着时光，消磨着生命。只希望能为父母带回点微薄的血汗钱补给家用，满怀酸涩幸福的憧憬，那就是能多攒点钱娶个媳妇。