我在人间想念您的脸 (2/2)

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的时候，又主动依照砍价之前的价格付给了车夫钱，说不用找了。母亲说他傻，枉费了她一番砍价。他说，那些车夫很辛苦很可怜，而且在他下车的时候还扶了他一把呢。

    姥爷外出回来，常会买回一些东西。有时候是水果，有时候是小零食。再叫了我一起吃。后来，我还发现他买了玩具。大概是返老还童吧，也大概是太寂寞了，他常常一个人在屋里坐在藤椅上摆弄那些玩具。他的屋里，有一对泥瓷老人。老公公和老婆婆，戴着眼镜，笑眯眯地坐在一起，摇头晃脑。大概，姥爷想念姥姥了吧。

    他最喜欢的玩具，是那会叫的假小鸟。那是一个大约两个巴掌大的大“花生”翻开“花生”里面有几只小鸟，大概是太阳能的，一照到亮光就开始“叽啾啾”地叫。姥爷常捧着那个“花生”坐在不太明亮的小屋里，安静地低着头看它们叫。那样的背影，如此苍凉孤寂。

    玩够了，他再把它合上，小心而缓慢地收进抽屉里，十分珍惜。这个“花生”直到现在还在他的抽屉里，只是，我从来不敢去触碰，不敢看到。只怕触景生情。

    姥爷很关心我。那段时间，我每天晚上都要到学校晚自习，回到家的时候差不多10点15分左右。打开车库门的时候，车库里的灯总是亮着的，车库门缓缓上升，我就看到姥爷站在门边笑眯眯的脸，和蔼而温暖。他微笑着说，我知道你差不多要回来了，开着灯迎接你呢。

    老人总是习惯比较早睡觉的，我没去晚自习时，看他经常在大约9点半的时候就去睡觉了，可我要是去晚自习，每晚必定会看到他开着灯等我。有几次回来得晚了，他就很着急的样子，说，今晚怎么晚了啊？

    他一直在等着我，不敢睡。那一刻，我的心里充盈着怎样的感动啊。

    我搀扶着他进房，他的手臂，蔫蔫软软，瘦得如柴。他的脸，不再红润，皱纹交织。他的背，伛偻微驼，腰板纤弱。他的脚步，细细碎碎，颤颤巍巍。姥爷真的老了。记得几年前，虽然年纪大了，但他还是胖胖壮壮的，两颊红润，像个老寿星。出门时，笔挺的中山装，黑亮的皮鞋，头发虽少却整齐服帖。走起路来挺胸抬头，步履稳健，大有雄赳赳气昂昂之势。

    妈妈也告诉过我，姥爷解放前是交通银行的股长，工资很高，家里备有七套西装，一个星期每天一套。而现在，我感觉仿佛是看到了英雄的暮年。

    姥爷的那些病不发作的话，一切都还很好，也许做个百岁老人还是没问题的。

    那天，天气不错，姥爷又出去外面溜达。可那些天，流感病毒横行无忌。姥爷回来的时候就感冒了。咳嗽，鼻涕。父亲要带他去看病，打打针，吃吃药，可他就是不肯。他的固执，让人完全无从强迫。那晚，一切病就都爆发了。急救车来了，我们把姥爷送到了医院。

    我看见他微眯着眼睛，僵硬着身体，张大嘴喘粗气，似乎想说话，却什么也说不出来。

    急救过后，缓和了一点。姥爷又可以对着我们笑了，带着沙哑的声音吃力地和我们说话。可是又过了几天，病情又恶化了。医生说，有心脏病，高血压和哮喘病的老人了，最怕得个流感之类的病，一病就什么病都一起发作了。

    大家心知肚明，这一劫，大概无法跨越了。

    姥爷要求大家把他带回家。回老房子去。医生给他打了强心针，让他回去了。

    可是回到老房子后，他就开始神智不清了，像变了一个人似的。有人说，是因为强心针的原因，也有医生说，心脏病人临死前都会这样。

    姥爷不认得许多人了。他还咬小舅舅的手，骂二姨。他的力气变得很大，撕扯着床单，手帕，毛巾，把那些东西撕得破破烂烂。那天五六点的清晨，他要跑出家门，我的父亲拉住他，他推开父亲，力气竟变得比我父亲的还大。他在老房子那一带的老巷子里乱跑，敲着邻居的门。他跑到他兄长以前住的房子，敲着门大声叫他兄长的名字。可是，他的兄长在文革的时候就已经去世了。他又跑回了自己的老房子，一间间房间找着什么，口中叫着自己的名字

    真叫人心疼。为什么上天不让姥爷平平静静地走，而在临死前还要让他这样神智不清备受折磨耗尽体力呢？

    姥爷走了。意料之中却又无法承受的悲痛。

    我看到他的遗体时，他的脸上微微化了妆，神色祥和，仿佛刚刚睡去。身上穿着从教会买来的白色衣服，上面绣着一个大大的红色十字架，身上还盖了一件绣着天使的白色被单。

    处处是泪水，处处有呜咽声。我在这样的空气里，胸口堵着一口气，喉咙哽着所有悲痛，眼眶凝着满眼泪水，快要窒息。看着姥爷放大了的遗像，那张慈祥的脸在对我笑。和他相处的记忆鲜明而生动，历历在目。我站在他的遗体前，捂住自己扭曲的脸，无法控制自己的泪水和抽噎声。

    我想，我不是个隐忍的人。我以为我可以不要那么孩子气地大哭，可是我发现我做不到。

    我们围在姥爷的遗体前，牧师手里捧着圣经，带着大家祷告。他说，姥爷只是上了天堂。他说，姥爷去了一个美丽的地方看着儿孙们生活。他说，那个地方没有悲伤，没有疾病，没有饥饿，没有贫穷

    我的心，渐渐平静。姥爷不是死去，他只是摆脱了人世的折磨。

    现在，我终于用文字来纪念我的姥爷了。记得姥爷生前有一天吃午饭时，他听说我的作文得了全国金奖，马上放下碗筷，把手擦干净，戴起老花镜认真地读我得奖的那篇文章。看完后，喜滋滋地点头直说好。我的一些文字，他都向我借去，凝着眉，很认真地看。只是这一篇，关于他的这一篇，却偏偏是他看不到的。

    我还有一个最大的遗憾是，姥爷的骨灰，寄存在殡仪馆里。

    姥姥的墓迁到新的公墓时，就已经依照姥爷的要求，在那旁边留了一个姥爷的位子，姥爷希望他死后能与姥姥在一起。

    可殡仪馆里的人不让我们拿走姥爷的骨灰。我不太清楚是什么原因。大概是政府已经不同意骨灰下葬了吧。于是，姥爷的骨灰只能寄存，在那个阴暗的存放室，逼仄的架子上，周围都是一些陌生的灵魂。

    姥爷，你会寂寞吗，在那个陌生的地方？有人陪伴你吗，在那个没有我们的世界？你见到姥姥了吗？是否一起快乐无忧地生活？没有悲伤。没有疾病。没有饥饿。没有贫穷。

    姥爷，您的孙女我很好。

    只是，我在人间，好想念您的笑脸。

    2003年4月1日17：48