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找像我这种的，又没钱，心又脆弱，容易深陷，又容易受伤。
一会儿说，你听好了，我认认真真地说一遍，只说一遍，之前没说过，以后也不会再说，是我心里最真的话——我真的，真的很喜欢你。
那样慢的语速，那样的深情，那样的认真，让我的心不禁动了一下。我沉默了。
可一会儿他又突然说，你别再来找我了，我也不会再给你打电话了，我对你一点感觉都没有。我们别再联络了。就这样吧。
接着，电话里传出忙音。他挂断了电话。
过不了多久，他就又打来了。他低低地说，我真的很想你，真的很想听到你的声音。你知道吗，我的一切破灭了。随后他又高声说，我要唱歌，今天晚上我要为你唱一首——心。如。刀。割。
他一字一顿地说着那四个字的歌名。
“其实我不想你对恋恋不舍，但什么让我辗转反侧我是真的为你哭了，你是真的随他走了，就在这一刻全世界伤心角色，又多了我一个”
可是歌还没唱完，他就又粗暴地喊，我要是再打电话给你我就不是人。然后电话又挂断。
我一直静静地听着。我以为他早就在心里认定我有男朋友了，以为他只是把我当一个很普通的朋友，更以为他是个玩世不恭，洒脱而花心的男人。
但是这一刻，他受伤了吗？他那样地咆哮着，又那样地温顺着，我真的能感觉到他的混乱。
折腾了一个晚上，他就这样反反复复着。一直说着不会再给我打电话，却又一直给我打了好几次电话。
慢慢的，像他歌里唱的那样，不觉我说着说着天就亮了。
我想，第二天他酒醒了，应该一切只是一场玩笑吧。我也不需要平白无故地成为一个伤害了别人的人，不需要去面对一个让我束手无策的局面。
我知道他喝了很多酒，所以挺担心他的。第二天早上去找他，可是他还是没去上课。
到了中午，他给我打来电话说，有人被你害成这副样子了，你说怎么办？
我是真的束手无策。感情其实只是一个人的事，和任何人都无关。我只能沉默。
最后，他用近乎哀求的声音说，你以后不要再来找我了，我也不会再给你打电话了。
电话挂了。
我只是想和他做个朋友都这么困难吗？
我们从没有开始过，却仿佛要走向结束。
但是，自然，他并没有决绝到真的能把我放下。我能感觉得到，他不是个足够狠心的人。
于是还是电话不断。他说他想摆脱我，可不看不听却又令他如此难受。
过了几天，他说，你来找我吧。
终究他还是败给了自己。
我们又见面了。他说，我和你在一起时，总觉得自己是你无聊时消遣的对象，不和你在一起，又很难受。
于是，我也看不清，他面对我到底是高兴还是悲伤。也许，连他自己都搞不清楚吧。
我看出了他的矛盾。并且发现，他的骨子里，有不浅的自卑感。
而我，越来越在乎他，越来越惦记他，担心他。总觉得我对他，是有责任的。
他还是那样，在电话里对我时而粗暴，时而温柔，时而果断绝情，时而纠缠不休。我们简直像一对常闹矛盾的情侣。
我说，何必呢，你也有交往了那么久的女朋友了。做我男朋友的人，是要能给我一生的。我真正谈的恋爱，是要一直到结婚的。你也不可能为了我而放弃交往了那么多年的女朋友吧？你对我喜欢归喜欢，但最后要娶妻，你还是会娶她，不会娶我。
他静了下来，似乎无话可说了。他说，我从来都没有想过要结婚，即使是现在的那个女朋友，我也没想过和她结婚。我根本就不想结婚。
所以，我们根本是不合适的。我说。
他没再说什么。
日子就这样一天天地过。他的情绪一直在决绝告别和欲断难断中徘徊。
我想，我不该再找他了。他再见到我，只会更狠不下心。
可是几天没见到我，他又不停地给我打电话。我想，我也不是个足够狠心的人。如果我是，我应该连他的电话都不要接。
他说，有个男人为了你而这样痛苦着，你是不是很高兴？你真是个情场高手啊。
我说，我没有高兴，没有玩弄你的感情，没有把你当作消遣。我更不是什么情场高手。
我怎么会高兴。我是那样狠毒的人吗？我是那样攻于心计的人吗？对他，我是认真的，认真地想和他交个朋友。
可是，当我这么说时，他却说，什么朋友，我才不喜欢交朋友。我告诉你，我只和能与我拥抱着在床上翻来翻去的女人交朋友，你是吗？
我知道他又喝醉了。值得吗？为了一个只见过四五面的人，日日醉生梦死。我不相信他会陷得这么深。
他说，我姐在我家，你过来跟她说清楚啊，你不是说要结婚吗？好，我和你结婚，你过来和我姐定个日子啊。
我傻了。我说，不，我不是那个意思
我话没说完，他暴躁地说，你说啊，你是不是说过要结婚，是不是说过我不会娶你？
我是我是说过，但是
是就好了。我现在要娶你啊，我想通了，为了你，我愿意结婚啊。
你误会了，我不是那个意思，我
我真的不知道该怎么跟他解释。
我想要你。他突然认真地说。
我知道他指的是我的身体。我说，不行。
为什么？
你不觉得这样做，会对不起你女朋友吗？
你觉得这样你会对不起男朋友？
当然。
他又挂了电话。
这样脆弱的人，本不该动情，一旦爱上不该爱的人，便万劫不复。
然而，不用想我都知道他会再打来。这似乎成了一个规律。我也不再着急他挂我电话了。
一晃又是几天。他还是那样，把自己泡在酒精里，每天给我打电话，说一些乱七八糟的话。
他让我去他家。他说只听到我的声音却看不到我很难受。他说我想你，真的想你了。他说，我想要你。
我不去，他一次一次地打电话，一遍一遍地或哀求或怒骂。我并不想和他上床。
终于，我心软了。我竟然是会心疼他的。这么脆弱的一个“老男人”
坐车到了他家楼下，他下来接我。一脸的憔悴，眼睛布满血丝。完全不是我认识的他，更不是我预料中的样子。
天飘着很小很小的细雨。细细密密的，淋不湿，却那样痒地落在脸上，心上。
他跑过来，抱住了我。我木然地立在原地。
他放开了我，看着我说，你爱不爱我？
我突然想起了那夜演出时，他唱的歌，就是爱不爱我。我对他，哪里会突然来了爱？最多被他感动，有了些许的喜欢。我只是喜欢和他在一起的轻松，从来都只是想和他成为普通朋友。我以为他也是。可是，什么时候，这种纯粹变形了呢？
我看着他，看着他那棕色的眼睛，没说话。他的长长的睫毛上，已经挂满了细密的雨珠。很小很小，煞是好看。
我轻轻地笑，举起手，用食指慢慢地擦掉了他睫毛上的水珠。
他抓住我的手，又问了一遍，你到底爱不爱我？
我看着他棕色的眼睛，说，我活到现在，只爱过一个人。
他？
是。
他狠狠地转身，要走。
可是我知道，他的行动表现得越狠，他的心就越无法真的狠。
果然，他又转身了。我想要你，你给不给我？
曾经有一度，我以为我是不是喜欢他了。给他也未尝不可。是被感化还是本来就喜欢？
我突然想起，后来我再去找他，初衷本来就只是想让他成为我的普通朋友。可是，什么时候，我的初衷在心里慢慢模糊了。
来这儿之前，我像是被施了魔咒，迷迷糊糊。而此刻突然清醒了。
我说，不行。我不会和你上床的。
他说，为什么？
我沉默。
他说，我只想，我们之间即使没有结果，也想留下一点美好的回忆。
我想，不能再模糊了，不能再模糊了。我不能害了他。
他又问，为什么？
我低下了头，再抬起头时，我让自己挤出了一个怪异的表情。
我说，因为你玩不起。
我嘴角带着一抹鄙视的浅笑。我想，那个时候的我，看起来一定淫荡而下贱，像个风尘女子吧。
“玩”？你说“玩”？他看着我，我读不懂他眼里的语言。
他点了点头，说，我懂了。一直以为你是天使，原来你这么贱。
那个“贱”字，他说得云淡风轻，但却不知怎的，刺在我心里，溢出满满的血。
他慢慢地转身，远去。我看到，他的睫毛上，水珠又湿了他的眼。
是雨？是泪？
这次，他平静而去，我知道他不会再回头了。哪怕再看我一眼。
也许每个人一生中，都会遇上某个人。遇上他将是你此生最大的劫难，而他也将是你最难忘怀的人。
我不知道他此生的劫难是不是遇到了我，但我知道我已经遇上了我的劫难，并且在劫难逃。
而这个劫难却不是他。
所以，对他的伤害，在所难免。
之后，他没再找我了。一个电话也没有。我常常会想念他，想念这个朋友，想念他所有有趣的样子，想念和他相处的每段快乐时光。
可是，我不能再去打扰他了，哪怕这种想念多多少少让我的心里有些难受了。但我不能为了一己之私，为了让自己快乐，而去扰乱他的心，他的生活。何况，我无法给他爱，就更不能牵绊着他。
我还是常常想起那天的演出，想起阿咪在台上的样子，想起演出后他对我的不屑一顾，想起他前后的反差。
但慢慢的，记忆变得一场模糊了。阿咪的歌声也不再清晰。
一首歌，不能反复唱着永不终止。两条本无法共线的直线，不是互相平行，永不相交，便是相遇于一点，相交之后，彼此沿着原来的轨道，各自离去，渐行渐远。
再好听的歌，绕梁三日，也该散去了。
我们的故事，只是一首唱了一半的歌，旋律在还没结束时，就嘎然而止了。
其实，我们的“故事”从来就没有开始过，那么，应该远远不会有结束了。
但不管怎样，这次，是真的唱完了。
曲终了，人也该散了。
2003年4月6日23：41