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写完这个题目我就有点木然。
就这样一言不发地坐着，在电脑前面，直到时间把我变成一座塑像。
文字如沙舞，我陷在其中，无法呼吸，在别人的纷繁的话语中渐渐丧失了我话语的能力，我不停的抄袭别人的字句，别人的语言，试图更好的表现自己，让自己的包装更华丽，但我失败了，我一不小心成为了很多人的影子，就是没有成为自己，我听见我的心在下坠，坠落的重量产生一些音乐，也许是重金属，也许是打击乐，我无法分辨。
所有颜色都已褪去。
心躲在四季如春的暖梦里沉溺不醒，真的不想醒来，宁愿是一只蜗牛，埋头在自以为坚固的壳中。
在很多角落，能拒绝一大堆不停袭击的干渴，把自己孤独成一粒种子，春天过去了，那没什么，夏天过去了，那也没什么，没人规定是种子就一定要发芽，成长，经历风吹雨打，在自己的世界里，宁愿腐烂也不愿意出走，外面的世界不但腐烂，而且已经在空气中滋生了腐朽味道，窒息，所以我宁愿在水里沉入做鱼好了！
四月说，其实不是四月说的，而是鱼与水的对话：
鱼说：你不知道我在流泪，是因为我在水里
水说：我知道你在流泪，因为你在我的心里。
做鱼的想法由来已久，因为空气中狰狞的味道让我窒息，所以想换一种方式活着，但其实没有更好的理由，现在我知道了，我只是想找寻一种温暖，一种安慰，就如同水，我想在那种包容中自由呼吸，自由游弋。
有一次小雨突击问答：我们在哪年那月哪日认识的？
我看着她阴阴的小脸就感觉事情不对，估计是那日子已经过了，不是昨天就是前天，哪年哪月我当然记得，哪天就有点模糊了，可恨的是日子过的乱七八糟，竟然不知道今天几号，我说：可能，估计，大概是我知道我说错了，本来我应该选择沉默，用饱含深情的目光凝视着她，让她在温暖的目光中融化，然后转移她的注意力，例如说起一些我能记得的甜蜜往事的某个片段，一有机会就以兔子的速度窜进花店在五分钟之内气喘如牛的跑回来，再多的埋怨都会春风化雨吧！
可是我没有，苍白的生活和麻木的思维让我说出了那些其蠢无比的可能估计大概那一类的废话，可以想见当小雨摔门而去的时候我还茫然不知所谓，我什么时候变成这个样子了？失去了感觉，没有了灵性？
我痛恨现在的自己。
女人总是喜欢纠缠一些细节，也许她们害怕失去失去，所以紧紧的把握住生命过程中每一处风景，也许是因为她们有颗善感的心，所以能盛装下太多的细小，我不能。我总是在想一些虚无的东西，那些东西执着的盘踞在心里无法驱逐，让我痛苦并清醒，孤独并绝望。
我活着，却不了解生命是什么，生命的真谛让我渴望又却步。
我疯狂地爱着，但爱又是什么？
是想得到的欲望？是无法得到的痛苦？还是得到后的习以为常？亦或是松一松手指就擦亮了火焰又瞬间明灭？
如果爱是占有，我无权独占任何人，没有人可以赋予我这可怕的权力，道德不行，法律也不行。
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