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上，靠着床沿，戴着耳机。cd的声音开得很大。我就这样在从窗外吹入的冷风中，默默的重复的听着神秘园的“evensong”虽然知道姐姐明天就会回来，可是心中还是有种莫名的失落。而我也不确定那是什么，所以我也无法驱散那层灰色的抑郁。只能在乐声中，在寒风中，令自己麻木，麻木便不会感到悲哀。
第二天起来，我感到额头很烫，可是我还是很想去车站，随便吃了点药，装出没事的样子。上午，借故做功课，在屋里裹着被子，睡了一个上午，可是仍不见好转。午后，爸妈一上班，我就早早的出门，去了车站。
天气依然没有好转，下着细雨，刮着狂风。额头依然有些烫，每一阵风都吹得我不住的发抖，头也是晕晕的，我只能靠在柱子上静静的等待。
又是那趟列车，终于到了。和昨日一样，列车刚停止，我便在站台上来回的奔跑起来，似乎忘了寒冷，忘了所有的病痛。我站在站台的中央，环顾着四周，望着从每一节车厢下来的每一个人，依然没有看到她的身影，我的心情又渐渐的沉郁下来。
“楠”那是姐姐的声音，我记得的，虽然很久没有听到她的声音，但那声音在我的记忆里永远都是那么熟悉。
我回过头，看见那熟悉的身影，激动、兴奋，又不知所措。依然是那张美丽的脸，依然是那长长的秀发，粉色的上衣，那是她喜欢的颜色。
我奔向她，和她紧紧的拥抱在一起，我又闻到那熟悉的味道，那永远都不会忘记的味道，在我的记忆里，那是这世间最温馨的味道。
不知就这样拥抱了多久，彼此都沉浸在重逢的喜悦中。当她的面颊不经意的碰到我的脸时，才感到我滚烫的体温。她说了很多关切的话语，但我都没有注意听，我只是用每一点知觉，去感觉她的存在。只要能感觉到她的存在，我的世界就没有痛苦，我的心，就永远都是充实的。
她刚到的那几天，很少待在家里，偶尔会和以前的同学聚会。但我很少跟着去，我依然不喜欢和别人交往。我只是一个人默默的待在屋里，但却一点也不觉得孤独，因为这所房子里又弥漫着那淡淡的幽香，这味道不断的告诉我，在这段时间里，分别都是短暂的，所以即便没有和她在一起，我的心中也不会感到孤寂、感到抑郁。
那天晚上，过年的前两天，她从同学家回来，我坐在她的房里，望着雨后初晴的夜空。她似乎很开心的样子。我问她，是什么让她这么开心。她没有回答，只是笑着对我说：“看不出你的人缘也很不错嘛！”“嗯？什么？”我对她的言语有些不解。
“我今天有听说哦！学校有女生好像很喜欢你嘛！”她用开玩笑的语气说。
“哦！我不太清楚，你知道，我都很少和人说话的。”其实我也有所耳闻，可是我已有了心怡的人，只是我知道，我也许永远也不能对她说。
“是你太酷了啦！不要总是那样嘛！脸会麻木的哦！”她好像很开心的样子。
“姐”我面向她，视线也从窗外缥缈的星光移向她的双眸。“你有喜欢的人了吧！”“嗯？没有啦！怎么突然这么问呢？”她还是微笑着。
“只有陷入情网的人才会偏爱情感的话题。”我背靠在窗台上，一只手扶着窗边的书桌，支撑着身体“如果你都没有恋爱，那对我来说理所当然是将来的事。”她只是笑着点头，就像转移一个玩笑的话题一样平常，而我的心里却很复杂。那晚，我早早的回房，带着耳机，静静的听着blues的音乐，安静的睡着了，直至第二天天亮。脑海一片空白的，睡得很沉，没有美梦，也没有噩梦，只是平淡的一次睡眠。
春节后不久，姐姐又回学校了。我依然像第一次为她送行一样的在站台上追赶开动的列车，不同的是，我们都没有流泪。也许是生命的成长，令我们已经学会了将泪水藏在心里。也可能是时间的流逝，会让人遗忘眼泪。
之后的几年，一切都重复着，我去那个站台接她，又去那个站台送她。
三
岁月如梭，不知道是谁想出的这个成语。在我看到过去的织布机上往复游走的梭时，我才感觉这个词竟是如此的贴切，如此的真实。梭，只是往返的重复运动，就像一年四季一样的重复。可是布，却在不断的递进、延伸。就像生命的年龄、思想，不断的累积，负重。
一晃三年过去了，我上了一所普通的大学。入学的前几天，姐像我每次送她那样送我，只是大家的心情都变得平静了，没有初次离别时的那般感伤，我们只是微笑着挥手道别。虽然心里也有一丝忧郁，但泪水已不会轻易的夺眶而出。
时间在日历上一天天的流逝，在八个人的宿舍里，我依然很孤僻，虽然和几个室友像兄弟一样，但我还是觉得有种孤独感。我时常一个人躺在校园那片小树林的长凳上，在这里，即便是炎热的夏日午后，也很清凉。我喜欢就那样一个人静静的回忆过去。平静，有时会让过往纷至沓来的浮现在眼前，像是自我的灵魂从过往一点点的走近这躺在树下的微寐的躯体。像是能清楚的看到自己和身边的一切，在时光的长流中，缓缓的改变着。
入学的第二年，我认识了一个女孩，叫“茜”如今已经忘了最初是怎样认识的。总觉得那像是不太可能的事情。我们都是那种内向的人，而内向的人，给对方的感觉，除了有形的躯体，一切都是虚无的，像是天空飘忽的一片云，当你越靠近，便越无法感觉她的存在。
交往的一年中，我们一直都只是沉默的出现在校园里、人群中，言语无多。彼此也不像平常的情侣那般互相了解，但我们都愿意就这样继续下去。也许正是因为互相的不了解，才让彼此都保留着一份好奇，而好奇又让这份情感永远都是新鲜的，就像初次邂逅时那般清新。也或许我们根本就不是情侣。
不过，我和她在一起的时候会觉得很开心，看得出她也是，我们只在无人的时候，一起听着忧郁调的音乐，聊彼此喜欢的话题。
就这样平平淡淡的结束了大学生涯，临行前，一个初夏的夜晚，我在宿舍收拾着行李，准备第二天返回我的城市。一直收拾到很晚。正准备休息时，接到她的电话，说很想见我。我去了，我们依然沉默的并肩在月光下漫步。
也许是夜深了，周围变得很安静，空气也变得清爽起来。我不时的望着她，她亦是如此。一直走了很久，她忽然转过身，面向我“你爱我吗？”“我”她突如其来的疑问令我有些惘然“我不知道。”我没有撒谎，因为我真的不确定。
“没关系，只要能和你在一起就好了。”她不无忧郁的望着我，那目光令人产生无限的怜悯。
“因为我爱你。”她的语气变得很坚定。
而我依然沉默的望着她。我的脑子很乱，此刻，我真的不确定，我是在恋爱，还是在耗费她的青春。
我们一直走到湖边，停下脚步，望着平静的湖水映照的明晰的月光。我犹豫着，我不知道是否应该说出我的那份远离伦理的情感，说出我从未对任何人提及的秘密。
当我再次看到她那真挚的眼神时，我终于鼓起勇气，说出了我在心中压抑了多年的秘密。之后，她一言不发，只是侧着脸避开我的视线。
第二天，我去车站时，她有来送我，只是依然沉默。直至列车开动，我探出车窗望着她，她的眼角不住的有晶莹的泪滴滑落。随着列车渐远，她的身影也渐渐的变得模糊。远远的，我看到她在站台上跑动，最后，双手支撑在膝盖，停止在站台的尽头，似乎大声的说着什么，可是我已离她很远，没能听到。
四
当晚，我回到家，一副颓丧的神情。可是到家的时候，他们的表情却和我截然相反，另外还有一个陌生男人，那是一个看上去伟岸的英俊男人。
“回来啦！怎么事先没打电话回来。我们好去接你啊！”“哦，东西不多，一个人就够了。”“这是我男朋友。”姐介绍着身边的那个陌生男人。
“你好。”他主动的和我打招呼。看得出，他很有涵养，一举一动，一言一行都很讲究礼仪。
“你好。”我强制着露出微笑。
“他们月底结婚哦！到时候就不只是男朋友了。”妈看上去似乎也很开心。
“嗯！”姐笑着，望着他，似乎沉浸在幸福的喜悦中。
而我，此刻感觉有点晕，胸口也有种很郁闷的感觉。“我有点累，可能是坐车坐的，不好意思，我先回房休息了。”说完，我一个人回房躺在床上，静静的听着忧郁调的音乐。屋里的空间很平静，音乐像涓涓细流，委婉的流过房间每一个角落，最后在心间回荡。
那晚，对过往与姐姐的回忆，还有对茜的回忆，交织着混乱的浮现在脑海的表层，搅扰着我的睡眠。
几天以后，姐和那个男人离开了这座城市，回到他们工作的城市，也许，也可以称作是他们的城市。
那天，我有和父母一起去车站送他们。我只是沉默，尽力的微笑着。此刻，我似乎能体会到茜那天的感觉。我不想说任何话，因为此刻无论说什么，对我来说都是谎言。直至列车开动，他们的身影随着列车渐渐远去，我依然挥动着手，只是微笑着以示告别。我没有像从前那样，在站台上追逐着列车远去的方向奔跑，没有落泪，也没有任何的言语。我想，我学会了在这个站台上静止，学会了在这个站台上沉默。
回到家后，一连几天，我都把自己关在屋里，反复的听着一首曲子，直至感到单调、乏味，再继续反复的听另一首。
一天早晨，很早，我听到电话铃声，我没有提起话筒，只是蒙着头，任由它响个不停，直到答录机b的一声响为止。电话没有挂断，因为我依稀听到从电话传来很重的呼吸声。我拿开头上的枕头，坐在电话旁，等了很久，依然没有声音，而那呼吸声依然在继续。最后还是挂断了。
几分钟后，电话铃又响起，我提起话筒“喂”对方依然没有说话，仍是先前的呼吸声，过了很久，才断断续续的传来她的声音“楠我我爱你，我想去你的城市。”是茜的声音。
“嗯！”我不知道此刻的心情，不知要说什么，当我正想说时，电话已经挂断了。
第二天，我很早便去了那个站台，望着每一列经过的火车，期待着她的身影的出现