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; 那件事之后，我实在受不了她的这种忽然消失，就决定彻底的忘掉她。
忘却一个人有哪些方法呢？
普通的忘却大概就是尽量的不去想这个人。人的大脑毕竟容量有限，新的信息不断的进来，旧的信息自然会沉淀下去，即使过了些时间偶然被翻起了，也都面目全非，没有当初激动人心的魅力了。这样就可以基本达到忘却的目的了。
还有好一点的方法是，立刻再找个填补的来。以新换旧，填补是个比较好的方法，新人进来后，带来新的人性魅力冲击，这个比单纯的靠遗忘要好得多了。等新人也变得差不多开始有点旧了，原来最初的旧人也就沉入大海了。可能连翻的想法都不会有了。
要是再聪明点的话，那就反戈一击，先找出这人的缺点甚至恶心的地方在哪里，从心灵最深处讨厌他，甚至连以后再选择时的标准都因此而改变了。
我就是这样做的。
x有什么缺点或者让我恶心的地方呢？
我准备这样去做的时候，忽然发现我可能是做错了。
我其实并没有想象中的那样了解她。
和某一个人呆在一起的时间长了，可能会很牛逼的认为自己已经很了解这个人了，尤其在夫妻间。但是到了出现意外的时候，比如大难临头需要各自飞开的时候，一般都会很难过的发现自己根本就没完全了解对方——他怎么能在我最需要他的时候离开我呢？我们常常把自己的经验或者感受当作结论为对方下个定论，哪怕当时这个定论确实是正确的，可怕的是，过几年甚至几十年还那么去认为对方，也不知道时间已经在移动，人性也已改变了。我总想，了解，其实是动态的，不是一个结论，成了几行文字就可以停止的。
好在我想的快，做得也快。
我知道，把她想得恶心，想到非常坏的地步是不大可能的了。
但是，我还是不愿意背着这个包袱继续活下去。
我只好尽量的把自己搞得贼忙活。我让自己除了工作和吃饭睡觉就没时间做其他的事了，比如洗澡，我已经减到了每月一次，大小便我基本上非到了实在忍耐不住的时候才往屋子里那个臭地方跑，我不去街上给自己买衣服，全是以前和她在一起的时候穿的旧衣服，破了就破了。我也不去有自己办公场所的单位上班，我用网络交代一切我为这个社会做的贡献以换回养命钱。我不出门，把自己反锁在房间里，我的饭菜都是家人送到我的窗前，开始我还知道是谁送的，后来送饭的人我都不认识了，他们开始叫我“哥哥”后来就叫我“叔叔”再后来，他们的眼神里全是厌恶和恶心，如果不是我每月还能让银行送钱给他们的话，我想他们也不准备送饭给我吃了，也许，饿死我对他们来说是件大快人心的事。
其实，我觉得这样忽然把一个人关起来挺好。
我在网络上看到，那么多曾经非常有才气的男女在未接触社会的大学里时还信誓旦旦的说，自己要如何下海捞一把就上岸来继续自己的艺术创作，但是他们都被淹死了，没踏入社会几天，人就飞扬跋扈起来，浅薄到了连自己的理想都可以踩在脚底下的人也就只好一辈子做个奴隶了。
如果，把这些人都象我一样关起来，也许他们起码还可以保持住自己当初最美的理想，起码还可以为这个开始残破和龌龊的地球做一点自己的诚恳的事吧。当然，这都是我的幻想，它没必要被谁谁听了后改变自己什么，真的，改变不了什么。
有时，我在那个黑黑的屋子里会忽然想起她的吻，那个吻在我后来的记忆里开始还很甜，跟喝了第一口牛奶一样，后来就慢慢变成了臭臭的烟味，臭得我非得把自己从回忆里弄醒了不行。
那段时间，我就会戒几天烟。
有时，我也会想起她的指甲，在彩虹里那么透明和朦胧的指甲，似乎只是天空上出现的一道云迹，只不过画得很圆，很美。
但是就连这个指甲也慢慢的变成了三角形，越变我越怀疑，后来才知道，我的内裤已经几个月没换了。
我就开始换一条新的内裤。
等我又开始抽烟，又忘记了换内裤的时候，她的吻和指甲又开始来骚扰我了。
我苦闷无比。
苦闷到非想起这俩个梦才能睡得安稳。
当然，有时即使在梦里我也会呕吐的。
我都把它们当作自己的酒喝多了，我不愿意把它们解释为同样的梦做了n遍。
这样一直到了某一天，网上忽然传来一个信息，他们预测在最近的某一日，龙卷风和彩虹将同时出现在我们这个丘陵旁边的小城市，我就知道，她来了。
x回来了。
她没死。
这个消息给我的第一个证明就是她没死。我没办法用科学的道理证实，我是用自己的感觉来证实的。如果非要我用科学道理来证实的话，我希望有人先去证实以前发生的龙卷风和彩虹
于是，我终于破门而出，我不知道，我出来的时候，刚一见风，衣服已经被风吹散了，它们实在太旧了，但是我惊喜万分，丝毫不知道，其实，我是赤裸着奔跑在大街上，奔跑过大街，我跑进了山村，身后追赶我的人群很快就因为追不上而失去了兴趣，于是，我这不知多少年后的第一次出来就被骂了一路。
x回来了！她终于回来了！
我越跑越觉得身上凉爽无比——你会说，这是因为我的衣服都烂了，我不这样以为的。我以为我本来就没穿衣服，我凉爽是因为我的心被放开了——可笑啊，人怎么可能因为没穿衣服而凉爽呢？那会耻辱的。可我本来就没穿衣服，我有什么耻辱可言呢？我只会真正的凉爽。
我跑过了城市，跑过了山村，跑过了小河，我又跑过了城市，我跑了城市又跑过了山村，我跑过了山村就又跑进了城市，我跑过了城市就又跑进了山村，我跑得无比兴奋无比的凉爽！
然后，我忽然就停住了。
可是，山呢？
我茫然的看着山村边的又一个城市，这个城市的后边还是又一个山村吗？
可是，我的山呢？
那个有过龙卷风和彩虹的山呢？
山怎么会没有了呢？
我忽然想起了一个我关了自己的这几年一直没想过的问题。
即使我的山还在，龙卷风和彩虹出现的地方相隔了五千米，我到底该去哪个地方呢？
x会在哪一个地方等我呢？
我停下了，然后抱着自己的头蹲在地上大哭起来。
我号啕大哭，肆无忌惮，就象那道彩虹一样肆无忌惮的哭。
我的泪水把自己的身体洗得白白净净的象初生时一样。
我该去哪里呢？
我不知道自己该往哪里走。
所以我只好哭。
从那天开始，我一直哭到现在。
没停过。
再也无法停止我的哭泣。