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他死了。
对于他的死，我真的感觉着悲哀，悲哀的是他死了；但是，又感觉着高兴，因为他总算死了。
他曾经给我说：阿长，如果我死了的话，希望你能把我写下来
他的这些话很让我悲哀，感觉着这么一大帮子的写东西的人，都是拿着别人的悲哀去赚取另一帮子人的眼泪，或许是心里的些许的伤。如果真的写他的话，自己也真的是残忍，但是，因为这也算是他的遗言了。
他还说：就算我死了，我知道，对于这个世界的改变也是不大的，最多也只是几个人在一起议论——
‘某某死了！’
‘真的呀？哎——’
‘哎——’
是的，也仅有这些议论而已。过了两三天，什么都没有了，跟死了只蚂蚁是没有什么分别的。
我不知道该怎么说他的事，对于他死之前的所有的一切，我能说的，也只有——
或许，死才是出路。
我只能凭着记忆，记述他的话。那时候，我们静静地坐着，小酌着，猛地抽烟。我仅能记述的，是他的独白——
我的来，是个错误。错误的似我今天能给你说这些话，一切都没有意义，像这个错误一样。所以，我不该来。
我一直在思考，就像这枝烟一样，它的灵魂就像烟雾一样在舞着。
（他夹着那根烟，冲着我晃了晃。烟灰有很长了，随着那一晃，就落了下来，死一样地落在了桌子上。）
当尘埃落定，这枝烟的生命也到头了。不知道你有没有这样的感觉，就算是一枝烟也有着生命的。真的，当我抽着它的时候，我都感觉着它在颤抖。但是，它生命的意义就是在这一次的燃烧，就在于这一次的辉煌。它必须要，或者说不得不燃烧。或许，它的灵魂就如这飞舞着的烟一样，它亟待着这一次的飞舞。不安的，是幽于它的躯体中。
我的错误就在于我能像它的灵魂一样开始了思考，就在于想着燃烧后的快感，那短暂的飞舞。就算一瞬间就烟消雾散，但是，我能感觉着那种短暂的飞舞时的快感。我看着它，像个欢乐的幽灵，张牙舞爪着，像是在喊：看我！我理解它的自由自在，理解它的无所不在又无形无迹，理解它的没有束缚，它的解脱。
我知道，只有在梦里，或者在我沉迷在麻醉的世界里，才感觉这种快感。那时候，我拿着水果刀，在自己的身上寻找一个破绽，想放逐自己的内心，让它也如乘云驭风般地飞翔。我感觉着那种冰凉中的舒适，像热燥中突然给予的一丝柔润的风，像干枯中给予的一缕清凉的细雨
（我不忍他再说这些话，但是我像个口吃的人一样，在惊恐和慌乱中，要说出自己劝慰他的话，却是异常的艰难。我说：不不要这么想，或许你该想些其他的！我知道自己的劝慰很是不成功了，因为我已经是冷得在哆嗦着，然而头上已经是冒着汗了。）
我也曾经过很让人心动的东西，亲情的，爱情的，但是到最后又是什么呢？是一场空，当你死了的时候，如果你还有知觉的话，你会发现你曾经拥有的一切都只不过是个空而已。你曾经的幸福，曾有过的爱或者恨，在那一刹那，你就会发现，那是个笑话的。
（他笑着了！在我的眼里，那笑也是多么的可怕，冷得像似挂着霜结着冰般的。那笑，让我哆嗦，我知道自己的畏惧和胆怯了，知道自己还在依恋着期待着，知道自己还是在笑话中浮沉和颠簸了。但是，我相信我依恋和期待的，自己还有着自己的看法。）
那时，我很爱她，像你在爱着你爱的人一样。
我也相信希望，相信我的来有着我能期待和梦想的东西，我能有自己的幸福，像每一个人所期待的一样。虽然，我们之间有着很大的距离，但是我们能感觉到对方，感觉着有人在远方思念着自己，在怀念着自己。但是，我们都没有办法，当爱的别离的苦煎熬着的时候，我们都渐渐地妥协。
有很多的无奈，是现实和理想之间的无奈，像个巨大的空洞，是没有东西可以填充的。尽管，我试图以其他的方式，去弥补，放逐自己，像个喝醉了的人，在世界的边缘流浪；像个... -->>
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