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“穷鬼跟穷鬼一起会更穷。”
这种话我母亲都不知道跟我说了多少遍了。我第一次听到这种话的时候，我反驳说我自己也是灰姑娘一个，有什么资格挑一个白马王子。
“就是因为你穷才不可以又找一个没出息的男人。”母亲说“你不为你自己着想也得为你子女着想。”
如果找一个我不爱，甚至都不爱我的人，不也是对不起自己的下一代么？但是，我已经二十九岁了。我自己都害怕，过了三十，除了他，还会有谁要我穷女人三十，这是什么概念
三年十个月零三天
我们没有闲情风花雪月，除了白天在公司忙碌，挨批、加班，还要想办法找兼职。因为我们一个月下来，没有剩下多少钱可以存入我们的存折里。要浪漫么？也许公务员、舒服的白领、大学的老师们都体会不到我们下层打工人士的无奈。每次情人节我多么希望他可以送一束玫瑰给我，但我更希望他不要送。一束玫瑰多少钱，我不想他又得一段日子吃方便面。他也很希望我可以温柔地躺在床上任他抚摸。但是，我们加班回到住处，都凌晨了，都累得说不出话来了，还有什么柔情。然而，我们还是连一间厕所都买不起。
谁说面包会有的
我们彼此都太了解对方了。对我来说，我清楚，以他目前的情况，如果不靠运气，很难改变现在困窘的局面。或许太熟悉真的不好，如果我对他半知半解，也许会对他的事业发展抱有希望。但我们彼此太了解对方了。尤其当我们双双成为裁员的牺牲品的时候。我绝望了这意味着我们要分开了，起码是地理位置上。上海没法呆下去了。他要回郑州，我要回南京。那怎么办
“我们不能再这样下去了。”三年十个月零三天的一个傍晚，我从他怀里挣脱。
“那我们可以怎么样？”室外灯红酒绿车水马龙，繁花似锦。
“你要跟我吵架么？”我真的很想吵。
“这事我们找个时间再说吧，你饿了么？我弄东西给你吃。”
“够了！我再也受不了你这个样子了！找什么时间！你是爱我就娶我！你若是无法给我幸福就放手！”
有时我会向朋友炫耀我男朋友的好脾气，因为他从来不跟我吵架。其实我也知道很多时候，表妹的平静不代表我们之间没有矛盾。或许是一种虚荣，我很喜欢向朋友宣传我们的“和睦”却从来不跟别人告诉我们之间的茫然与彷徨，痛苦与犹豫。有个同学跟我说，太和气的男人，是个懦夫，只会发脾气的男人，是个屠夫。男人一味对你和气，是因为他对你的指责或者要求内疚，因为他无法满足你所要求的，渴望的。
三年十个月零三天的这个傍晚，他还是如往常一样哄我“好好好，你想我们什么时候结婚，告诉我你想怎么办。”搂着我。
我一手甩开他“我想？我想！我想的你能给我吗？我想要一间属于自己的房子，自己的家，你能给我吗？我想你可以不再午饭吃方便面，不要再为了省四块钱公共汽车钱走半个浦东区回家。我想以后我们的孩子有好的生活条件，好的教育环境。我不在乎我在同学面前抬不起头，但我想以后我们的孩子可以在同龄人前”我哽咽了。
他牵着我的手“我早明白你的想法，但我想把那句话留给你先说。”
“为什么？”我泪汪汪地看着他“为什么你总是不和我吵架？为什么总是好好先生的样子？”
“因为我不舍得”
“那为什么那句话要我先说？为什么这么残酷的话要我说。”
“因为对听的人来说，更残酷”
我们在上海的日子，就这么结束了谁说有了爱情，面包自然会有。
我们分手了
他比我早一天离开上海，我送他上车的。那天，该死的天气好得很，天晶云闲艳阳无边，想借景生情都没有气氛。我望着黄浦江──四年就这么过去了，当初我们第一次见面，就是在黄浦江边，各自拉着行李初到上海这个繁华得眼花的城市，相迎而过。现在我们依旧是拖着行李
“我现在明白一件事了。”临上车的时候我忍不住说。
“什么？”
“一直以来，你没有跟我提出那个要求是因为你早就料到今天的结果吧？”
他笑笑，舔了舔干燥的嘴唇“我上车了，你保重，有缘分再见吧。”
“谢谢你”我咬着嘴唇。他想保留我完整的身体，给我可以托付终生的人。
我们还是没有机会吵架。车远去，消失在地平线际，离开了这该死的上海