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我，22岁，独身。在城市高楼间行走，我很寂寞。
每一次在旅途中遇到陌生人时，我都会这样陈述自己，好像一段征婚告白。也许这样和一个个陌生的过客介绍自己，我不会太孤单。
一切都是善意的欺骗，光和电无法掩饰寂寞的幽灵。罗说。
我沉默，一丝痛的感觉渗入骨髓。
从十六岁开始，我已没有了这种感觉。
我以为我已不会感觉。
1984年，我出生。白色的葬礼冲淡了诞生的快乐。也许精子和卵子千万分之一的机会换来的结合，是一种错误。我不该夺去我美丽的母亲。
父亲的眼神流动的是一种恨意，只有当他的眼神失去焦点时，我才敢注目。
他发誓要爱护的女人走了，诺言是伴希望而产生，我夺走了它的诺言。
一个人活在没有希望的日子里，该是多么悲哀。
我的童年伴着如此一个悲凉的人。日子也是冰凉的。
当他喝醉了的时候，他疯狂的把废物往我身上扔。现在我的身上还有这些伤痕，刺眼的警示过去，遗忘偶尔也不容易。
我常常蜷缩着身子，像条小狗一样，迎接黎明。
可是当我在黑夜被惊醒时，我偶尔会看到他清瘦的脸庞在黑暗中孤独的存在。清澈、明亮的眼神随月光流泻在我身上，他哭了。
那一刻，他是世上最温柔的男人。
一直以来，我不知道他和她的爱情，但我知道在他们的世界里，我很孤单。
于是，我决定离开。
在火车上，我过完了我的十六岁生日。去看海，火车载着我的梦想在前进。
向一切的错误说再见，我不会再回头了。
流浪在都市，没有朋友，吃方便面，租下等房，打零工。一年又一年，耗去了我无数青春。看着那条洗得发白的牛仔裤，我想我是老了。
在认识罗以前，我是一个悲凉的女人。常常独自抽着烟，淡漠的生活，穿洗得发白的牛仔裤。我就是这么一个轻飘的人，存在并怀疑我的存在。原因很简单。
第一，母亲死了；第二，父亲恨我；第三，那年我刚出生。
寂寞的女人没有资格爱与被爱，虽然罗的眼神中，满满地写满了疼惜。
雨滴大滴大滴地往下掉，风帘雨幕，雨水顺着鼻子一直流到我的嘴巴里。大街上，我傻傻站立，也许是我已经忘记了怎样奔跑。
淋雨的人，因为感觉到了罪恶与肮脏。忘了是谁这么说过。
罗很悠闲，他用一把天蓝色的伞为我遮挡了大雨无情的肆虐。
秋天的寒意一天天加深。我依然孤独的行走，很少与人沟通。虽然只有十八岁，可我感觉我的心很老。但是那一晚，我感受到了青春的飞扬。路旁快餐店里，爱尔兰的音乐，伴着竖琴和吉他，飘出来。很美。
下次不要在晚上选择做落汤鸡。罗说。
我没有回答，只是淡淡地微笑。然后我们分手。我知道他叫罗。
忘记了睡了几天，极度的饥饿把我从沉睡中拉了回来。醒来的感觉，就像做了一次漫长的星际旅行，很累。但我想吃东西。干裂的嘴唇，如冬天的枯枝败叶，张裂了一个个小口，... -->>
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