我是教授相声 (1/2)

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    　　甲:都说相声演员目光特毒，看人特准，蚊子达眼前一晃，就知道是公母！（用动作表演出来）

    乙:有这么一说，不过，也没您说的那么邪乎！

    甲:你看我干什么的？(作拿书样，来回走动)

    乙:您是幽灵！

    甲:呸！你藐视我！我告诉你，对知识分子放尊重点，不尊重我可以，你不能不尊重知识！

    乙:没有呀！你晃来晃去的，我眼晕，你告诉我得了，别叫我为难了！

    甲:我是教授！名牌大学的教授，高级知识分子！(做龌龊的动作)

    乙:看你的德行？

    甲:你藐视我！

    乙：敢问阁下在哪个学府任教？！

    甲：说出来我吓死你！

    乙:说吧！我有心理准备。

    甲:清华大学听说过吗？

    乙:啊(吃惊)！

    甲:清华大学（停顿）向南1500公里，偏远山区一小学，校名叫蛤蟆小学。

    乙:啊！我以为是清华呢！原来是蛤蟆呀！

    甲:你藐视我！清华校长高薪聘请我，年薪1000万，我硬没去！我支援贫困山区去，那里的孩子更需要知识！

    乙:年薪1000万，你没去？

    甲：没去！

    乙：好！有理想！有志气！

    甲:钱嘛！身外之物，生不带来，死不带去的，我要那干什么？最主要的是他们藐视我，我坐地铁的车票不给报！

    乙:看你那出息！

    甲：这不是出息不出息的问题，人不能有傲气，但不能无傲骨！乙：哦！请问您什么学历？

    甲:你猜！

    乙:中专？

    甲:往大处说！

    乙:大专？

    甲:往大大大处说！

    乙:汉砖！

    甲:那是学历吗？

    乙:你不是让我往大处说么！汉砖比现在的砖大多了！

    甲:继续！别捣乱！

    乙:硕士！

    甲:硕士以后呢？

    乙:火葬！

    甲:你才火葬呢？像话吗？跟你这没学问的人真难沟通！

    乙:啊！明白了！是博士，那你学问可高呀！(翘大拇指)

    甲:由于我干活卖力(做锄地样)，工作表现突出(做割麦子状)，我自己给自己封的！

    乙:你干农活呀！博士跟锄地，割麦子它可没关系！再说有博士有自个封吗？

    甲:你藐视我！我告诉你上级教育部门都承认的！

    乙:哪级教育部门承认的？

    甲:我们蛤蟆小学呀！校长总喊我“瞎博士”！

    乙:这就对了，瞎博士嘛！

    甲:你懂什么呀？我姓夏，叫转了就叫“瞎博士”了！

    乙:你们学校美吗？

    甲:太美了！那叫一个静呀！我就烦城市的闹！每天我和大山说话，我一句，它一句，它一句，我一句，大山真够哥们儿！说一晚上它都不累！

    乙:它是不累！孙子才累呢！

    甲:你骂人！没修养！

    乙:我没骂你，你急什么呀？

    甲:大山是我哥们儿！骂它都不行！

    乙:我可不就是骂你的吗？(小声说)

    甲:你说什么？

    乙:我说你就知道和大山聊天了，不工作了吗？

    甲:工作呀！一到晚上我们集体办公，备课，说课，批改作业。说课还发奖金！

    乙:学校要求够严的。

    甲:太严了！我们四人一张桌子，四四方方一张办公桌，四个办公椅，铺一块桌布，谁挤上谁备课，挤不上就站着看我们备课。

    乙:你们学校的教师工作热情够高的呀！

    甲:是呀！我们学校的教师都来自农村，知道孩子们不容易，教书太用功了！

    乙:可敬呀！

    甲:挤上的四个人也不能乱坐，得有次序“来！你东，你西，你北，你南，坐好了！”

    乙:这就开始备课了？

    甲:对！这就开始了！我说:“拿教具来！”教具拿上来摆好了，就开始说课：“来该你了，哦，好，东风，哦，该我了，发财，又该你了，七万！”

    乙:打麻将呀！

    甲:什么呀！说课嘛，说好了还有奖金“哦，(做摸牌状)胡了，哈哈，给奖金，来，这是你给的，这是你给的，你，你咋还不来？”“先欠着。”“那你也得说一声，做学问是很严肃的事情，来不得半点马虎。”“好好，知道了，下盘我给您！”

    乙:你等会儿，怎么备课成打麻将了？

    甲:当教师不是老得熬夜吗？我工作起来一熬夜就瞌睡，我利用打麻将来锻炼锻炼熬夜嘛！

    乙:哦？有这样的锻炼方法吗？

    甲:我们不常玩，就是一周玩个五回吧！

    乙:还不常玩呢？一周五个晚上，就玩五回呀！

    甲:对！第六回从没有突破过！

    乙:是突破不了！星期五过礼拜回家了，想玩也没人呀！

    甲:那晚上我紧张呀！浑身都出虚汗了！

    乙:你玩牌紧张什么呀？至于吗？

    甲:我输的太多了！2000多呀！

    乙:输的是够多的！

    甲:我脑袋都起雾了，别人还说呢:“大热的天，外面没起雾，屋里道起雾了！”

    乙:那是雾吗？

    甲:把我气的呀！你想呀，2000多块得办多少事:可以买台空调，东暖夏凉的，我得多舒服;买头奶牛，我天天喝鲜奶，多有营养呀！我买多少白菜，买多少萝卜，那我就可以天天在家坐萝卜

    乙:不赌博不就好了嘛！

    甲:不赌，说的轻巧！2000元能捞回来吗？想到这里，我思绪翻滚，感慨万千，我拿毛巾擦了擦眼睛！

    乙:流泪了！

    甲:没有，虚汗太多了，流眼睛里了，看不见牌了！

    乙:流的汗够多的呀！

    甲:哎，这盘牌不错！清一色，一条龙，我听牌了，独掉二筒！

    乙:这回要胡了吧！

    甲:我抬头看看那三位“哈哈，哈哈，你们咋给我吃下去，就咋给我吐出来，哥们儿，对不起了！别怪我心狠手辣！”

    乙:还没胡呢？就这么得意！

    甲:我得意了吗？得意也不能叫他们看出来，我摸呀！摸呀！

    乙:别摸了，没有！你没那运气！

    甲:你藐视我！我也着急呀！怎么还不是呀！我恨呀，我恨我爸爸！

    乙:你摸不到赖你爸爸什么呀？

    甲:你听没听过一首诗:轻轻的我来了，我招招手作别西天的云彩！

    乙:别念了，徐志摩写的再别康桥

    甲:听说那哥们儿打牌老自摸，因为他的名字起的好，我父亲为什么不给我起个夏自摸呢？

    乙:人家叫徐志摩，不是叫自摸！

    甲:哎，我正想着，哎，像二筒，又仔细一摸，是，上面一窟窿眼，下面一窟窿眼，哈哈，我自摸了，我往桌上一摔，只听的“嘭”的一声，该我领奖金了。“哈哈！掏钱！买单！汇帐吧您！”---那三位站起来(吃惊)了。

    乙:站起来干嘛？

    甲:“哎？哎？你二筒呢？”我低头一看，是呀，我摸到的二筒呢？(左右扭头做寻找状)丢了？

    乙:奇了怪了！

    甲:是呀！哪去了？牌检验一遍，确实剩下三个二筒！我说各位:“你们看我确实摸到二筒了，给钱吧？”那三位脑袋摇的拨浪鼓似的:“不行，请你把证据摆出来！找到再给钱！”我找呀！到处翻遍了，就是找不到！我这个气呀！差点背过气去！一看表凌晨三点了，也不早了，散了吧！最后是不欢而散！

    乙:真够背的！

    甲:我回到屋，睡吧！明晚再捞本吧！输的钱就当是无息存款了。

    乙:心态还不错！想开了！

    甲:我脱衣睡觉时，在我上衣口袋里发现硬梆梆的东西，是麻将牌，二筒！哦，我明白了，摔的太用力了，弹上衣口袋里了，我心里一阵狂喜，我就出去了。

    乙:干什么了？

    甲:“张老师睡了吗？”“哦，睡了！有什么事呀？”“是这么一回子事，刚才那二筒我找到了，在我上衣口袋里那！”“那谁知道你从哪里弄来的，我不承认！”你说气人不？

    乙:真够气人的！

    甲:啪啪“谁呀？”“我呀，夏博士！”“哦！有事明天说吧！我得休息，明天还上课那！”“李老师！不行呀！刚才我们打牌我不是摸住了吗？不是丢了吗？我找到了。”“啊？这事呀！这样吧！只要那两个人承认，我也不赖帐！”“喀啪”灯关了。

    乙:没戏了！

    甲:我决不放弃！王校长人好！我们经常玩儿！很讲义气！我很有信心！当当当，敲他窗户“谁呀？干什么的？今晚你睡你吧？不早了，我累了，明晚早点来！”“王校长，我呀！”“哦！瞎博士呀！我当我老婆那？你有什么事？”“二筒我找... -->>

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