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我真的离开了润西山,离开了让我失心、让我怨恨着的程杰。临走时,我不但没带走他的一针一线。还给他留了一张可能让他追悔莫及的字条:“我知道我错走了一步,也知道你嫌弃我。可是,我不想说后悔的话,因为,当你自私地想把我的孩子带进你的家庭后,我也不想因为失去这个孩子而留下终身的遗憾。
你永远也体会不到失去孩子的痛苦,十年前,当我的哥哥狠心地去到另一个国里时,失去爱子的痛便永远烙在了我的父母身上。我再也看不到他们的笑颜,这已经成了我此生的另一个遗憾。
我不会放弃我的孩子,就算带着他讨饭吃,我也要和他在一起。
别了,让我迷失本性,失去了自我的男人,希望你保重身体!爱你的烟儿!”
我还没想好该去的地方,为了不让程杰找到我,我决定回家拿几件换洗衣服,然后,远走他乡。让我想不到的是,我还未走近家门,便远远地看到我的妈妈正拿着扫帚在清扫着门前的垃圾。
妈妈从老家回来了?尽管这个意外让我惊喜,我却不敢像以往一样扑在她的怀里撒娇。在妈妈的意识里,此时的我应该还在远方的某个城市读书。
我不敢出现在她的面前,对于望女成凤的父母来说,给他们打个报平安的电话,要比我突然回家正常的多。
我身上只有零星的十几块钱,银行卡里还有妈妈为我汇来的六百块钱,因为条件不允许,我没敢往远处走,而是来到了润林城郊的工业园。我想在远离区中心的地方找个工厂,凭着辛勤的劳动养活自己和腹内的孩子。
我只学过护理专业,没有别的技能。因而,当我以学徒工的身份进入一家制衣厂时,我方感觉生活的艰辛。
我受不了整天趴在缝纫机前的生活,工作三天后,我又应聘到一家私企做文秘。问题是,头一天上班,老板那双不时失控的手就让我产生了想逃的欲望。因而,工作不到三个小时,我就以上厕所为由偷偷地溜了。
出来四天,就算我再节省着花,我身上的钱也用去了二百块。
我后悔出来,因为居无定所,再加上吃得不好,我又出现了浑身乏力的现象。
我第一次为自己的鲁莽而自责,也怕在这样的环境中孕不出优秀的孩子。
想像挺丰满,现实太骨感。这世道,难怪会有那么多被包养的女人,看来,不劳而获的享受就是惬意。
就算后悔,我也不能这样回去,因为我丢不起这个人,也不想被程杰看扁了。左思右想,我又回到了区里。在离区政府最近的一家大商场里,做了品牌化妆品销售员。
我渴望出现奇迹,尽管知道程杰逛商场的可能性不大,但是,能在上下班的路上路遇他,已经成了预存在我心里的一份渴望。